שאל את אנה: האם אוכל לתמוך ב- BF הדיכאוני שלי בלי לחבל בעצמי?

טלקספייס שמחה להציג את Ask Anna, טור שאלה ותשובה חדש שמציג את אנה אקברי, סוציולוגית ומחברת הספר 'Startup Your Life: Hustle and Hack Your Way to Happiness'. שלח את שאלותיך לבריאות הנפש לאנה [מוגן בדוא'ל] .

היי אנה,

כשהתחלתי לצאת לראשונה עם החבר שלי, הוא היה באמת שאפתן, היה מנהיג בעבודתו וממש התרגש ממה שהוא עושה. אני מרגיש שהשילוב של הצלחה ולחץ גרם לו להיות קו ישר. גיליתי שהוא נעשה יותר ויותר נסער, פחות מוטיבציה, איבד את תחושת השאיפה שלו ומתחיל בדרך להרס עצמי. בסופי שבוע הוא שותה מוגזם ומשתתף במסיבות לרמה חדשה - הלילה תמיד נגמר בקטטה או גרוע מכך. בכל פעם שאני שואל אותו איך היה היום שלו, הוא אומר 'זה נשאב' ונכבה לחלוטין. בכל פעם שאני מעלה את זה, הוא מתגונן באמת ומסרב לדבר על זה.

אני אוהב אותו ורוצה לעזור לו, אבל אני נמצא בצומת דרכים. זה משפיע עלי בצורה שלילית וגורם לי להטיל ספק בעתיד שלנו יחד. איך אוכל לתמוך בו מבלי לחבל באושר שלי?

- החברה התומכת אך לא טיפשה

חברה תומכת יקרה אך לא טיפשה,

האם סכיזופרניה היא הפרעת אישיות

תודה ששיתפת את הסיפור שלך. המצב של החבר שלך שכיח יותר ממה שאתה יכול לחשוב. דיכאון משפיע על 15 מיליון מבוגרים - או כמעט 7% מהאוכלוסייה . ולמרבה הצער, כמעט מחצית מהסובלים מדיכאון אינם פונים לטיפול . התנהגותו היא סימפטום לדיכאון שלו, שכאשר אינו מאובחן ולא מטופל - מקטין את איכות התקשורת שלו וגובה מחיר ממערכת היחסים שלך. סביר להניח שהוא גם מתוסכל מהרגשות ומההתנהגויות שלו, אבל מרגיש תקוע ולא מסוגל לשנות אותם.

החדשות הטובות הן שתוכלו לעבוד כדי לתקן קורסים יחד. אבל צריך יותר משיחה פשוטה או אפילו כוח רצון. דיכאון הוא מחלה מסובכת וקשה, ודורש תשומת לב וטיפול מתחשב.

לכל מערכת יחסים יש אתגרים, ודיכאון הוא קשר משמעותי - אם כי זה לא בלתי עביר. בזמן שאתה רוצה לטפל בו ולתמוך בו, שחיקת בריאותך ואושרך בתהליך אינה האופציה הטובה ביותר. אתם יכולים להתמודד עם דיכאון ביחד וזה יכול להפוך את הקשר לחזק יותר, אך שניכם צריכים להיות מוכנים לעבוד על זה. מצא זמן לדבר איתו על החששות שלך וכיצד זה משפיע עליך, ושאל אם הוא מוכן להעריך ולאבחן את בריאות הנפש שלו באופן מקצועי. רק אחרי שזה מוכר רשמית ושמו אתה יכול להתחיל להתקדם אמיתית ובת קיימא.

הזכר לעצמך שהדיכאון של החבר שלך לא נגרם ממך, וגם לא הבעיה שלך לתקן - תוך כדי שתודיע לו שאתה שם כדי לעבוד איתו על זה. חנך את עצמך לסימפטומים ולגורמים לדיכאון כדי שתוכל להפריד את המחלה ממנו. אתה יכול גם לעודד התנהגויות בריאות, כמו לפתח יעדים ברורים (כגון הפחתת שתייה או הגדלת פעילות גופנית) או אפילו להשתתף בטיפול יחד.

למה אני בחידון בדיכאון

טיפול בדיכאון אינו עניינו 'תיקון'. יצירת שקעים לשמחה - בין אם זה לילה דייט שבועי או לקיחת תחביב אתלטי ביחד - חשובה לא פחות כמו טיפול. אינטימיות גם לא צריכה לעבור דרך הדרך בזמן הזה. מצא דרכים להרגיע ולהתחבר אליו שמרגיש מתאים לך. לפעמים המגע חזק יותר ממילים.

אם החבר שלך אכן מבקש סיוע, היה מציאותי לגבי כמה זמן ייקח לראות תוצאות. זה משתנה בהתאם לאדם ולמצבו, אך 10-20 שבועות אינם מהווים זמן לא מציאותי לפסיכותרפיה לבעוט פנימה, ואפילו לתרופות לוקח בערך 2-4 שבועות להתחיל לעבוד - אז היה סבלני.

אתה לא יכול לקבוע את הטיפול הטוב ביותר או את פרק הזמן המדויק שלו, אבל אתה יכול להגדיר את הגבולות ואת לוחות הזמנים שאתה צריך. בדוק כל הזמן עם עצמך כדי להבטיח שאתה עדיין מרגיש בריא ואהוב במערכת היחסים. זה לא אומר שיום אחד אמור לסמן את סיום הקשר, אך אם אתה מתקשר בבירור לצרכים ולציפיות שלך במערכת היחסים, אפילו בתקופת ניסיון זו, זה יעזור לך לתמוך בו יותר, תוך שמירה על אמת לעצמך. היה בטוח שאתה נוטה לצרכים שלך ולטפח מעגל תמיכה בעצמך, לא רק בשבילו.

אם אתה מגיע לנקודה שבה אתה פשוט לא מצליח להשיג את מה שאתה צריך בעקביות והבריאות הנפשית והרגשית שלך סובלת, תן לעצמך רשות לסגת מהזוגיות. אינך צריך לנטוש לחלוטין את החבר שלך, אך ייתכן שתצטרך להגדיר מחדש את הקשר. רק אתה יכול לקבוע מהו הגבול הזה ומתי הוא מרגיש נכון - אז תהיה כנה עם עצמך וכבד את צרכיך שלך. זכור: הדיכאון שלו אינו מונע ממך להרגיש למטה, או לא אהוב, או להיות בעל צרכים. מערכות יחסים דורשות עבודה - אפילו הטובות - אך אתגר זה עדיין צריך להרגיש בריא לשני בני הזוג.

לסיכום, הנה דרך פעולה בת 5 שלבים: