השותף הפוגעני שלי מבטיח שהם ישתנו. האם הם?

'אני מבטיח שאשתנה.'

דרכים לצאת מהדיכאון

אלה ארבע מילים שרוב האנשים במערכת יחסים עם בן זוג פוגע כנראה שמעו. המלים המיוחלות ועם זאת חוששות, יכולות לספק גם תקווה וגם אכזבה. מקווה שהדברים באמת ישתפרו הפעם, ואכזבה כאשר, באופן בלתי נמנע, ההתנהגות הפוגענית - בין אם רגשית, פיזית או מילולי - מתחיל מחדש.

כולנו שמענו שנמר לא יכול לשנות את כתמיו. אבל מה עם בן זוג פוגעני?

האם שותפים פוגעניים מסוגלים לשנות שינוי אמיתי?

מומחים רבים אומרים זאת הואאפשרי כדי ששותפים פוגעניים ישתנו. עם זאת הבטחות שווא לשינוי הן בדרך כלל דרך לשמור על קורבנות במערכות יחסים פוגעניות. אז איך תדעו מתי התחייבות לשינוי אמיתית - ומתי זו רק הבטחה ריקה?

האמת היא שיש אין נוסחה קסומה לגרום לאדם פוגעני להשתנות. ועד כמה שאכפת לך מבן / בת הזוג שלך והיית רוצה שהדברים היו שונים, אף אחד לא יכול 'לגרום' לאף אחד אחר לשנות בכלל - הוא צריך לעשות זאת למען עצמו. אבל יש שלטים אנו יכולים לחפש כדי להבטיח הבטחה כוזבת מתוך מאמץ אמיתי. בסופו של דבר, אחריות אמיתית מתחילה כאשר השותף הפוגעני מודה בהתעללות שלהם, מתחייב באמת לשנות, ומעדיף את רגשותיהם, חוויותיהם ורצונותיהם של קורבנותיהם על עצמם.

אמנם שינוי אפשרי, אבל קשה לעשות את זה וזה לוקח הרבה זמן. אם היית בקשר פוגעני, זכור: מגיע לך ביטחון, כבוד ואהבה. אתה לא יכול לגרום לכל אחד אחר לשנות . אבל אתה יכול לדאוג לעצמך. אתה יכול להחליט מה אתה צריך כדי לנהל חיים מאושרים, בריאים וחופשיים, כולל אם, מתי ואיך לעזוב את הקשר. ואתה יכול לאהוב את עצמך עם כל הסבלנות, התשוקה והפראות שבהם אתה אוהב אחרים. מגיע לך.

הבטחות ומעגל ההתעללות

אם מישהו אכזרי או אלים כלפיך כל הזמן, קל לזהות שהקשר פשוט לא תקין. אבל מה שרוב האנשים שלא היו בקשר פוגעני לא מצליחים להבין זה שמתעללים אינם בהכרח אכזריים או אלימים כל הזמן. הם יכולים גם להיות רגעים בהם הם מתנהגים מקסימים, מתוקים ואדיבים - אחד מאלה סיבות מדוע קורבנות התעללות נשארים.

ההבטחה לשינוי יכולה למלא את בן הזוג שעבר התעללות בתקווה שאולי, הפעם, הדברים ישתפרו. תקווה היא דבר יפה ורצון שזוגיות ישתפר אינו טיפשי או מביש - זו עדות לאופטימיות ולחוסן שלך. אך למרבה הצער, ללא התערבות רצינית, לא משנה מה השותף המתעלל מבטיח מחזור שֶׁל התעללות ככל הנראה ימשיך.

לכן חשוב להתמקד לא רק במה שאומרים שותפים פוגעניים, אלא במה שהם עושים. שינוי אפשרי, אבל זהקָשֶׁה. כשבן זוג פוגעני ממשיך לשים את עצמו במקום הראשון, להאשים אותך או להפיל אותך, למרבה הצער ההבטחות שלהם לשנות הן רק דרך לשמור על שליטה. ואהבה, אופטימיות וחוסן עשויים להיות מושקעים יותרעַצמְךָ, על ידי מתן לעצמך את כל האהבה, הטיפול וההבטחה לעתיד בריא שמגיע לך באמת.

כיצד לזהות את המחויבות של בן זוג פוגעני לשנות

ולכן כאשרפחיתשינוי אמיתי קורה?

התנהגות פוגענית נלמדת לאורך זמן, ולעיתים קרובות קשורה לטראומה בעבר או מודלים לחיקוי בילדות שהיו פוגעניים. ובמיוחד לגברים, התנהלות דומיננטית ואלימה מתוגמלת על ידי החברה בכללותה גבריות רעילה . למידת התנהגויות אלו היא קשה, וזה קורה רק כאשר האדם הפוגע מתחייב לחלוטין לוותר על דפוסי הפגיעה שלהם וללמוד דפוסים חדשים.

הסימן הראשון למחויבות אמיתית? בני זוג פוגעניים מפסיקים לרכז את עצמם ומתחילים לחוש אמפתיה אמיתית כלפי קורבנותיהם. הם יכירו באמת את הנזק שגרמו לאדם חי ונושם אחר, ייקחו אחריות על ההתעללות וישתתפו בכל תהליך שהקורבן רוצה לחוקק לשם דין וחשבון - או יכבדו את רצונו של הקורבן ללא קשר כלל. לבסוף, המתעללבהחלטלא יצפה לתגמול או לשבח כלשהו על 'התנהגות טובה'. אחרי הכל, לא להיות פוגעני לא אמור לזכות בך במדליה - זו הגינות אנושית בסיסית.

אבל רק לרצות לשנות זה לא מספיק. תהליך שינוי התנהגויות מזיקות באמת הוא ארוך, איטי וקשה. זה לוקח חיים שלמים כדי ללמוד התנהגויות פוגעניות, ולכן ביטול הלימוד של התנהגויות אלה - אם כי אפשרי לחלוטין - לוקח המון עבודה רבה.

עבודה זו יכולה לקרות ב תוכניות התערבות תוכנן במיוחד כדי לעזור לשותפים פוגעניים לזהות את דפוסי ההתעללות שלהם וללמוד דפוסים חדשים ובריאים. מתעללים שרוצים באמת לשנות יטפלו גם בבעיות אחרות - כמו דיכאון או אלכוהוליזם - על ידי פנייה לעזרה אמיתית וארוכת טווח.

השורד מגיע ראשון

לפעמים שירי פופ צודקים: אהבה באמתפחיתמרגיש כמו שדה קרב. אבל זה לא צריך להיות חייב. למרות שזה טבעי לחלוטין לרצות לעזור לשותפים פוגעניים לשנות, האמת היא שהקורבנות אינם יכולים לשאת בנטל לא הוגן ומתיש כל כך. כי אהבה לא צריכה להיות א שדה קרב או אפילו א הללויה קרה ושבורה , זה צריך להיות מקור תמיכה, שמחה והזנה בעולם קשה.

אז בכל מקום שאתה נמצא בזוגיות שלך, זכור שמגיע לך כל הדברים הטובים ועוד. אתה לא יכול לגרום לאף אחד לקיים את הבטחתו לשנות. אבל אתה בטוח לעזאזל יכול לקיים הבטחה לאהוב, לכבד ולדאוג לעצמך.