מניעת סכסוכים ביתיים כשאתם תקועים בבית ביחד

הזמן לבדו יכול לעשות את ההבדל - גם אם זה רק כמה דקות.

רובנו כל כך עסוקים בעבודות, בלימודים ובאחריות השגחה שהארכה את הזמן בבית עם יקירינו נראו פעם כחלום בלתי מושג. בידוד עצמי, הנובע ממשבר הנגיף הכלילי והפקודות הממשלתיות על מקלט במקום, יכול להביא עמו את קו הכסף של התחברות מחדש לאלה שאנו חיים איתם.

אבל התרחקות חברתית, כפי שכותב ד'ר אסף ביטון, אינו יום שלג . בעוד השהייה בבית עם יקיריהם מגיעה עם חוט כסף עבור חלקם, זה מובן ברצינות של משבר עולמי משבש באופן מסיבי. רובנו מתמודדים עם פחדים ממחלה, דאגות מהכנסה, תשישות מטיפול ואי וודאות מה יכול למחרת - שלא לדבר על השנה הבאה - להביא.

פחדים אלה, בתוספת עירבוביות מיושנת טובה, מספיקים למאמץ גם את הבריאות שבדינמיקה המשפחתית או השותפה לחדר, מה שמוביל לעיתים קרובות לסכסוך. פחדים מלחם וחמאה מכך שיש משאבים חומריים בזמן שהם מקלטים במקומם, וזני האחריות המלהטטת עם עבודה בתשלום, יכולים עוד יותר למאמץ אפילו את הדינמיקה הביתית הבריאה ביותר.

עבור אנשים רבים, הבית אינו ידידותי או בטוח מלכתחילה. בידוד עצמי יכול להגביר את מה שכבר היה מצבי חיים תנודתי או לא יציב.

לפי הערכות, כ -10 מיליון אמריקאים, או 3% מאוכלוסיית ארה'ב, חווים אלימות בבית מדי שנה - מה שמוביל לתקרית חיים גבוהה בהרבה לכלל האוכלוסייה. סיכון זה גדול יותר עבור משפחות עם הכנסה נמוכה , שלעתים קרובות אין להם טיפול בילדים ותמיכה בבריאות, ולכן חסרים להם אמצעים לטיפול בהתנהגויות פוגעניות.

משפחות בעלות הכנסה נמוכה הן גם הסיכוי הגבוה ביותר לחוות אי יציבות מהותית כרגע. 11 אחוז מהמשפחות האמריקאיות אינן מאובטחות במזון אפילו בתקופות רגילות . מספרים אלה יעלו בוודאות, שכן בשבוע שהסתיים ב -14 במרץ דיווח משרד העבודה על עלייה של 33% ב מספר תביעות האבטלה .

זהו אמנם זמן מלחיץ עבור כולם, אך המתח אינו צריך לתרגם לסכסוך ביתי.

גמישות קוגניטיבית - כלומר היכולת להכיר בכך שיש פתרונות פוטנציאליים רבים לסכסוך - ותקשורת פתוחה ומכבדת הוכחה בפני להפחית את הסכסוך והחרדה המשפחתית.

במקביל, הוכח שתרגול ביטחון עצמי ומסוגלות עצמית - היכולת להרגיע מחשבות שליליות ולשמור על הביטחון ביכולות שלך. להפחית את המשקל הפסיכולוגי על מטפלים, שרבים מאיתנו הפכו, או עשויים להפוך, במהלך משבר הנגיף הכלילי.

אנו יכולים לממש את הממצאים הללו על ידי נקיטת גישה יזומה למניעה וניהול סכסוכים ביתיים. אנו יכולים להתמקד בלהיות אהובים ונדיבים עם עצמנו, לשמור על קווי תקשורת פתוחים בין בני הבית ולהזדהות זה עם זה.

כשאת תקועה עם שותף לחדר אתה לא יכול לעמוד

בערים גדולות כמו ניו יורק, מוקד ההתפרצות בארה'ב, דמי שכירות גבוהים פירושם ש 40% מהשוכרים גרים עם שותפים לחדר.

מטקסטים חטופים המאשימים אותך באכילת המלפפון החמוץ האחרון, ועד לאותו שותף לחדר שמעולם לא מניח את מושב האסלה, התוקפנות הפסיבית המבעבעת של מצב של חדר גרוע מנסה גם בנסיבות הטובות ביותר. בהקשר של מגיפה עולמית, דינמיקה של שותפים לדירה מסובכת עלולה להסתכן בבלתי נסבלת. אבל אתה יכול לנקוט בצעדים עכשיו כדי לעזור לנטרל סכסוכים פוטנציאליים.

קבע תקשורת מכבדת על בריאותך

נגיף הקורונה מתפשט בצורה הקלה ביותר בקרב משקי בית, כאשר עד 15% מהאנשים החיים עם לוקה ב- COVID-19 חולים בסופו של דבר בעצמם. המשמעות היא שבין אם אתם אוהבים את השותפים לחדר ובין אם לאו, תצטרכו לשתף פעולה בכדי לשמור על זה ובטוח זה עם זה.

פנה ונהל שיחה רצינית עם השותף שלך לחדר שלך על הבריאות שלך ושל אילו צעדים תנקוט כל אחד מהם אם תתחיל להראות תסמינים של COVID-19. גם אם לא שיתפת בעבר את מטלות הבית, ייתכן שזה הזמן להתחיל. התייחס לשאלות כמו : אם אדם אחד חולה ויצטרך להיות מבודד בחדרו, מי יבשל עבורו? באיזה חדר אמבטיה ישתמשו, וכיצד הם יטפלו באמבטיה לאחר השימוש?

קבעו לוח זמנים למרחב מגורים משותף

שיתוף שטח בדירה קטנה יכול להיות צפוף, מהיר. אם אתם ושותפיכם לחדר מתקשים להתקיים בשלום, או אפילו אם אתם אוהבים זה את זה, אך תרצו מעט זמן שקט לבד, יצירת לוח זמנים לחללים משותפים כמו הסלון, המטבח וחדר האמבטיה, יכול לסייע במניעת סכסוכים.

כשאתה מטפל בילדים

זה נחמד לבלות זמן איכות עם ילדים - אבל אחרי כמה ימים, שלא לדבר על שבועות, של טיפול בלתי פוסק, כל הורה ירגיש בצדק בצדק.

אתה לא צריך לעשות הכי הרבה

זה לא הזמן ללחוץ על עצמך להתאים תמונה של האמא או האבא ה'מושלמים '. עם הורים רבים שממלאים כעת את תפקיד המרוויח, המטפל והמורה במשרה מלאה, הציפיות יכולות להיות גבוהות מענישה .

אבל זה לא הוגן לבקר את עצמך בעיצומו של משבר עולמי. אתה לא צריך להבין את כל זה ואתה לא צריך להיות 'מושלם'. במקום זאת, מומחים רבים לפסיכולוגיה של ילדים מציעים פשוט ליצור מבנה כלשהו לילדים, כגון מערכת משימות שיש לבצע מדי יום או קביעת שגרות שונות עבור ימי חול לעומת סופי שבוע , יעזור לשמור על מראית עין של נורמליות, מבלי לגרום לך להרגיש שלפתע אתה צריך לייצר תואר שני בחינוך.

כיצד לעזור בהתקפי חרדה

קח לעצמך זמן - גם אם זה רק כמה דקות

אמי לא האמינה לתת לנו פסק זמן כשהיינו ילדים. במקום זאת, בכל פעם שהיא הרגישה כועסת או מוצפת, היא נתנהעַצמָהפסק זמן. אם היא התקשתה להתמודד עם פעוט שיוצר מהומה כללית ומתנהג כמו, ובכן, פעוט, היא חשבה שהיא זו שראויה למותרות של זמן קצת לבד.

אמנם זה לא יכול להיות אפשרילַחֲלוּטִיןלבד במהלך בידוד עצמי - במיוחד אם יש לך ילדים קטנים, גר בבית קטן או בדירה עם בן זוג אחר או אם אתה חד הורית - אתה עדיין יכול לשאוף לקחת לעצמך כמה דקות כל יום. התקלחו מעט יותר מהרגיל. תנו לעצמכם זמן להירגע אחרי שהילדים ילכו לישון. תפעיל סרט ותני לדיסני להיות הבייביסיטר - זה ממש בסדר. אחרי הכל, מדובר במשבר עולמי חסר תקדים.

התחבר עם מטפלים אחרים

אמנם תקוע בבית עם ילדים יכול להיות מאמץ, ולמרות שחוסר הקשר IRL עם הורים אחרים בהחלט יכול להיות מלחיץ, אינך צריך ללכת לבד. ארגן 'תאריכי משחק' וירטואליים עם משפחות אחרות בקהילה שלך; ערכו זמן יין בערב עם הורים אחרים באמצעות וידאו צ'אט; או בקש מסבתא לקרוא לילדיך את סיפור הלילה שלהם בטלפון כדי שתוכל, והיא, לקבל מנה מבורכת של חברות.

כשאתה נמצא בסיכון לאלימות במשפחה

התעללות היאלֹאסוג של סכסוך. הסכסוך הוא הדדי; התעללות היא דפוס התנהגות חוזר בו אדם אחד שולט באחר. התעללות לעולם אינה באשמתך, ואין באחריותך, ואין אפשרות, לנהוג ב'פתרון סכסוכים 'הדדי עם מתעלל.

עם זאת, ארגוני אלימות במשפחה חלו עלייה בהתעללות בשותפים ובמשפחות במהלך נעילות הקשורות ל- COVID-19 . כך שאם אתה מבודד בעצמך במצב לא בטוח, מומלץ לבוא עם תוכנית לניהול הסיכון שלך.

הכינו תוכנית בטיחות

אם עדיין אין לך תוכנית בטיחות , זה זמן טוב להכין אחד כזה. אם אכן יש לך, זה זמן טוב לשקול מחדש או לתקן את התוכנית כיצד תגן על עצמך ועל ילדיך, אם יש לך אותם, אם האלימות תגבר במהלך תרחיש מקלט במקום.

אתה יכול ליצור קשר עם מוקד לאומי לאלימות במשפחה באמצעות שיחה או צ'אט לעזרה ביצירת תוכנית לשמירה על ביטחונך. אתה יכול גם לשקול לפנות למשפחה ולחברים מהימנים כדי להודיע ​​להם על מצבך ולדון בסיכונים ומשאבים פוטנציאליים, אם תזדקק לעזוב משק בית בו אתה מוגן במקום עם אדם מזיק.

תבטח בתחושת הבטן שלך

אם אתה מרגיש שהאלימות שאתה חווה עולה מדרגה, או שפשוט יש לך תחושה שאתה עלול להיות בסכנה, סמך על המעיים שלך. אנשים שחווים התעללות הופכים למומחים במצב הרוח של המתעללים בהם, ואם אתה מרגיש שמשהו לא בסדר, זה כן. הושיט יד אל ה- מוקד לאומי לאלימות במשפחה לעזרה .

כמה שזה יכול להרגיש מוחץ להיות בסתירה לאלה שאנחנו אוהבים, סכסוך הוא חלק נורמלי מהחיים, ואין שום בושה בהתמוטטות או בוויכוחים מדי פעם. יחד עם זאת, תוכלו לנקוט בצעדים פשוטים כעת לבניית מערכות יחסים ביתיות חזקות יותר ולקבוע כללי יסוד בכדי לסתום סכסוכים נפצים יותר בניצן.

ואם אכן נוצר סכסוך, קחו נשימה עמוקה וזכרו: רבים מאיתנו מגיבים לפחד או להרגיש חסרי שליטה עם כעס וקונפליקט. קרוב לוודאי שבן הזוג, האחות או החבר מרגישים את אותם הדברים שאתה נמצא, ותקופת סכסוך לא תשבור מערכת יחסים בריאה אחרת. כולנו אנושיים בלבד, ואנחנו עושים כמיטב יכולתנו. אז אם אכן נוצר סכסוך בינך לבין יקיריכם בתקופות אלה, זכרו שלכולנו יש גישה לכוח יוצא דופן: סליחה.