איך התגברתי על הבדידות

אחת התקופות החשוכות בחיי הגיעה לאחר ירי המוני במועדון הלילה Pulse של אורלנדו . זה היה סוף סוף השבוע של הגאווה של אלבוקרקי, חגיגה של ביחד וקהילה, אבל מהר מאוד מצאתי את עצמי מרגיש מבודד מתמיד. בתקופות של טרגדיה, אנשים בריאים נשענים על אחרים לקבלת תמיכה. לא עשיתי את זה.

אחרי שנה שסגרתי את כל מי שניסה לדאוג לי, לא נותר לי עם מי לדבר. החבר הכי טוב שלי היה בעיר אחרת והורי היו במדינה אחרת. כל החברים שלי חיפשו נחמה עם משפחותיהם, חבריהם הקרובים ואוהביהם, בזמן שניסיתי להטביע את בכי הקולקטיביים של אחיי ואחיותי הלהט'ב באהבה האמיתית האחת שלי - עבודה.

אבל סבל לא רק אוהב חברה, אלא הוא זקוק לה כדי לרפא. אחרי כמה ימי הכחשה התפרקתי. כל מה שרציתי היה חיבוק. בחרתי לחפש נחמה אצל אנשים שחשבתי שהם בטוחים שיידעו בדיוק איך אני מרגיש: גברים הומוסקסואליים אחרים. לא ממש סיימתי עם בחירותיי הגרועות, בחרתי להתחבר אליהם בגרינדר. אני יכול לומר בביטחון רב כי לילות של לילה אחד עם זרים לא יעשו דבר כדי לתקן את הבדידות.

מתקדם

לאחר החוויה בחרתי לנטוש את החזית העצמאית והקפואה שלי, והתחלתי להתחבר לחבריי ברמה עמוקה יותר. סיפרתי להם על מה שעברתי במהלך מערכת היחסים הפוגענית שלי. אמרתי להם שאני דו קוטבית ובפעם הראשונה בחיי הודיתי בקול רם שאני מפחד מה המשמעות של חיי. ביקשתי מהם חיבוקים, דעות, מילים טובות והכלה. זה השתלם ובמהרה הרגשתי אהוב ומטופל כמו שאי פעם היה לי. הרגשתי שיש לי קבוצה שתלך לחבוט בשבילי. הרגשתי שאני שייך.

פקחתי את עיניי עד כמה אני צריך להיות סביב אנשים שאוהבים אותי. כחודש אחר כך עברתי לגור לגור עם החבר הכי טוב שלי. שישה חודשים לאחר מכן פגשתי גבר שבקרוב יהפוך לחבר שלי. מאז עברנו לגור יחד, אימצנו חתלתול, הצבנו יעדים משותפים, ואפילו דיברנו על ילדים ונישואין מתישהו. חיי נראים שונה באופן דרמטי ממה שהיה לפני שנה. למדתי להיפתח ולהראות את הפגיעות שלי. אפילו התייפחתי בעיניי בזמן הצפייהמגנוליות פלדהמולו בלי להרגיש שפוט. אני מרגיש אהוב, נתמך ומחובר.

אני עדיין מדבר עם החבר הכי טוב שלי כמעט כל יום ואני אף פעם לא הולך יותר משבוע בלי לדבר עם ההורים שלי. אני עובד כעת כחלק מצוות המונה יותר מ -40 אנשים וזוכה לאינטראקציה עם עמיתי לעבודה ללא הרף.

למה משמש gabapentin בבני אדם

אבל לפעמים אני עדיין מתפרק.

עוקץ הנטישה

ה מאמר ראשון שכתבתי עבור Talkspace עסק בהסתגלות לרעיון להיות בקשר בריא כאשר כל מה שידעת הוא התעללות וכאב. זה מושג מפחיד להכניס מישהו. זה מפחיד עוד יותר כשמתחילים לצפות לסטנדרט התנהגות מסוים. הוא תמיד היה פתוח, כנה ומראש לגבי רגשותיו. אולם אחר הצהריים אחד הוא איכזב אותי ושכחתי כיצד לפעול בתגובה.

מאז הפגישה היו לנו שני ויכוחים. האחד מונע מחוסר שינה, רעב, מגע של מכת חום ותשוקה לניקוטין, כך שנתמקד בשני. זו כללה שעות של שקט רותח, התייפחות בלתי נשלטת ותכנית פינוי. הוא לא הצליח להסביר לי גבול, אז כשעברתי אותו, הוא הצמיד לי. פירשתי לא נכון את המצב. במקום לבקש הבהרה, כעסתי, פסיבי-תוקפני ושתקתי. אני לא יודע מה איתך, אבל אני יודע מה זעם שקט עושה לי ולמחשבותיי.

הרגשתי שוב לבד, אבל הפעם התחושה שאני שייך לקבוצה לא הצליחה לתקן את זה. לא הייתי צריך את החבר הכי טוב שלי, את חברי לעבודה או את המשפחה שלי. רציתי רק להרגיש שבן זוגי אוהב אותי.

אני חושב שיש לי חרדה חברתית

פיית 'היל דיברה על כך ב'בכי '. אפיפיור קאסאדי נגע בזה ב'הלוותי שאוכל לשבור את ליבך '. חשקתי בשלט שאמר לי שהוא התייחס אליי ברצינות. הוא לא הראה את השלט הזה. הוא היה 'בסדר' בצורה אגרסיבית בזמן שהרתחתי. קל להרגיש נטוש על ידי בן זוגך כאשר הוא או היא בוחרים לשים פנים אמיצות, סטואיות בזמן שאתה מאבד את דעתך.

קיבלנו רגע לבד ומיד התפרצתי. אמרתי לו שנפגעתי, שהרגשתי קלים ומתייחסים אלי. כשהוא סגר את הניסיון שלי לשיחה, זה הרגיש כאילו אנחנו חסרי תקווה ולכודים במצב ללא רזולוציה. כעסתי, ונראה היה שאפילו לא אכפת לו מספיק שאכעס בתמורה. כעבור כמה שעות, כשניסה לנהל שיחה על ארוחת הערב, התנפלתי והתחננתי אליו 'לך יהיה בסדר במקום אחר.'

בסופו של דבר, בסופו של דבר בכיתי על כתפו והקאות מילים את כל התחושות הרעות שהיו לי באותו יום. הוא הסביר את הצד שלו בסבלנות ובהגינות. זה הספיק כדי לעזור לי להרגיש טוב יותר. ובכל זאת, זה מפחיד אותי שאני יכול להחליק כל כך בקלות למרחבים הרגשיים האפלים שחשבתי שנטמתי מהם. אני יודע שהוא אוהב אותי, ואני מתבונן מכמה קל היה לשכנע את עצמי אחרת.

השפעה שטוחה והישארות ללא תנועה במשך שעות הן סימפטומים הקשורים ביותר אליהם

פוטנציאל

הלוואי שיכולתי לומר שהתגברתי על תחושות הבדידות שלי, על הפחד שלי מנטישה, ועל כל שאר הנושאים שלי. בפרט, הלוואי שיכולתי לטעון שנלחמתי בשדים בכוחות עצמי ולמדתי להרחיק אותם במבט עצמי חיובי. אבל לא. תֶרַפּיָה עזר, אבל לפעמים אני עדיין בספק אם אעשה זאת.

אני עדיין מניח את הגרוע ביותר כשמדובר בסכסוך. אני עדיין מתחיל להתכונן נפשית לארוז את המזוודות שלי כשהקולות מתגברים והפרצופים אדומים. אני לא יודע אם זה ישתנה אי פעם או אם אפסיק לעלות מדרגה בהיסטריה בדופק כשלבי יתחיל להישבר. אם אתה בסירה שלי, אני מקווה שתתנחם בידיעה לפחות שאני ממש איתך.

מה שאני כן יודע: אני מוכן יותר להיפתח לגבי רגשותיי לאנשים סביבי. כל האנשים בחיי הוכיחו שאני יכול לסמוך עליהם שהם אחראים, אדיבים וסבלניים. הם הראו שהם לוקחים אותי ואת הסבל שלי ברצינות, כמו ברצינות שלי מְרַפֵּא . והכי חשוב, הם הראו שהם יישארו בסביבה, גם כשהדברים מחוספסים.

מתישהו, אני מקווה שאצליח לזכור זאת גם בתקופות הקשות ביותר. עד אז, אני אסתמך על רגעי הרגיעה שבאים אחרי הסערה. זה יפה להודות לאנשים שמראים ומוכיחים את אהבתם.

כמו שהחבר שלי אוהב לומר, החיים היו משעממים אם היינו תמיד שמחים. בלי בדידות, לא היינו יודעים איך מרגישים להשתייך ולהיות בשלום.