כאשר אדם אהוב גוסס: הרגשות וההשפעה הבלתי נאמרים

קפוץ אל: 11 שלבי האבל שלבים לא מדוברים להבין את האבל שלך

לאחר שאבי אובחן כסובל ממחלת ריאות שאין לה שום סיבה ידועה ואין לה תרופה, ביליתי קצת זמן בשיחה עם הפסיכותרפיסטית אדי נתן, MA, LCSWR. הספר החדש שלה,זה צער: ריקוד הגילוי העצמי באמצעות טראומה ואובדן,מבוסס על יותר מ -20 שנות ניסיון אישי וקליני בתחום האבל והאובדן. הדפים מלווים את הקוראים במורכבות העצמי שאדם חווה לאחר אובדן טראומטי וחוקר כיצד לנסוע במה שהיא מתייחסת אליו כאל 11 שלבי האבל. בנוסף לדיון על משמעותם של 11 השלבים הללו, דיברתי איתה גם על כמה מהרגשות והמחשבות הפחות מפורסמים שעשויים להתלוות לאובדן של אדם אהוב.

למה לצפות לאחר אובדן: 11 שלבי צער

מרכיב מרכזי בספרו של נתן הוא תיאור מעמיק של 11 שלבי האבל, המתרחבים על חמשת השלבים המסורתיים (כלומר הכחשה, כעס, מיקוח, דיכאון, קבלה) כדי לכלול קשת רחבה יותר של רגשות. החמישה המקוריים הוצעו בשנת 1969 על ידי הפסיכיאטרית השוויצרית-אמריקאית אליזבת קובלר-רוס, אשר קיבלה השראה מעבודתה עם חולים סופניים. 11 נגיעתו של נתן ב -5 של קובלר-רוס אך עובדה מחדש כך שתכלול את הדברים הבאים:

שריון רגשי: קהות, היסטריה, הכחשה ומחאה, הלם
בלבול תפקידים
שלושת ה- D: הסחת דעת, דיכאון וניתוק
פחד וחרדה
כעס, זעם וייאוש
חרטה, אשמה ובושה
עֶצֶב
סְלִיחָה
דפוס מחדש, כיול ואינטגרציה
פתרון הבעיה
חן

נתן משתמש באופן ספציפי במונח שלבים בניגוד לשלבי האבל המקובלים יותר כדי לחדד את העובדה שאנשים שחווים צער עשויים להיכנס ולצאת מכל רגש בזמנים שונים, ולא תמיד בסדר מסוים. הם עשויים אפילו לבקר שוב בשלבים מסוימים, כגון ביום השנה לאובדן. היא כותבת, כאשר אתה זז עם זרם האבל, המבקשים להבין את העוצמה, המטרה והתהליך שלו יכולים להפוך את המסע שלך לצד השני לקצת יותר טוב. נתן גם מדגיש שאבל הוא כמו טביעת אצבע, שכן אף אחד לא חווה אותו באותו אופן. לדוגמה, הניסיון הקודם של אדם בטראומה או אובדן, מגדרו וסוג אישיותו (כלומר מופנם, מוחצן, אמביברט) משחקים תפקיד כלשהו באופן בו הם מעבדים את האבל. האבל יכול אפילו לקשור לאופן שבו התמודדנו עם ההפרדה מהאמהות בילדותנו, אומר נתן. אנו חוזרים לשיטות ההתמודדות שאנו מכירים.

לפיכך, אין דרך נורמלית לעבד את האבל, היא מסבירה. למעשה, היא אומרת, אם אדם אהוב קיבל אבחנה סופנית או נמצא בתהליכי גסיסה, אל תתפלא אם יופיע צערלפניהם עוברים (קראו את חלק 1 בסדרה זו כדי ללמוד עוד על אבל צפוי).

**מה אתה יכוללֹאצפה עם אובדן של אדם אהוב**

מהכחשה וכעס, לעצבות ותקווה בסופו של דבר, יש הרבה רגשות שאנשים מצפים לקבל כשהם מאבדים או עומדים לאבד הורה, בן זוג, אח, ילד או חבר. אך קיימות רגשות אחרים המשולבים ב -11 השלבים שצוינו לעיל, שיכולים להתגנב לתקופה זו, תחושות שאני וסביר להניח שאנשים אחרים מתקשים יותר לשתף או להודות בהן. נתן מדבר על כמה כאלה למטה.

תקוע
במהלך החודשים האחרונים הרגשתי תקועה פעמים רבות כשחשבתי על אבי ועל העתיד הקצר. קשה לעשות תוכניות גדולות מכיוון שאני לא יודע מתי הוא עלול לעבור, או מתי אצטרך לקפוץ במכונית ולחפוף למיטתו. עבור אלה המשמשים כמטפלים עיקריים, כמו אמי, הם עשויים להרגיש שהם אינם מסוגלים לעזוב את הבית, ליהנות מארוחה בחוץ או לשמור על לוח הזמנים של העבודה.

כאשר אדם אהוב גוסס, אומר נתן, מקובל להרגיש תקוע בסיטואציה. אבל תקיפות יכולה להתעורר גם כאשר אתה דואג כיצד יהיו הדברים לאחר מות אהובך, היא מוסיפה. למשל, אני תוהה לעתים קרובות כיצד הדינמיקה המשפחתית שלי תשתנה ואיך עשויות להיות התכנסויות בעתיד? אמי תקועה ותוהה כיצד היא תנהל דברים לוגיסטיים, כגון כספים ותחזוקת בתים גדולים - נושאים שאבי לקח עליהם מנהיגות לאורך השנים. ושנינו, כמו רבים במצב זה, לא יכולים שלא לחשוב, מי יעשה זאתאנילהיות, בלי האדם הזה? כפי שנתן אומר לי, כשאתה נתפס בשלבי האבל, אתה מוצא את עצמך לא מסוגל - או לא מוכן - להסתכל על העתיד או להמשיך הלאה.

האופן שבו אנשים מעניקים צער לחברים ולעמיתים לעבודה יכול גם לגרום לאדם להרגיש עצור, או אפילו מנותק ממה שקורה. כחברה גאה, פנייה לעזרה עשויה להיחשב חלשה, מסביר נתן. אנחנו לא רוצים להישפט על האופן שבו אנו מתמודדים עם האבל שלנו, על כמה זמן זה לוקח או איך אנחנו מתמודדים, היא אומרת. עם זאת, חיוך והצגת קבלה של אובדן, תוך דחיפת רגשות אחרים, רק מעכב אותנו באבל שלנו.

ההכרה עד כמה החיים שבירים היא חלק מהתקוע, אומר נתן. כחברה וכבני אדם, אנו לוחמים, ולהבין שאיננו יכולים לשלוט או לשנות את מסלולו של אדם אהוב משפיעה על האני הפנימי שלנו ועל מערכות היחסים שלנו עם אחרים. אבל צפייה במישהו מת יכולה גם לעזור לך להגיעלא תקוע, היא אומרת.

עבור חלק זה עשוי להיות המשמעות של רדיפה אחר רשימת הדליות בקדחתנות רבה יותר מבעבר. עבור אחרים, זה עשוי להיות כרוך בשינוי האופן שבו הם מקבלים החלטות או כיצד הם מעריכים היבטים מסוימים בחייהם, כולל מערכות היחסים הנוכחיים שלהם, אומר נתן. כל כך אכפת לנו ממי שאנו אוהבים ומה שהם חושבים, שלעתים קרובות אנחנו לא יכולים להיות עצמנו המלאים עד שהם ייעלמו. חלק מהאנשים אפילו מוצאים תחושת עצמי מלאה יותר לאחר שחייהם שזורים פחות באלה שהם מאבדים, או שאיבדו, היא מוסיפה.

נצמד

בזמן האחרון מצאתי את עצמי מרגיש מוגן -יתר על דברים שאבא שלי נתן לי פעם - דוב ממולא סגול בשם Grape Soda, מקל הליכה בו הוא טיפס להר פוג'י ביפן, כמו גם את התצלומים שלנו יחד. אני אפילו שומר ומדפיס טקסטים ומיילים קטנים. אני נצמד לפריטים האלה כמעט כאילו הםהיואוֹתוֹ.

נתן אומר לי, אחיזה בכמה פריטי לבוש או הודעה קולית מאדם שאתה עלול לאבד או לאבד זה לא יוצא דופן. אנחנו נאחזים בדברים האלה לחיבור, מסביר נתן, וזה לא מזיק לאף אחד לעשות זאת. עם זאת, אם אתה מחזיק בארון שלם או שומר על אותו חדר במשך שנים, במקום לשמור על הזיכרונות בחיים, אתה שומר על האבל בחיים, היא אומרת, וזה יכול להיות סימן לאבל מסובך. נתן מדגיש שאם האבל מתעכב יותר מ -3 שנים, אולי כדאי לדבר עם מטפל.

אנשים אחרים עשויים שלא לרצות לראות אובייקטים או תמונות של המנוח מכיוון שהם כואבים מכדי לשאת אותם, אומר נתן. אבל, כאשר אתה מרגיש מוכן, שקול להניח כמה פריטים שלהם בקופסה מיוחדת ושמור אותו במקום שחשוב לך. כאשר אתה מוצא את עצמך חוזר על אחד משלבי האבל, פתח את הקופסה ובילה קצת זמן עם הפריטים כדרך לזכור ולהוקיר את אהובך.

הֲקָלָה
מדי פעם, אולי אחרי שלאבא שלי יש יום ממש גרוע או כשאמא שלי קוראת לי בוכה כי היא פשוט לא יכולה יותר לעשות את הטיפול המטפל 24 שעות, אני מרגישה גוון של תקווה שהכל ייגמר בקרוב . לא עוד סבל. לא עוד בכי. לא עוד תשישות רגשית. ואז אני מיד מרגיש אשם על כך שאפילו אני מחזיק מחשבות כאלה. אני שואל את נתן על זה…

כאשר אדם אהוב סובל לאורך תקופה ארוכה, אין זה נדיר לחוות הקלה כשהם סוף סוף חולפים, היא אומרת לי. אם אתה מטפל המטפל בכל צרכיו של אדם במשך חודשים בכל פעם, אתה עלול למצוא את עצמך מרגיש אסיר תודה כאשר הוא מסתיים. אם הרגשת לכודה במערכת יחסים גרועה או פוגענית, אתה עלול להיתקל בתחושת חופש לאחר שהם נעלמים. ובכל זאת, יתכן שיהיה קשה לשתף אחרים ברגשות אלה. באותו אופן בו אנו מנסים להתמודד עם פנים מלאות תקווה כאשר אנו מתמודדים עם טראומה, בנסיבות מסוימות, אנו גם עלולים להימנע מלדבר אמת לגבי המשמעות של אובדן עבורנו.

קח למשל מחלה כואבת או סופנית. לראות מישהו שאתה אוהב עובר טיפולים ואין לו הצלחות ... לראות את הצינורות, הנסיגות, חוסר הכבוד בתהליך הגסיסה ... אחרים לא מדמיינים עד כמה החוויה הזו כואבת, אומר נתן. ולעתים קרובות, איננו חולקים זאת.

במקום זאת, אתה עלול למצוא את עצמך מחפשקָדִימָהלמה שיבוא אחר כך. אתה עשוי ללהטט בקבוצת רגשות כשאתה מנסה לאזן בין מה שמצופה ממך כאדם באבל לבין הרצון שלך לרפא. זכור כי צער יכול להיות רגע גדול ורגע זעיר בו זמנית, אומר נתן. תחשוב על זה כמחליף משחק. הדברים לעולם לא יהיו אותו הדבר לאחר הפסד, וזה בסדר, כי אחרת לא ילמד כלום.

לדוגמה, נתן משתף כיצד למדה כיצד לטפל בעצמה טוב יותר לאחר שראתה את אביה סובל מהשמנה. ישנן מתנות רבות הנובעות מצער, ואנו יכולים לשלם אותן קדימה.

להישאר נאמן לעצמך

זכור, מייעץ נתן, האבל שונה עבור כולם. אף אחד לא חווה אובדן של אדם אהוב, בין אם הקשר היה חיובי או שלילי, באותו אופן. המסע שלך באבל יהיה שלך. הקפדה שאתה מדבר, כותב או משתף אחרים במחשבותיך יעזור לך לעבור את שלבי האבל ביתר קלות.

בעת כתיבת מאמר זה, לא יכולתי להסכים יותר. להעלות את מחשבותיי על הנייר היה יותר מאשר טיפולי; הוא גם פתח מחדש את הדלת היצירתית שלי. זה איפשר לי לחלוק את מה שעובר על משפחתי עם אחרים המתמודדים עם אותו מצב בתקווה שהם מכירים את הרגשות שלהם - אם לשפוך או להסתתר מבפנים - זה בסדר.

שקול להעיף מבט מלא בספרו של אדי נתן, זה צער: ריקוד הגילוי העצמי באמצעות טראומה ואובדן (2018), אוֹתוך שימוש במדיטציות ממוקדות האבל שלה, הזמינות עליה אתר אינטרנט .

המאמר ממשיך להלן