שאל את אנה: האם עלי לנטוש את בעלי הנעלם?

Talkspace שמחה להציג את Ask Anna, טור שאלה ותשובה חדש שמציג את אנה אקברי, סוציולוגית ומחברת הספר 'Startup Your Life: Hustle and Hack Your Way to Happiness'. שלח את שאלותיך לבריאות הנפש לאנה [מוגן בדוא'ל] .

היי אנה,

אני לא בטוח איך זה יעבוד או אם אתה חוקי או לא.

איך לדעת אם אתה בלחץ

ברצוני להתחיל באומרו שתמיד שאפתי, תמיד חיפשתי לכבוש את העולם. עם זאת, עדיין לא סיימתי את המכללה בגלל כמה בעיות גוף ובריאות. נכון לעכשיו, אני לא עובד כי לאחרונה ילדתי את בני. אבל בואו נגיע לעניין.

בעלי עובד בן לילה בחניון בימי שלישי עד ראשון. יש לו ימי חופש בימי שני ובכל יום שני הוא יוצא בלי לומר לי איפה הוא וחוזר הביתה למחרת. הוא עושה זאת מאז שנולד התינוק לפני שבעה חודשים.

הוא טוען שהוא לא עושה שום דבר רע, אבל זה בדיוק זה. אני מרגיש מאוד שלא להיות בבית בלילה ולחזור הביתה עדיין שיכור למחרת זה בהחלט לא בסדר. אני לא יודע מה לעשות יותר. אני רק רוצה לסיים את הנישואין בגלל כמה שאני מרגיש לא חשוב וחשוב.

אני שואל אותו שוב ושוב מדוע הוא לא רוצה שאצא איתו והוא נותן לי תירוצים. ואז הוא מספר בפני בפני את כל הפגמים שלי ואיך לא סיימתי את הלימודים. אני מבין שבימי החופש שלו הוא רוצה לצאת, אבל הוא יוצא מגזין וזה משפיע על המשפחה שלנו כשהוא חוזר כל כך מאוחר הביתה.

מה עליי לעשות? האם עלי לסיים את נישואי בגלל זה? ניסיתי לדבר איתו שוב ושוב על המצב הזה, אבל הוא לא רואה בזה בעיה.

זקוק לייעוץ ...

____

תודה רבה על שאלתך ושיתפת את סיפורך. זהו מצב מאתגר לכל מערכת יחסים, אך במיוחד לנישואין שבהם מעורב תינוק. אני לא מקנא בך, אבל אני בהחלט מזדהה! ולמרות שאין גלולת קסם שתפתור את המצב הזה, בואו נשבור אותו ונפשט אותו.

כולנו רוצים וזקוקים למערכות יחסים, אבל לפעמים קל לאבד את הסיבה מדוע. להלן שתי תזכורות חשובות לגבי מערכות יחסים:

קריטריונים dsm-5 לסכיזופרניה

קשר אנושי חיוני לאושר אנושי ולפריחה, אך רק אם מדובר במערכת יחסים בריאה
מערכות יחסים לוקחות עבודה - אפילו הטובות

לפי מה שתיארת, אתה מכיר בערך של מערכות יחסים ומוכן להשקיע בעבודה, אך בן / בת הזוג שלך לא רכש לגמרי את אחת האמיתות המרכזיות הללו. אתה מרגיש כועס ולא מכובד, וזו תחושה של 100% לגיטימית. אבל כעס לא יעזור לך או לסיטואציה. אז מה אתה עושה?

לקשר מוצלח, חשוב לדעת ולכבד א) מה אתה מעריך וב) מה הגבולות שלך. בואו נתחיל שם.

הבהרת שאתה מעריך שקיפות, אחריות ותמיכה (או 'שיש גב זה לזה'). בן הזוג שלך מאתגר כל אחד מאותם ערכים בהתנהגותו בכך שהוא לא משתף את מקום הימצאו - עוקף את אחריות ההורות שלו וגם את האחריות של בן הזוג - הורס אותך כשהוא יכול לתמוך ולעודד אותך. התסכול שלך הגיוני מאוד. אני בטוח שמתחשק לרוץ - או לצרוח. או שניהם.

אבל בואו נתייחס לחלק השני של המשוואה הזו: הגבולות שלך. ביקשת מבן הזוג שלך לדון במה שמפריע לך (וזכור: אם בן זוג אחד חושב שיש בעיה, אז יש בעיה) והוא לא היה קולט. זה לא אומר שהגיע הזמן שתתפשר על הערכים וההסכמה שלך - זה עשוי להרגיע את המצב לזמן מה, אבל בסופו של דבר תתמאס ותיהיה אומלל, מה שלא מועיל לו, לך, למערכת היחסים , או בנך. כולם מפסידים בתרחיש הזה.

אז מה התשובה?

מכיוון שיש ילד מעורב, ההימור גבוה יותר. אתה מחשב לא רק מה הכי טוב בשבילך, אלא בשביל הבן שלך. מחקרים מראים שילדים שמנהלים מערכת יחסים עם אבותיהם מסתדרים טוב יותר (בהנחה שהם אינם פוגעניים). אבות חשובים! אבל, זה לא אומר שאתה חייב להישאר איתו במערכת יחסים רומנטית מחויבת כדי שבנך ישמור על יחסי אב / בן. אתה לא יכול להיות אמא טובה אם אתה גם לא דואג לעצמך.

קח רגע ועשה השתקפות. היו ברורים לגבי הערכים שלכם - תנסחו אותם לעצמכם כדי שתוכלו לתקשר אותם בבירור לבעלכם. ואז תודיע לו שאתה רציני להתייחס לניתוק בין התנהגותו לערכים שלך. אם הוא עדיין לא קולט, תרצה לקבוע מתי מספיק. ברגע שהיית ברור מי אתה ומה אתה צריך, תן לעצמך אישור לקבוע את הגבולות שלך ולהיצמד אליהם, גם אם זה אומר להתפצל. לפעמים השותפים שלנו לא מוכנים או מסוגלים להיות מסוג השותפים שאנחנו צריכים, וזה בסדר להתרחק. אנחנו לא יכולים להכריח מישהו לגדול או לשנות אם הוא לא משתתף.

זהו סיטואציה מאתגרת מסביב, אך לוקח את הזמן לזהות ולקבל את מה שאתה צריך ולא מוכן להתפשר, ייצור בהירות ונוחות נחוצים ככל שתתקדם, ללא קשר לתוצאה. אני מושך בשבילך, כל מה שתחליט לעשות!