העשור האבוד שלי: סיפור של התמכרות והתאוששות

הדברים הבאים מיועדים לקוראים בני 18+

היסטוריה של טיפול נפשי

זה אמצע הבוקר ואני עומד מול דלת כיס הזזה. דלת הכיס עשויה עץ והמצח שלי מונח על המשטח. הדלת מחלקת את הדירה: אני מצד אחד ושותפי לחדר מצד שני. זו לא פיסת עץ נחמדה במיוחד - לא גמורה, כמה שיפועים ראשוניים - אבל היא מחזיקה אותי. מוקדם יותר בבוקר נחרתי ריטלין בארון שלי. יש לי צלחת זכוכית די אינדיגו בה אני משתמשת לריסוק הגלולות ששורטות כעת בשימוש. הסתכלתי למטה על קו אבקה שעל הצלחת. זו הייתה הגלולה החמישית או השישית שלי בלילה, בתקופה בה נחרתי כ -20 כדורים ביום. עם הקש ביד שקלתי כמה אמיתות: גנבתי את הגלולות מחברתי לחדר; בסופו של דבר אתפס אותי; חלק ממני רצה להיתפס; חלק ממני קיוויתי שאמות לפני שזה יקרה.

'באמת יש לנו בעיה,' אמרתי לעצמי. כשהדברים ממש גרועים - כשלא האמנתי לדברים שאני עושה - הייתי מתחיל להתייחס לעצמי כקבוצה.

נחרתי בקו. הצריבה הרגישה כמו כאב ואקסטזה ובושה. אבל לא משנה כמה גבוה אעלה את עצמי באותם הימים - זיעה מטפטפת, הלב קופץ לי בחזה ומצלצל באוזניים - לא הצלחתי לנער את תחושת הבדידות. ובהמשך הערבים, הייתי מתחיל לשתות וויסקי כדי להאט את גופי. שוטפים, מקציפים, חוזרים.

זה לא תמיד היה כל כך גרוע. כמו מכורים רבים, הדברים היו מעולים לזמן מה. ביליתי חמש שנים במועדונים ועשיתי סמים כלאחר יד; הייתי לוחם בסוף השבוע, הייתי בשנות העשרים המאוחרות לחיי, והתלהבתי. חשבתי שהייתי מתחבר לאנשים והיה משהו יותר אמיתי בלהיות גבוה מאשר להיות לא גבוה. אבל חיי הסמים שלי לא היו תואמים את חיי העבודה. לא יכולתי לצאת למסיבות ביום ראשון בלילה, להתאמן בבית בשעה 4:00 בבוקר ביום שני, ולקוות להיות פרודוקטיבי בעבודה, למרות שניסיתי. אני זוכר את אחד מימי שני אלה, נרדם בזמן שעמית לעבודה דיבר איתי.

בסופו של דבר תפסו אותי גונבים את כל הכדורים האלה של ריטלין. השותף שלי לחדר עשה לי את האדיבות להעיף אותי מהדירה. מצאתי מקום משלי, דירה זעירה עם חדר שינה אחד בפאתי שכונה בסדר. החלטתי שהבעיה שלי היא בסמים, במרשם ובסוג הרחוב. אם הייתי נשאר מחוץ לאלה, הייתי בסדר. הדבר שלא הודיתי בפני עצמי היה שההתעללות באלכוהול שלי הייתה מחוץ לטבלאות.

איכשהו היה קל יותר להחשיב את עצמי כשתיין יומי. ראיתי אלכוהול בכל מקום: בפרסום, בסרטים, בטלוויזיה. במיוחד בטלוויזיה, נראה היה ששתיה הייתה האכילה החדשה: מדוע לחלוק ארוחה כשאפשר ליהנות מכוס של משהו בצבע ענבר, או מכוס יין בגודל זהה לראשך? בלילה, גרתי לבד, צפיתי בתוכניות ובסרטים אלימים, ושתיתי דרכי. היו לי זיכרונות לא שלמים מ'משחקי הכס ': זיכרון ברור של זיכויי הפתיחה של סטופ-מושן ואז הדברים מטושטשים.

זה לא עזר שאני שותה האפלה. בערב ראש השנה האחד, הגעתי לדירתי, שוכב מעבר למיטה שלי, סוודר הקשמיר שלבשתי מכוסה ברוטב גבינה. הסכמתי לבשל לקציצות. במטבח היה מגש מוגמר של מק-גבינה. השעה הייתה 23:45. והייתי במרחק שעה מהמסיבה. שלחתי הודעות התנצלות שופעות בפני מארחי המסיבה. מארח אחד השיב בפנים עצובות. 'תביא את עצמך לפגישה, מותק,' כתב.

בעיקר צחקקתי מההודעה הזו. הורדתי את עצמי מסמים, כך שלא הייתה ממש בעיה בשתייה שלי - פשוט התנהגתי קצת, נכון?

הצלחתי להחזיק משרה. נכנסתי למשרד יום אחד בחודש, וכל שאר העבודה שלי הייתה מהבית, בעיקר בשיחות ועידה. שתיתי במהלך השיחות האלה, ולפעמים הייתי משחיר. הייתי מגיע שעות אחר כך ואצטרך לפנות לחברי לקבוצה באמצעות שליח מיידי, לשאול כלאחר יד איך הם חושבים שהשיחה עברה, ותוהה אם יש לי משימות שיצאו מהשיחה. ביצעתי רציונליזציה שאם אצליח לשתות עם שתייה ושיחרור שיחות, הבעיה הייתה אצל המעסיק שלי. לא הייתה לי בעיה, הם היו.

למרות תאונת הרכבת שאני מתאר, עדיין רומנטתי את השתייה שלי. חשבתי על מה שאני דורש להיות בעולם, שהיה בלתי נסבל כאדם מפוכח. מה שדרשתי היה משקאות חריפים ליד מיטתי. נדרשתי לשתות ישירות מהבקבוק ברגע שהתעוררתי. לא חשבתי שזה הדבר המוזר ביותר. חשבתי שעברתי תקופה קשה, ועשיתי את מה שאני צריך לעשות כדי לעבור את זה.

ובכל זאת, הודעת הטקסט ההיא מסילבסטר התעכב בנפשי. מישהו לגמרי מבחוץ הציע שיש לי בעיה. אולי הייתה לי בעיה? חשבתי להפסיק לשתות באותו אופן שחשבתי לקחת חופשה: להרהר באקלים שטופי שמש וחמים; תוהה איך אוכל לקבל את החופש, איך אוכל להרשות לעצמי ללכת לכל מקום. היה חלק ממני שחשב שלא אוכל להפסיק לשתות עד שאהיה מוכן. ובאותה נקודה, כשהייתי מבלה את הימים והלילות שלי בעיקר בעצמי, עובד מחוץ לדירה שלי, הקרום בין חיים למוות הפך לחלחל. חייתי חיים אמביוולנטיים, לא מחויבים מספיק בכדי לשנות דבר, ותהיתי אם אמות מהשתייה הכבדה שלי והתקפי גמישות יבשה.

אני ראיתי מְרַפֵּא במשך רוב זמני כפעיל מָכוּר . במוחי, העבודה שעשיתי עם המטפל שלי הייתה מוגבלת לעבר הרחוק, במיוחד לילדותי. למרות שדיברנו גם על האירועים העכשוויים, היה לי קל יותר להעמיד פנים שאין לי בעיה של שימוש בסמים - למרות העובדה שלפעמים הייתי מתייצבת למפגש שלי עם שיטת קריסטל. המטפל שלי אגב הזכיר שיש לי בעיה עם סמים, ולפעמים ביקש ממני לספור כמה משקאות היו לי בשבוע האחרון. אבל באותה תקופה בחיי, לא רציתי שהיא תגיד לי שיש לי בעיה. האמת שלי הייתה כל כך ערפילית באותם הימים. זה נכנס לזמן קצר אל האור ואז נפל חזרה לצל.

ההודאה בפועל שיש לי בעיה התרחשה כלאחר יד. שוב, המטפל שלי הזכיר שאולי יש לי בעיה עם אלכוהול, ובמקום לנדנד ללא התחייבות, אמרתי, 'כן, אני חושב שאתה צודק.'

כיצד לבנות את ההערכה העצמית שלך

כך התחלתי מערכת היחסים ארוכת הטווח שלי עם מגוון תוכניות בת שתים-שלבים. בהתחלה, מה שקיבלתי מפגישות לא היה שונה מבית הספר: ללכת לכיתה, לערוך פעילויות חברתיות מובנות ולעשות שיעורי בית. יצרתי חברים מפוכחים, עשיתי פעילויות מפוכחות. הלכתי למסיבות, ריקודים והופעות, שם הדבר הקשה ביותר בתפריט היה קוקה קולה.

כיצד לזהות אישה גבולית

לאחר זמן מה למדתי כמה כלים מועילים. למשל, למדתי לנשום. כיצד לבצע צ'ק-אין בגופי כדי לראות כיצד מגיבתי: האם ליבי דהר? כפות הידיים שלי מזיעות? למדתי שאני יכול לסלק את עצמי מכל מצב, לעשות טיול מהיר לשירותים, לשלוח הודעה לחבר, לקבל תמיכה.

כמה שנים לתוך הפיכחון למדתי כיצד לבדוק עם הרגשות שלי: מה הרגשתי? האם ידעתי למה אני מרגיש ככה? אולם הדבר החשוב ביותר שלמדתי היה לראות מחוץ לעצמי. דבר אחד שעוזר לי הוא לעשות דברים למען אנשים אחרים.

איך יש לי חיים נטולי חומרים? כדי להתחיל, אני לא נקי מכל החומרים. אני לא שותה או לא עושה סמים, אבל כן מעשן סיגריות, ואני כן שותה קפה ולפעמים סודה. יש לי תקופות בהן אני נותן שן מתוקה שלכאורה לא יודעת שובע. אני עדיין לא משהו כמו מושלם.

מה שיש לי היום הוא טוב יותר מוּדָעוּת מהדברים שאני חושב ומרגיש. אני מודע למוח שלי שולח לי אות כמו, “המצב הזה מחורבן וזה יהיה הרבה יותר קל לבדוק עם משקה מהיר. או אפילו טוב יותר שלוש עשרה משקאות, ברצף מהיר. ' יש לי תחושה טובה יותר עד כמה בלתי נסבל מצאתי את רוב המצבים. אם חבר עבר תקופה קשה ופנה אלי, רציתי להשתמש; אם היה לי במה לחגוג, רציתי להשתמש. התנהגויות אלה היו חריצים שחוקים בנפש שלי, שהתפתחו לאורך שנים של חזרה.

מה שאני יודע היום זה שאני לא צריך לפעול על פי כל אחד מהדחפים ההרסניים האלה. אני לא צריך לשתות או לקחת סמים. יש לי אפשרויות. בחירה חשובה אחת שתמיד יש לי בכיס היא לעשות שום דבר לחלוטין. אם אני צריך להחליט בין ללכת למסיבה או להישאר בבית, אני יכול להחליט לא לעשות כלום - בעצם לא להחליט.

למדתי תרגילים דרך נשימה ומדיטציה לשבת עם תחושה תקופה מסוימת, לטבול את הבוהן לטריטוריה רגשית לא נוחה. ואני יודע שאם תחושה תהיה בלתי נסבלת, היא לא תישאר ככה. לא משנה כמה אני נהיה כועס או עצוב, חרד או מאושר, הזמן יעבור ולא ארגיש ככה. או שההרגשה תהפוך אחרת, משהו יותר מתחשב ופחות מיואש. להיות פתוח לעובדה שדברים משתנים עוזר לי לעבור רגעים קשים. ואז, לפני שאני יודע את זה, הלילה ואני יכול להיכנס למיטה בידיעה שעברתי עוד יום מפוכח - ומבחינתי, החלק הכי טוב: שבבוקר אני אתעורר לאפשרות במקום הנגאובר.