מתי בריאות הנפש של מישהו אחר זה העסק שלך?

כשהטלפון זמזם, ליבי התמלא בחום. עם כל התראות החדשות והודעות הטקסט הזבל העוברות כל הזמן דרך הסמארטפונים שלנו, 'לב חם' הוא דבר די נדיר להרגיש מהודעת טקסט.

עברתי טלאי מחוספס, והטלפון המזמזם היה הודעה מחבר. היא שמה לב שמשהו מתרחש, והיא פשוט הושיטה יד להביע דאגה ולומר לי שאכפת לה.

הרגעים הקטנים האלה של אהבה, חברות ודאגה מצד אנשים שאכפת לנו מהם יכולים להציל חיים. אני מתכוון לכך מילולית: אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש זיהו תמיכה חברתית והסברה כמפתח בהתאוששות לאנשים בסיכון להתאבדות. גם כאשר ההימור לא כל כך גבוה, תמיכה של יקיריהן יכולה לעזור לנו לרפא ולקבל תמיכה בכל מצב, מצרות במקום העבודה ועד לבית לא בטוח או מערכת יחסים מצבים.

אך האם יכול להגיע לפגיעה יותר מאשר לעזור? אמנם תמיכה חברתית היא המפתח בהשגת אנשים לטיפול שהם זקוקים להם כדי לעמוד בתקופות קשות, אך לא כל תשומת הלב נוצרת שווה. משאלות פולשניות ועד ייעוץ בלתי-מוסמך לבריאות הנפש, הנה כאשר הופכים את בריאות הנפש של מישהו אחר לעסק שלך בריא - וכאשר הוא הופך להיות שתלטני.

זה בריא להביע דאגה

מדע החברה העכשווי אישר את מה שחוכמתנו התרבותית ידעה לאורך כל הדרך: אושר אינו תוצאה של גנים ללא רבב, או קריירה ממושכת, או גוף מושך סטריאוטיפי. זה על חום וכוח של מערכות היחסים שלנו עם אנשים אחרים.

כשמדובר בבריאות הנפש, קשרים אלה יכולים להשאיר אותנו צפים. מחקרים מראים שאנשים עם קהילות תומכות נוטים פחות לחוות דִכָּאוֹן אוֹ חֲרָדָה , והם יותר סביר לדבוק ביעדי התאוששות. הבדידות, בינתיים, גובה מחיר מבריאותנו הגופנית והנפשית, ויכולה אפילו להגדיל את הסיכונים הבריאותיים שלנו ככל שאנו מתבגרים.

רמת הסרוטונין במוח היא

הדרכים הטובות ביותר להושיט יד

אז איך נוכל להגיע? ישנם תרחישים שבהם הבעת דאגה או תמיכה באדם אהוב אינה רק מתאימה, אלא עשויה לחולל את ההבדל עבור אדם אהוב במצבים מסוכנים.

פתח בדאגה

אם אתה מבחין שחבר או אהוב נראה מדוכא, 'למטה' או נאבק, זה בהחלט בריא ומועיל להושיט יד. בעוד שמושיט יד יכול להרגיש מביך,דיבורהמטפלת ג'יל דיינו, LCSW, ממליץ פותח שיחה עם פשוט הבעת דאגה , כמו 'שמתי לב שהיה לך קשה. יכול להיות מועיל לדבר על זה. ' הצעה לעזור לאהוב לגשת לטיפול יכולה גם לעבור דרך ארוכה.

הצע עזרה אם מצבם עלול להיות מסוכן

אם אתה דואג שאהובך עלול לחוות אלימות במשפחה , הושטת יד מראה להם שהם בעלי ערך ומגיעים להם אושר. אתה יכול גם להציע תמיכה חומרית, כמו בית בטוח לשהות בו או נסיעה לפגישת רופא. זה יכול לעזור לאהובכם להישאר בטוח ולתכנן את יציאתם ממערכת יחסים מזיקה.

המוקד הלאומי לאלימות במשפחה מציע משאבים על תמיכה באדם אהוב שעובר התעללות. אתה יכול גם התקשר למוקד לדבר איך לפנות לחבר שאתה מודאג ממנו.

הצע משאבים נוספים אם יש צורך בתמיכה נוספת, במיוחד בסיכון להתאבדות

אם אתה חושש שאהובך עלול להתאבד, להגיע יכולים להציל את חייהם. אם יקירכם מדבר על הרצון להרוג את עצמם, אומר שהוא מרגיש חסר תקווה, או מתחיל לעסוק בהתנהגות מאוד מסוכנת או פזיזה, בין שאר הסימנים , הם עלולים להיות בסיכון.

אתה יכול לפנות ישירות אך באדיבות, להביע דאגה לשלומם ולהצביע עליהם על משאבים כמו חבל הצלה לאומי למניעת התאבדויות . תוכל גם להתקשר אל קו ההצלה אם אינך בטוח כיצד לעזור. לבסוף, אם אתה מרגיש שחבר שלך מהווה סכנה מיידית, עליך לעשות זאת לחפש תמיכה בחירום .

כיצד לכבד גבולות בריאות הנפש

אמנם להגיע אליו יכול להיות חשוב להפליאהואאפשר להיות שתלטני - אפילו מפר - באופן בו אתה מביע דאגה.

כולנו בתהליך לימוד כיצד להיות אכפתיים ורגישים אמיתיים לגבי בריאות הנפש ומחלות, כך שאנחנו עשויים לבלגן בשלב מסוים. עם זאת, מוטלת עלינו האחריות לפנות לאחרים בצורה המכובדת ביותר האפשרית הימנע מדברים או משחקים בדרכים בהמשך סטיגמת מחלת נפש .

בחן את המוטיבציות שלך

כשאתה מושיט יד, חשוב גם לקחת בחשבון את שלך מניעים .

האם אתה מודאג באמת מרווחתו של אדם זה, או שאתה שואל מתוך סקרנות גסה? האם אתה רואה את אהובך כאדם שווה ערך בעל ערך הראוי לתמיכה, או שאתה מזלזל בהם או סטריאוטיפ כ'נזקק 'או' משוגע 'לעבור תקופה קשה? האם אתה מוכן לכבד את פרטיותם, או שמא תלכל על כך אִינטִימִי חוויות לאנשים אחרים?

למה אני לא שמח בחינה

הצעת תמיכה צריכה להיות מעשה ידידות אמיתי למישהו שאתה רואה כשווה ערך מובנה. כולנו עוברים תקופות קשות וזקוקים לתמיכה, כך שצורך עזרה או מאבק לא הופך את אהובכם לפחות יקר או ראוי לכבוד.

השאירו ייעוץ לבריאות הנפש לאנשי מקצוע

לבסוף, חשוב להכיר כשאתה פשוט לא כשיר לתת ייעוץ. אנו תמיד יכולים להציע לאהובינו אוזן ולב פתוחים כאשר הם זקוקים לתמיכה, אך אם איננו אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, איננו כשירים לתת ייעוץ רפואי.

במקום זאת, אנו יכולים לתמוך בחברינו בגישה לתמיכה מקצועית בתחום בריאות הנפש.

זכור לטפל בעצמך

אחד השקרים הגדולים שמספרת החברה הסומכת על עצמנו הוא שאנחנו צריכים להיות מסוגלים להתמודד עם הדברים לבד. בזמן עצמאות חשוב, אף אחד - לא אני, לא אתה, ולא עמיתך לעבודה שנראה שיש הכל ביחד - לא יכול ללכת לבד. זה נכון לגבי האהובים שאליהם אנו פונים לתמוך, אך זה נכון גם עבורנו.

חשוב להכיר ולכבד את גבולות האנשים, וזה צריך לכלול את הגבולות שלנו. אם לא נכבד את צרכינו שלנו, אנו עשויים לחוות שחיקה של מטפלת . ובעוד אמפתיה חשובה, להיות מעורב יתר על המידה במאבק של מישהו אחר או לקחת את כל כובד הבעיות שלהם על כתפינו אינו בריא לעצמנו וליקירינו כאחד. זה שולל מאיתנו את ההזדמנות לבנות רשתות בר-קיימא של תמיכה חברתית.

זה בסדר להציב גבולות כמה אתה יכול או רוצה לתמוך במישהו אחר ולקחת הזמן והמרחב שאתה צריך לעצמך.

תמיכה אמיתית מבוססת באהבה ובכבוד

בסופו של דבר, מתן תמיכה אמיתית פירושו לכבד אחרים כאנשים מלאים ושלמים עם חייהם, צרכיהם וניואנסים משלהם, לא לראות באחרים 'עליונות מתקן' או כנטל.

טיפול התנהגותי רגשי רגשי

פירוש הדבר לכבד את גבולות יקירנו, ואת שלנו. כאשר אנו מתחייבים להתייחס לאנשים אחרים כאל בני אדם מלאים ובעלי ערך, אותו רעש חם של דאגה שאנו שולחים לתיבות הטקסט של יקירינו ימצא את דרכו חזרה אלינו.