מה שאתה צריך לדעת על היכרויות עם ניצול אלימות של בן זוג אינטימי

במהלך הקשר הרגשתי כמו גזרת קרטון של עצמי: דק, דקיק, חיוך מודפס מטויח על הפנים שלי. אחרי שעזבתי הייתי אדם אחר. נרתעתי מרעשים חזקים וקול צעדים מאחורי ברחוב. בכיתי בצורה בלתי צפויה ולעתים קרובות. אבל הייתי גם יותר אינטואיטיבי, יותר אמפתי, והרבה יותר חזק. לא ידעתי מי זה החדש, שלאחר- התעללות הגרסה של עצמי הייתה, אבל האמת - חשבתי שהיא די טובה.

אבל בכל מה שקשור לדייטים? במילים האלמותיות של אבותיי בניו יורק: תשכחו מזה. זה מספיק קשה לדייט כשאתה במצב הבריאותי הנפשי הטוב ביותר, אבל אחרי שעברת את המקבילה הרגשית של הוריקן, זה כמו לנסות למצוא את הדרך בנוף שונה לחלוטין. אני עדיין לומד את דרכי סביב השטח החדש הזה. אנחנו כחברה, כולנו.

אם אתה יוצא עם מישהו עם היסטוריה של התעללות, אתה בעמדה הייחודית שאתה יכול לעזור לחבר משותף לעתיד נטול אלימות עבור עצמך ועבור בן / בת הזוג שלך, רק על ידי היותך העצמי הנפלא שלך. אבל ראשית, יש כמה דברים שכדאי לך להבין בנוגע להתעללות, מה בן הזוג שלך עלול לחוות, וכיצד לתמוך בעצמך כדי שתוכל להיות בעל הברית הטוב ביותר האפשרי.

זה תהליך למידה, לשניכם

עד כמה שאכפת לך מבן הזוג שלך לדייטים, ועד כמה שהם סובלים, הם לא 'שבורים', ואתה לא יכול 'לתקן' או 'להציל' אותם. מערכת יחסים אינטימית אינה תחליף לטיפול הגופני והנפשי ניצולי התעללות רבים צריכים להרגיש טוב באמת. גם אם עבר זמן רב מאז חווית ההתעללות שלהם, קרוב לוודאי שבן הזוג שלך לדייט עדיין נמצא במסע של ריפוי, ומבין מה הם צריכים כדי להיות מאושרים, בריאים ובטוחים במערכת יחסים אינטימית.

אתה לא יכול לעשות את העבודה בשבילם, אבל אתהפחית לחנך את עצמך על התעללות וטראומות, כדי שתוכלו להיות השותף הטוב ביותר האפשרי. זה מתחיל ב מקשיב לניצולים , כולל בן / בת הזוג שלך לדייטים, כאשר הם מספרים לך על חוויותיהם ומה הם צריכים. זה גם אומר לומד לקרוא בין השורות והבנה כיצד טראומה יכולה להשפיע על בריאותו הרגשית וסגנון התקשורת של מישהו.

דע את עצמך

אתה צריך לראות את עצמך, תמיד, כשווה לבת הזוג שלך, ולשאוף באמת ליצור מערכת יחסים שמועילה ככל האפשר. אם מישהו האשים אותך בעבר בהתעללות, או אם יש לך היסטוריה של יחסים רעילים או לא בריאים, ייתכן שלא תהיה התאמה הטובה ביותר לאדם זה בשלב זה.

איך לעזור למישהו לעבור דיכאון

יתכן שגם אתה לא תהיה ההתאמה הטובה ביותר אם אתה מישהו שנוטה לראות אנשים שאתה מתארח איתם כ'מסדר עליון ',' פרויקטים ', או אם אתה נותן עדיפות לצרכים של מישהו אחר במחיר משלך. זה בסדר אם אתה מרגיש שזה לא היחסים המתאימים לך כרגע: כולנו צריכים לתעדף קודם את הריפוי שלנו, כדי שנוכל להיות נוכחים ואכפתיים יותר כלפי אנשים אחרים.

כשאתה בספק, שאל!

זה אקט של כבוד לשאול ניצול מה הם צריכים כדי להרגיש בטוח, במיוחד אם אתה מתחיל להיות אינטימי פיזית ורגשית. בעוד שחלק מהניצולים עשויים לדבר על העבר שלהם מטריד, כל שורד אינדיבידואלי הוא המומחה העיקרי לניסיון שלהם וייפתח כשזה מתאים להם.

אם אתה לא בטוח אם משהו - סרט הכולל תיאורי התעללות, למשל, או עמדה מינית מסוימת - בסדר, שאל אותו. פירוש הדבר גם לכבד אם הם לא רוצים או שאינם יכולים לעסוק בשאלתך. וזכרו: לשאול זה רק החלק הראשון - זה גם חיוני להקשיב.

תמיד תמיד כבד גבולות

התעללות היא תהליך של הפרת גבולות של מישהו לאורך זמן, כדי שהמתעלל יכול להיות בדרכו. בסופו של דבר, הקורבן לומד לצפות שהתעלמות מגבולותיהם, ותחושת העצמיות וצרכיהם שלהם נשחקות. במערכות יחסים חדשות, טראומה זו לעיתים קרובות מפחידה את הניצולים לומר 'לא' וקשה להם לחזור אליהם על קולם הפנימי. זו הסיבה, עבור רבים מהניצולים, ריפוי הוא להחזיר את תחושת הסוכנות האישית וללמוד מחדש מה מרגיש טוב ואיזה סוג של התנהגות הם לא יקבלו.

הדבר החזק והתומך ביותר שאתה יכול לעשות הוא לשים לב לגבולות של בן / בת הזוג שלך, והערכההגבולות האלה. כלומר, בין אם זה סקס או משהו פשוט כמו לצאת לדייט ארוחת ערב, אם אתה שואל והם אומרים 'לא', זהתמידפירושו 'לא'. אם הם קופאים, זה אומר 'לא'. אם הם מעורפלים, זה אומר 'לא'.

וזכור: 'לא' לא אומר 'לשכנע אותי.' לחיצה על מישהו עם היסטוריה של התעללות לעשות משהו שהוא לא רוצה לעשות זה לא רק מזלזל - זו חזרה על אותה התנהגות שנפגעה מהם בעבר. ה'לא 'שלהם הוא לא בהכרח דחייה שלך: זה דחייה של אותה פעילות באותה תקופה. זו גם קביעה משלהם גבולות , שזו מיומנות חשובה עבורם ללמוד!

אתה צריך להרוויח את אמונם

מכיוון שמעגלי התעללות כוללים לרוב תקופות של חסד ואחריהם אלימות, למדתי, כפי שעושים ניצולים רבים, לקשר בין חסד של בן זוג לאיסוף ענני סערה של אכזריות. כשהתחלתי לצאת שוב, מצאתי את עצמי כל הזמן מתכווץ לאדיבותם של השותפים להיכרויות ותוהה:מתי הנעל השנייה תיפול?

אם אתם יוצאים עם מישהו עם היסטוריה של התעללות, דעו כי ייקח להם זמן לסמוך עליכם. זה אולי מרגיש מתסכל - אחרי הכל, ככל הנראה אתה אדם נחמד עם כוונות טובות - אבל זה לגמרי נורמלי ומובן. הם עדיין לומדים אם זה בטוח או לא להיפתח, וזה יגיע רק בזמן וריפוי.

סימנים של מטפל טוב

זה עלול לקחת זמן

אמון מושג תמיד, ודייטים הם כמו ראיון עבודה כדי להוכיח שאתה ראוי לאמון של מישהו. תוכלו להוכיח את כוונותיכם טובות על ידי כך שתראו לבן / בת הזוג שלכם לדייטים, באמצעות פעולה עקבית ואכפתית, שאתה מתכוון למה שאתה אומר ושמרות שאף אחד לא מושלם, אין שום 'נעל אחרת' של אכזריות או הזנחה שאתה עומד זרוק עליהם.

תשמור על עצמך

לכל אחד מאיתנו מגיע מערכת יחסים אוהבת, אכפתית ושוויונית. בעוד שבן זוג שיש לו היסטוריה של התעללות עשוי לדרוש סוגים מסוימים של חשיבה, אתה צריך לספק את הצרכים הבסיסיים שלך לאמון, אהבה וכבוד. אם אתה מוצא את עצמך מרגיש יותר כמו הרופא של בן / בת הזוג שלך / ה מאשר בן / בת הזוג שלהם / ה, זה סימן שהגיע הזמן לסגת אחורה.

ואם כל זה נשמע כמו אחריות רבה - ובכן, זה כן! בסופו של יום, היכרויות הןתמידהרבה אחריות. אמון באנשים אחרים עם גישה לליבנו וגופנו הוא סיכון כה גדול וזה די פרוע שגם לאחר שברון לב או טראומה - לבני האדם יש את החוסן המדהים לאהוב שוב. בין אם אנו עצמנו שורדים ובין אם אנו אוהבים אנשים שכן, לכולנו יש את הכוח המדהים ללמוד מפגיעות בעבר ולצמוח לעבר עתיד בריא יותר.