הדרך הטובה ביותר להילחם עם בן הזוג שלך, לדברי מטפל
להילחם עם בן הזוג שלך יכול להיות מלחיץ , מורל ומפחיד. אבל לחימה לא חייבת להיות מקור לחרדה כזו, ובוודאי שלא צריכה להחליש את מערכת היחסים שלך. ישנן דרכים יצרניות להתווכח עם בן / בת הזוג ולעבוד על אתגרים שיכולים לחזק את הקשר שלך ולהשאיר את שני האנשים מרגישים טוב יותר.
כיצד לפנות לעזרה
כמובן, חלק ניכר מקושי הלחימה מסתכם בסגנון התקשורת של כל אחד מבני הזוג. לפעמים זה לא מה שאנחנו אומרים - אלא איך אנחנו אומרים את זה - שמשאיר את אחד מבני הזוג או את שניהם מרגישים לא מובנים, כועסים ונטושים רגשית. ללמוד איך להילחם בצורה בריאה עם בן / בת הזוג שלך הוא הרבה יותר חשוב מאשר מלכתחילה לנסות להימנע מקרבות.
קחו בחשבון שיש המון זוגות מאושרים שנלחמים, והרבה זוגות אומללים שלא נלחמים. זה מה שקורה במהלך הקרב ולאחריו שקובע אם היחסים שלך עשויים לשרוד.
מה סגנון הלחימה שלך?
ישנם גורמים רבים המשפיעים על סגנון הלחימה של כל אחד. אם גדלתם לראות ויכוחים בין הוריכם, סביר להניח שתחליקו לאותם דפוסי קונפליקט כאשר תתווכחו עם בן / בת הזוג שלכם כמבוגר, לרוב באופן לא מודע. ההיגיון הזה אומר גם שאם לא ראיתם קרבות בין ההורים שלכם, אתם עשויים להימנע באופן לא מודע מלהילחם עם בן / בת זוג, גם כשאתם פגועים מאוד ורוצים לבטא את עצמכם. אם ההורים שלך נלחמו ותיקנו את מערכת היחסים שלהם בצורה בריאה, אז אתה לפני המשחק.
מרבית הקרבות מתחילים כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מרגישים שלא מבינים אותם. הם מאמינים שבן / בת הזוג שלהם לא הצליחו להבין בדרך כלשהי כמה חשוב להם. מחשבה זו גורמת להם להרגיש קטנים וחסרי ביטחון. ואז אנשים נוטים להתפרץ מכעס, מה שמונע מבן / בת הזוג שלהם לראות את הפגיעות והעצב שמתחת.
שותפים שמצעקים עליהם בדרך כלל מגיבים בצעקות בחזרה, או בהתנתקות ובנסיגה. כל אחד יכול להדליק את להבות הסכסוך, שלעתים קרובות מסלימות את המאבק. אמנם אנו מותנים בסגנונות תקשורת מסוימים המבוססים על גידולנו ואישיותנו, אך ישנם דפוסי לחימה מסוימים הנוטים להחמיר את הסכסוך בכל הלוח.
אני רוצה להרוג את עצמי
הישאר הרחק מסגנונות התקשורת הלא בריאים האלה
- מזעור (“לא באמת עשיתי כל כך רע.”)
- לא חוקי (“זה לגמרי לא בסדר להרגיש כועס על זה!”)
- שיימינג (“הנה אנחנו חוזרים שוב עם הבכי ...”)
- שלילת אחריות (“אני עשיתי את זה רק כי עשית X קודם!”)
- קריאת שם ('איזה אידיוט יעשה את זה?”)
- כיור במטבח (משליך כל ויכוח עבר למאבק הנוכחי, גם כאשר זה בקושי מתייחס למצב הנוכחי: 'אתה תמיד עושה את זה - זה בדיוק כמו התקופה לפני חמש שנים שבה ...”)
חשיבותה של אמפתיה
במקום סגנונות רעילים אלה, חשוב להשתמש באמפתיה כאשר נלחמים עם בן / בת הזוג. אמפתיה לא אומר שאתה מסכים עם עמדתו של בן / בת הזוג שלך, אלא שתוכל / ה להבין כיצד בן / בת הזוג מרגיש, בהתחשב במצבם הייחודי, בפרספקטיבה, באישיותם ובהיסטוריה. כשאתה מזדהה עם בן זוג, גישה זו מאפשרת להם באופן מיידי להירגע. הם יכולים לראות שאתה מנסה להבין את נקודת המבט שלהם. תגובה זו יכולה לנטרל את המתח.
כאשר בן הזוג שותף לתחושות לגבי משהו שעשית, מקובל לרצות להגן על עצמך כאילו אתה מותקף. אם בכל זאת אפשרי, נסה להשתמש באמפתיה כדי להבין מדוע בן זוגך מרגיש כמוהם.
למיקטאלי לדיכאון וחרדה
אולי היית חסר מחשבה. אולי משהו בהיסטוריה של בן / בת הזוג שלך או בהיסטוריה של מערכת היחסים מפעילה אותם. אולי היה להם יום רע ומוציאים אותו ממך. לא משנה מה, כוחות האמפתיה והאימות יכולים לעזור.
זכור לדבר
הזדהות עם בן הזוג שלך גם לא אומר שאתה לא יכול לבטא את הרגשות שלך. אבל אם זה עתה הזדהית עם בן / בת הזוג שלך, סביר להניח שהם יזדהו איתך ברגע שתשתף את נקודת המבט שלך. אז אתה תהיה במקום שבו תיקון קל בהרבה, מכיוון שאף אחד מהאנשים לא אמר משהו שהוא מתחרט עליו ואולי אפילו לא התכוון מלכתחילה. הרבה יותר קל להתאפר כאשר שותפים מרגישים ששמעו זה את זה ולא מתביישים או מודחים.
אף על פי שלא ניתן להימנע ממלחמות, הם עלולים להרוס מערכות יחסים אם בני זוג משתמשים בטיעונים כתירוצים לנהל גסות זו על רגשותיו של זה. אם אתה מזהה את עצמך ו / או את בן זוגך בסגנונות התקשורת הלא בריאים שהוזכרו קודם במאמר זה, ייעוץ זוגי יכול לעזור לך לזהות דפוסים שליליים וללמד אותך דרכים חדשות לאינטראקציה.
במיוחד עבור אלה שלא גדלו סביב לחימה בריאה במשפחתם, ייעוץ יכול להיות קורס התרסקות בדרכים חדשות ופרודוקטיביות לעסוק בתקשורת כנה ובסכסוך. אף פעם לא מאוחר לשנות את מערכות היחסים שלך לטובה. לומד להילחם, עם יועץ זוגי או מטפל פרטני, שימוש באמפתיה והבנה הוא צעד מרכזי אחד לקראת מערכת היחסים המגיעה לך ולבן זוגך.
