מה לומר למישהו כשהם בלתי ניחומים

כולנו התמודדנו עם רגעים בחיינו בהם הרגשנו בלתי ניחומים. אולי זה היה לאחר אובדן כמו מותו של אדם אהוב - או אולי לאחר פרידה הרסנית, אובדן עבודה או כל שינוי חיים אחר שנראה מחוץ לשליטתנו ושאבלנו מאוד.

אולם לעיתים אין שום סיבה להבחין: אלו מאיתנו הסובלים מדיכאון או חרדה יודעים שלעיתים רגשותינו מציפים אותנו בעוצמה כה רבה עד שהם נעשים קשים לטלטול - וזה מרגיש כאילו שום דבר לא יכול לנחם אותנו באותם רגעים.

כל הדברים הבאים הם סימפטומים חיוביים של סכיזופרניה למעט

אך מה אם אתה נמצא בקצה השני של חוויה כזו, אינך סובל ברגשות אלה בעצמך, אלא עד לאדם אהוב שאינו מנחם?

בהגדרה, מי שאינו מנחם אינו יכול באמת לקבל או לקבל נחמה במצבו, ולכן יכול להיות קשה לדעת מה לעשות. אתה מאוד רוצה לגרום לאהובך להרגיש טוב יותר, לשחרר אותם מרגשותיהם. אבל אתה יודע שגם לנחם אותם בעוצמה רבה מדי עלול להרחיק אותם. למעשה, אולי ניסית לנחם אותם, רק כדי לגלות שמאמציך נדחו.

אז איך תוכלו ללכת על קו התמיכה של יקירכם, וגם לקבל את רגשותיהם במה שהם? אילו מילות תמיכה למעשה מועילות, ואילו לא?

אמנם כל סיטואציה שונה - ותצטרך 'להרגיש בחוץ' את האדם שאתה מנחם כדי לראות מה מתאים לו ומה לא - הנה כמה טיפים כלליים כדי להפוך את הנוחות שאתה מציע ליעילה יותר וברוכה.

אל תגיד כלום

לפעמים - במיוחד כשמישהו נמצא בעומק צער או צער הנוחות העמוקה ביותר שאתה יכול להציע היא נוכחותך. אוזן קשבת ולא שיפוטית. כתף לבכות עליה. מישהו שפשוט 'יחזיק מקום' בזמן שאהובכם משחרר הכל.

שיקף אחורה את מה שאתה שומע

אם יקירכם מאפשר לכם להיות נוכחים איתם, הם סומכים עליכם. אחת המתנות הגדולות ביותר שתוכלו לתת להם עכשיו היא אמפתיה. ובעוד שאתה לא עובר את החוויה המדויקת שהם, אתה יכול להיזכר בזמנים שהרגשת כמו שהם עשו - ואתה יכול להקשיב למה שהם מספרים לך על החוויה שלהם. זה פותח בפניך דלת שתסייע להעניק קול לרגשותיהם ולהוסיף בעדינות את נקודת המבט שלך.

אם יקירכם איבד בן משפחה, במקום לומר 'אני כל כך מצטער על אובדנכם', תוכלו לשקול משהו כמו: 'לאבד אדם אהוב יכול לפגוע כל כך עמוק. זה נשמע כאילו אתה מרגיש כאילו העולם שלך מתפרק עכשיו. הייתי שם; אני מבין. זה כזה אובדן הרסני , ולבי נשבר בשבילך. ”

לחיות עם אישה דו קוטבית

לשאול שאלות

יכול להיות שיש לך מיליון ואחד רעיונות לגבי מה שיגרום לאהובך להרגיש טוב יותר, וזה אדיב מאוד, אבל זו אולי לא הגישה הטובה ביותר כאן. כשמישהו אינו מנחם, יכול להיות קשה להקשיב לרעיונות של אחרים. לדעותיך יש נטייה להיתפס כפסקי דין או הוראות ויכולים להיות קשים לשמיעה. במקום זאת, הפוך את מחשבותיך לשאלות.

החרדה יכולה להימשך ימים

לדוגמא, אם אתה חושב שאהובך ירגיש טוב יותר אם הם יצאו לטיול בחוץ, אמור, 'האם אתה חושב שיש פעילויות שנוכל לעשות היום שעשויות להקל עליך?' בדרך זו, יקירכם מרגיש כאילו הוא בשליטה, ויכול להמציא רעיון בעצמם (או אפילו לבקש מכם הצעות!). לחלופין, הם יכולים לדחות את הרעיון, אך בתנאים שלהם.

תישאר חיובי

מצד אחד, אתה רוצה להזכיר לאהובך ש'גם זה יעבור ', אבל אתה גם לא רוצה שהם ירגישו כמו שלהםמאוד אמיתיהרגשות איכשהו פסולים. אז בזמן שאתה רוצה להוסיף חִיוּבִיוּת לחייהם, אתה רוצה לעשות זאת בשיקול דעת.

במקום לומר, 'אתה תרגיש טוב יותר מחר', אתה יכול לשקול משהו כמו, 'אני יודע כמה אתה סובל היום. מחר הוא יום חדש, ואני מקווה שתחווה מעט הקלה. '

נאמר זאת, אם יקירכם אינו מתנחם עד לנקודה בה אתם מודאגים מרווחתם, או אם הם מפגינים סימנים לפגיעה עצמית אפשרית, אל תהססו להתערב ולקבל להם עזרה מייד. ואם נראה כי תחושות אי-הנחמה נמשכות מעבר לזמן סביר (רגשות בלתי-ניחומים הנמשכים חודשים או שנים, עשויים להיחשב צער מסובך ודורשים משטר טיפולי שונה), תוכל לשקול להציע עזרה מקצועית באמצעות ייעוץ או טיפול.

עם זאת, עבור מצבים רבים, אחד הנוחיות החזקות ביותר שאתה יכול להעניק למישהו הסובל בלא נחת הוא פשוט הנוכחות האוהבת שלך, כמה מילות חמלה והמון חיבוקים. עליכם לתת לאהובכם לרפא בלוח הזמנים שלהם, שעשוי להיות ארוך מהציפיות שלכם. אחרי הכל, מה שאתה רוצה יותר מהכל הוא שאהובך ירגיש טוב יותר.

אבל זכרו שמה שאתם עושים באמתהואנחוץ. אף אחד מאיתנו לא יכול לעבור תקופות קשות לבד, והאהבה והנוחות שלך עושים עולם טוב, גם אם התוצאות לא ייראו מיד.