למה אתה הקשר הכי חשוב שלך

אם מישהו אמר לי שהכי חשוב מערכת יחסים אי פעם יהיה לי את היחסים שלי עם עצמי, הייתי קורא למשטרת הקלישאה ומדווח עליהם להפצת מדרגה ראשונה של קלישאה מבוקרת. עם זאת אני כותב את המאמר הזה כדי לומר לך שקטע החוכמה הזה הוא קלישאה מסיבה: זה נכון.

גם מדעי החברה תומכים באמיתות זו. על פי מחקרים על דימוי עצמי ומערכות יחסים, אנשים שיש להם יחסים רחומים יותר עם עצמם כן, למעשה יחסים רומנטיים בריאים יותר עם אחרים. וחמלה עצמית, בדיוק כמו כל מיומנות אחרת, ניתן ללמוד .

אז יום האהבה הזה, עשו לעצמכם טובה (סליחת הקלישאה), ובזבזו זמן בטיפוח היחסים החשובים מכולם: הקשר שלכם לעצמכם. זה אולי נשמע נדוש, אבל אנחנו מבטיחים שזה מרגיש נהדר.

איך אני יודע אם יש לי ocd

אהבה עצמית בונה בסיס איתן לשותפות

כשלמדתי בבית הספר היסודי, אמא שלי תמיד אמרה לי שהילדים שפעלו מתכוונים עשו זאת כי הם הרגשתי רע על עצמם. עצה זו בהחלט עזרה לי לנווט בבריונים בחצר בית הספר עם הרבה יותר מודעות וחמלה (תודה, אמא!). זו גם עצה די מוצקה לזוגיות. היותנו אדיבים ובטוחים יותר בעצמנו עוזרים לנו להיות אדיבים ובטוחים יותר במערכות היחסים שלנו עם האנשים סביבנו, כולל אלה שלנו שותפים רומנטיים .

מחקר מגבה זאת. לאנשים עם רמות גבוהות יותר של חמלה עצמית יש רמות גבוהות יותר של רווחת מערכת היחסים, נוטים יותר לבצע פשרות בריאות במערכות היחסים האינטימיות שלהם, ופחות נוטים להכפיף את צרכיהם שלהם באופן לא בריא לאלו של בן או בת זוג. בנוסף, אנשים עם בהירות מושגית עצמית חזקה יותר, או תחושה יציבה יותר וביטחון בזהותם לאורך זמן, חווים מספק יותר יחסים.

לעומת זאת, אנשים עם דימוי עצמי שלילי יותר הפחיתו את שביעות הרצון ממערכת היחסים. זה יכול להיות קשה במיוחד עבור בני קבוצות שוליים, כמו מיעוטים גזעיים ומיניים. הם בדרך כלל לְהַפְנִים את האפליה שהם חווים בעולם, תוך שילוב חוויות שליליות אלה בדימוי העצמי שלהם עם תוצאות לא בריאות למערכות יחסים.

ריפוי מטראומה הוא קשה, אבל שווה את זה

יותר קל לומר מאשר לאהוב את עצמך. לעתים קרובות מדי, חוויות כואבות, מחלות נפש והיסטוריה של טְרַאוּמָה ואפליה יכולה להפריע לנו דימוי עצמי . זה גורם לנו להרגיש לא ראויים לכבוד עצמי, ולאהבה מאחרים. ריפוי מחוויות טראומטיות, לרוב בעזרת מטפל, יכול לעשות את כל ההבדל בשינוי מערכות היחסים שלנו עם עצמנו, ולהפוך אותנו לאוהבים יותר כלפי בני הזוג שלנו.

היסטוריות של טראומה, הקשורות במיוחד ל התעללות בילדות , אלימות מינית ואלימות בין בני זוג אינטימיים, יכולים לפגוע קשות במערכות היחסים שלנו עם עצמנו, ולהפוך אותנו לפגיעים יותר לאלימות בעתיד. לדוגמא, לילדים ומתבגרים שחווים אלימות מינית יש סיכוי גבוה יותר של קורבנות בעתיד מאשר חבריהם שלא הותקפו. יתכן וחוויות אלה גרמו לאלימות להיראות רגילה עבורם וגורמים סביבתיים עשויים להפוך אותם לפגיעים יותר.

להאשים אחרים בכישלונות שלך

אך ניתן לרפא ולפתח מערכת יחסים טובה יותר עם עצמך לאחר טראומה. תֶרַפּיָה יכול לעזור אתה מחלים מטראומה והעצמה אישית הוכחה גם כמגנה על ניצולי טראומה מפני קורבנות בעתיד.

כולנו יכולים להיות רחמנים יותר

היחסים שלנו עם עצמנו יכולים לפעמים להפוך ללולאת משוב שלילית. אנו מרגישים רע עם עצמנו, ולכן אנו מתעללים באנשים אחרים, מה שבתורו גורם לנו להרגיש רע יותר עם עצמנו. מחזור זה יכול לגרום לתחושה שלעולם לא נגיע לקשר עצמי בריא יותר או קשרים רומנטיים בריאים. אך כולנו יכולים לפתח קשרים בריאים יותר עם עצמנו - ובכך לחמלה יותר כלפי אחרים, כולל בני זוג רומנטיים.

מלבד התחייבות לבריאות הנפש שלנו ולטיפול עצמי, אנחנו יכולים גם ללמוד לתרגל חמלה עצמית מודעת. חמלה עצמית מורכבת מ שלושה חלקים עיקריים . ראשית, טוב לב עצמי: יחס של טוב לב וסבלנות כלפי עצמנו, במיוחד בתקופות של לחץ או כישלון. שנית, אנושיות משותפת: לראות את עצמנו ואת חוויותינו כחלק מקהילה אנושית גדולה יותר, ולא כמבודדת. סוף כל סוף, מודעות : להיות מודעים למחשבות ולרגשות שליליים מבלי לאפשר לעצמנו להיות המומים מהם.

אנו יכולים לתרגל חמלה עצמית על ידי שילוב מיינדפולנס בימינו ו לשים לב לגופנו כאשר אנו שואפים לטפח מחשבות חמות ועדינות יותר. אנחנו יכולים להמשיך לתרגל חמלה עצמית באמצעות תרגילים נועד לחבר אותנו לעצמנו לאורך כל היום.

יום האהבה הזה בשבילכם

אם אתה מוצא את עצמך יחיד ביום האהבה הזה (או אם אתה שותף, אבל רוצה להעמיק את היחסים שלך לעצמך!), תעלם מהבדיחות הקלישאותיות על כמה החיים הרווקים עצובים והתחל לתרגל חמלה עצמית במקום.

עזיבת העבודה מסיבות בריאות הנפש

כן, זה יכול להיות מוחץ (וקצת מעצבן) לראות זוגות חמודים מחליפים פרחים וכרטיסים אם אתה רוצה להיות בקשר אבל לא. אך התמקדות בעצמך יכולה להוביל ליחסים עמוקים, אדיבים ומשמעותיים יותר עם עצמך ועם שותפים רומנטיים בהווה או בעתיד.

מכיוון שכשמדובר בפיתוח מערכות יחסים טובות יותר, מתברר שההיפך מכלל הזהב נכון גם הוא. כן, עלינו לעשות לאחרים כפי שהיינו רוצים שיעשו לנו. אבל אנחנו יכולים גם לעשות טוב יותר לאחרים על ידי להיות אדיבים יותר עם עצמנו.