הצד השני של האבל

חשבתי שאני אהיה יותר מוכן. פטירתו של אבי לא הפתיעה-הוא אובחן כסובל ממחלה סופנית שלוש וחצי שנים קודם לכן, וששת החודשים הקודמים הוכיחו את הידרדרותו מדי יום. האחיות שלו אמרו לנו שוב ושוב שיש לו רק חודשים, שבועות. למעשה, רבות מההחלטות הגדולות - כמו היכן להחזיק את האנדרטה שלו ואת מי להזמין - כבר תוכננו בעזרת הקלט שלו. הרגשתי שאני מתאבל אפילו כשהוא עדיין כאן, אז כשהגיע הזמן, הנחתי שפשוט אגיד,יש לי את זה.אבל לא עשיתי. ככל שחשבתי שאני מוכן, ההעדר בפועל שלשֶׁלוֹחיים משֶׁלִיאת החיים אי אפשר היה לתפוס.

קצת בכיתי, בלילה של - הלילה שקיבלתי את הבשורה שהוא עבר. זה קרה כשעה לפני שתכננתי להתקשר אליו. מדוע לא התקשרתי מוקדם יותר, חשבתי. מדוע לא הארכתי את הביקור האחרון שלי? לא משנה מה הסיבה או התירוץ, הוא הלך לפני שהספקתי לדבר איתורק עוד פעם אחת. נתתי למחשבה הזו, לאשמה הזו, להתעכב בלבי לזמן מה, ואז דחפתי במהירות את הרגש עמוק לתוך המוח שלי וחפרתי בפרטים.

הייתה עבודה שצריך לעשות - שיחות ומיילים שצריך לשלוח, לסגור חשבונות, לבקר בבית הלוויות, לתאם פרטים. היה קל להסתיים בתהליך המתרחש לאחר מותו. בשבילי, זה סיפק מטרה, אבל זה גם סיפק הסחת דעת. ונתתי לזה להשתלט.

הכחשה היא אמיתית וזה קרה לי

שלושה שבועות לאחר מכן גיליתי שעדיין לא נתתי לעצמי לבכות. אין ספק שאותו בועה כל יודעת בגרוני נוצרה כששמעתי שיר מסוים, ראיתי תמונה או קראתי טקסט ישן, אבל בלעתי אותו במהירות. לא רציתי להתאבל. כשקולגות שאלו מה שלומי, אמרתי,אני בסדר. ניהול בסדר גמור.כשחבר שהכיר אותי טוב יותר ממה שהכרתי את עצמי שאל, אמרתי פשוט:אני חושב שאני בהכחשה.אם לא הייתי מתמקד בעובדה שאבי כבר לא היה כאן, אז אולי, זה לא ממש נכון. אולי זה לא באמת קרה.

מצאתי את עצמי מסתכל לאחור על ספרו של הפסיכותרפיסט אדי נתן על צער וגילוי עצמי, שם היא מתארת 11 שלבי רגשות המתערבבים זה בזה לאחר התרחשות אובדן או טראומה. כל אחד חווה את האבל בצורה שונה, היא סיפרה לי בראיון . השלבים שאדם חווה קופצים מאחד לשני, ללא חרוז, סיבה או סדר מסוים. יש אנשים שאפילו נתקעים בשלב אחד אולי יותר מדי זמן. האם הייתי תקוע בהכחשה - שלב שנתן מקפל לתוך מה שהיא מכנה שריון רגשי ואשר עשוי לכלול גם תחושות קהות, היסטריה, מחאה והלם?

בשיחת המשך, נתן אמר לי שאני עדיין בחיתולי האובדן. הכחשה היא אחד הקטעים שמונעים ממך להתמודד עם מה שנשמתך עדיין לא מוכנה להתמודד איתו, להרגיש או להכיר בו, אמרה. הכחשה תהיה גם אחד מאותם היבטים של אובדן שלך, שתוכל לבקר בהם שוב ושוב. הוא מייצג מקום בטוח שבו הכאב יכול להישאר עד שאתה מוכן לצאת ולרקוד עם רגעי האבל שלך, הזיכרונות הקשורים לאובדן שלך והמציאות המוחצת של מה שהתרחש.

ידעתי שהיא צודקת. ידעתי שאם אמשיך להתנגד לדחף הטבעי של הגוף להתפרק, זה ייצא בדרכים אחרות, כמו לצרוח על בעלי על משהו כמו לא לנקות את הכיור, להרגיש חרדה לקראת התכנסות שבה חברים יחקרו איך אני עשיתי, או אפילו צללתי למצב של דיכאון שבו הגלידה והנטפליקס הציעו לי הפוגה יחידה.

כאשר אתה מתעלם ממה שדופק את ההוויה הפנימית שלך, מה שמתעלמים ממנו יוצא הצידה. זה משפיע על תשומת הלב, הריכוז, הרצון והמטרה, הסביר נתן. במובן מסוים, על ידי שליטה בדחף לתת לדמעות להתגלגל, ניסיתי לפצות על חוסר האונים שהייתילא מסוגללשלוט - כלומר, מה קרה לאבי.

הכחשה יכולה להיות עוצמתית, אמר נתן, וציין כי בכוחו אתה יכול להרגיש חזק ולשמור על ברית פנים עם חלק אביך הממשיך לחיות בתוך ליבך. אז אתה יכול לדבר איתו ולהתנהג כאילו שום דבר לא השתנה.

הבנתי שלהישאר במצב של הכחשה מרגיש בטוח, וזה נתן לי לתפקד. נתן היה מועיל להצביע על כך שהתקיפות שלי היא אולי המקום שבו אני צריך להיות ברגע זה בזמן. כשהייתי מוכן, סביר שאעבור לשלב אחר.^*

עקיצות מציאות: היכנסו לקופסה הקטנטנה

למרות כל ניסיונותיי לבנות חומה סביב רגשותי הגולמיים, הימים המשיכו הלאה, והיה קשה להכחיש מה קרה כשראיתי את הקופסה. אבא שלי נשרף ועכשיו התגורר בקופסת עץ דובדבן קטנה כשחזית חקוקים שמו ושנות חייו. איך חיים שלמים, חשבתי, יכולים להתאים לקופסה קטנה? כל מה שהוא עשה, אמר וייצג, היה בסדר שם, יושב על שולחן. כמובן, האמנתי בנשמה, ברוח האדם, וקיוויתי בכל הכוח שהוא לא באמתבהקופסה ההיא, אלא דווקא ממריאה מעל וסביב כולנו, מרגישה חופשייה וכבר לא עמוסה במחלה שגנבה את נשימותיו האחרונות. אבל לא יכולתי שלא להרגיש כועסת - זועמת על חוסר ההגינות של כל זה - מהמחלה שהופיעה משום מקום, ללא כל סיבה וללא תרופה, ועד שהקופסא הזו היא כל מה שנותר מהפיסי של אבי. קִיוּם. זה זה, חשבתי? חיים פשוט נעלמו ואין תגמול, אין סתם צחוקים, אין החזרה?

כל הזמן השתוקקתי לסימן שיוכיח שהמחשבות שלי לא נכונות, כמו אלה שמופיעות בסרט כשמישהו עובר מהעולם הזה לעולם הבא. כולנו ראינו את זה - רוח חזקה משקשקת חלון פתוח, ציפור עפה אל המדף, מקימה ציוץ מתוק ואז מזנקת בשלווה חזרה לשמיים. או אולי נר מהבהב ובן זוג מתאבל מרגיש נגיעה חמה ומרגיעה ביד. איפה הסימן שלי שהוא בסדר? האם הייתי צריך להתקשר או לצעוק בשביל זה? האם הייתי צריך להכריח את עצמי להיכנס להתמוטטות פנים נפוחות ובעיניים דומעות ומתחננת אחר עקבות מהעולם הבא רק כדי למצוא איזו רזולוציה?

האמת היא שלא רציתי סימן, כי לא רציתי להמשיך הלאה. עדיין לא. המשכתי לחזור למילים מהזמן האחרוןכוכב נולדפסקול, ולא, זה לא השיר רדוד. בסוף הסרט, הדמות אלי שר את Never Never Love Again, ובעוד שהשיר נכתב על אובדן בן זוג, שורה אחת מהדהדת: אני רוצה להעמיד פנים שזה לא נכון ...כי העולם שלי ממשיך להסתובב, ולהסתובב, ולסובב ... ואני לא ממשיך הלאה. '

אולי הרעיון להמשיך הלאה הוא החלק הקשה ביותר של אובדן, חשבתי. עבודה, משפחה, חשבונות, תנועה, לימודים, לחץ - הם לא נעצרים פתאום כך שתוכל לקחת רגע ולעבד את הרגשות שלך. למעשה, העולם מצליחמאודברור שההפסד שלך הוא זעום בתוכנית הדברים הגדולה יותר. אין ספק, חברים, עמיתים וקרובי משפחה נמצאים שם לתמיכה, אך לאחר מסירת כרטיסי האהדה והפרחים, גם הם חייבים להמשיך בחייהם. אין באמת הרבה שאדם אחד יכול לעשות כדי לעזור לאדם אחר שאבל. אם למדתי משהו מניית'ן ומהתהליך שלי, זה שהאבל הוא אישי מאוד ושעיקרו צריך להיעשות לבד, בזמן האישי, בדרכו שלו. אין מספר ימים מוגדר להתאבל ואז לסיים עם זה.

החיים ממשיכים לקרות - זה בטוח, אמר לי נתן. לכבד את האבל, זה ללמוד לכבד את עצמך. בספרי אני מתייחס לתיבת בכי. במהלך יום, כאשר רגשות סוחפים פוגעים בך ואינך יכול לעצור באותו רגע, רשום הערה נפשית - או אפילו רשום את תחושת אי השקט ההיא - ושם אותם בקופסה. פתחו אותו בסוף היום שלכם או כשיש לכם רגע אמיתי לבד. קבל את פני תוכנו באומץ והשתתף ברגשות הבאים.

נתן ציין שאם מישהו עדיין מרחף בהכחשה (כמוני), אולי יהיה קשה יותר לראות מה יש בקופסה, אך על ידי לפנות זמן לבקר בו שוב ושוב, הוא יהפוך ליותר אמיתי ויותר זמין עבורך. .

הכנות לקראת ההמשך

חלק מהדברים שהתחלתי לאחסן נפשית הם מילים, כמו אלה שצוינו למעלה, ופתגמים. יש כל כך הרבה מילות חוכמה שנכנסות למטרייה זו של חיים ומוות:כל דבר קורה מסיבה; הזמן מרפא את כל הפצעים; לפחות הוא רגוע עכשיו.

אני מקווה שכל התחושות האלה מתקיימות. אבל אולי לעולם לא אדע. האמת היא שאבא שלי פחד למות. הוא פחד מאיך שזה יקרה, מה זה ירגיש ומה יכול להיות בצד השני. אני לא בטוח אם הוא באמת היה מוכן או בשלום כשזה קרה. מה שאני כן יודע הוא שכמה ימים לפני שעבר הוא כינס את משפחתי ליד מיטתו כדי להיפרד. הוא ידע שהמוות דופק, והוא רצה להיות בטוח שהוא אמר לנו שהוא אוהב אותנו. היינו המטרה שלו לכל החיים - והבטחה שנעשה בסדר יהיה הדבר היחיד שהוא צריך לדאוג לו לפני שהוא מרפה.(בפרק השלישי של סדרה זו, כאשר המוות מתגרה בכבוד: הבחירה להיכנע המחברת כתבה על קבלת ההחלטה לשחרר את אביה.)

אז למרות שאולי לעולם לא אדע איך הוא הרגיש ברגעיו האחרונים, ובעוד שלעולם לא אוכל לספר זאת עודאני אוהב אותךאו עוד אחתהיית אבא מדהים, אכן הייתה לי ההזדמנות לומר לו שאכן כןלהיות בסדר.ועכשיו כשאני בצד השני, הבחירה היחידה שלי היא לעבור מעבר לתחושות ההכחשה האלה ולוודא שכן.

כפי שאמר לי נתן, אתה בן בריתך הגדול ביותר בתהליך ההתעוררות הזה, ובכל זאת, עליך להקדיש רגעים זעירים כדי לשים לב לגופך, לנפשך, לנשמתך, לחוש הריח שלך, לבלוטות הטעם שלך וכן הלאה. היו פתוחים למה שהצער רוצה ללמד אתכם. זה לא קשור לזוזעַל, זה קשור לזוזעם.

כיצד לטפל בנרקיסיסט

*בגרסה קודמת של סדרת מאמרים זו, נתן ציין שאם אדם מחזיק את האבל בחיים או לא ממשיך הלאה, זה יכול להיות סימן לאבל מסובך, ובמקרה כזה אולי כדאי לדבר עם מטפל.

המאמר ממשיך להלן