התמודדות עם רגשות מסובכים סביב מתעללים
לאחרונה, גבר שאני מכיר הוצא כמטריד מיני סדרתי. אני אומר 'דע' במובן די מצער: פנו אלי באינטרנט, יצאתי לדייט ואפילו נישקתי את הבחור לפני כמה שנים. ההתקדמות המינית שלו קדימה תמיד השאירה לי טעם רע בפה.
כשהגילויים עלו לאוויר, עם עשרות נשים שמספרות סיפורים על התנהגותו הלא מכובדת והתוקפנית, הרגשתי שמחה שהוא נחשף, ובכל זאת התביישתי שלא הקשבתי לאינסטינקטים של המעיים שלי. האשמתי את עצמי שהשקפתי על התנהגותו הבוריסטית ונתתי לתקוותי שבסופו של דבר הוא יכול להיות בחור הגון עדיף על פני פעמוני האזהרה השוררים בראשי.
להעניק לאותו אדם את תועלת הספק לא הייתה אשמתי. ואם נשארת עם בן זוג פוגעני , או אפילו נתן לבחור שני הזדמנות לאחר שהטריד אותך, גם זו לא אשמתך. הלחץ להיות אדיב, נדיב וסלחן - במיוחד כנשים - נופף בראשנו מלידה.
לעתים קרובות כל כך, אנו מאומנים לתעדף את תחושותיהם של אנשים אחרים על פני העדפותינו, הנוחות ואפילו הבטיחות שלנו. כשמדובר במערכות יחסים פוגעניות באופן ספציפי, גורמים רבים כל כך - מתלות כלכלית, לביטחון עצמי מופחת, ועד להאמין שהשותפים שלנו יכולים להשתנות - יכולים למנוע מאיתנו לעזוב.
זה בסדר שיש רגשות מורכבים למישהו שהטריד אותך או התעלל בך. עם זאת, התעללות איננה באשמתו של האדם המתעלל. זו תמיד אשמתו של המתעלל, שמנצל את האמון של הקורבן לפגוע בהם. קורבנות לא יכולים להחליף מתעללים, וזה לא בריא ולא בטוח לנסות.
אָנוּפחיתעם זאת, לטפל בעצמנו ולהחליט מה אנחנו צריכים להיות מאושרים, בריאים, ולחיות נקיים מאלימות רגשית, מינית ופיזית.
מדוע הקורבנות נשארים במערכות יחסים פוגעניות?
אם לא היית בקשר פוגעני, זה יכול להיות קשה להבין עד כמה דינמיקת התעללות יכולה להיות מורכבת. אחרי הכל, אם מישהו עובר התעללות מילולית, רגשית, מינית או פיזית, האם הדחף הראשון שלו לא היה להתרחק ככל האפשר מהמתעלל?
זה קצת יותר מורכב מאשר זה. לפעמים, קורבנות התעללות באמת רוצים לעזוב, אבל הם פשוט לא יכולים. הם עשויים להיות תלויים כלכלית בבן זוגם הפוגעני, או חוששים שהם יאבדו את המשמורת על ילדיהם. הם עשויים גם לפחד באמת לשלומם, ואפילו לחייהם. מחקרים מראים כי הקורבנות נמצאים בסיכון הגבוה ביותר לרצח בן זוג אינטימי כאשר הם מנסים לעזוב .
בעוד שאנשים שמעולם לא היו בסיטואציות כאלה אומרים בחוסר רגישות כי השהייה אינה רציונלית, הרי אלו הם למעשה תגובות רציונליות ומובנות למצב מסוכן והרסני. כל הניצולים, בין אם הם עוזבים ובין אם לא , ולמרות שהם מרגישים לגבי המתעללים בהם, ראויים לתמיכה ולכבוד.
התעללות רגשית עלולה להקשות על המעבר הלאה
מערכות יחסים פוגעניות עוסקות בשליטה, וזה כולל שליטה ברגשות הקורבנות דרך התעללות פסיכולוגית ותאורת גז. שותפים פוגעניים עשויים לתפעל קורבנות באמצעות איומים, כפייה או שיחות מתוק.
איך להפסיק לשלוף שיער
מחזורים פוגעניים יכול לכלול 'שלב ירח דבש', כאשר בן הזוג הפוגע מתנצל על אלימות בעבר, מבטיח שהם לא יחזרו על התנהגותם ומתייחס בחביבות לבן הזוג. השותף הפוגע עשוי לחוש באמת חרטה על מעשיהם ומתכוון לקיים הבטחות אלה. אך ללא מחויבות מתמשכת לשינוי, עבודה קשה ותמיכה פסיכולוגית, הם לעיתים קרובות ליפול חזרה לדפוסים ישנים מה שהופך את זה לא בטוח עבור הקורבן להישאר איתם והבטחת הבטחות אלה צורה אחרת של שליטה.
מחזור זה פועל לרוב דרך החוויה הפיזיולוגית והפסיכולוגית של קשירת טראומה . מערכות יחסים פוגעניות יכולות להיות אינטנסיביות להפליא, כאשר האדם המתעלל רוכב על אופניים בין כאב צורב כאשר המתעלל פוגע או משפיל אותם, לבין שמחה עמוקה כאשר המתעלל בוחר להיות אדיב. מעגל זה של שכר ועונש יכול להוביל את הקורבנות רציונליזציה של התעללות ותשתדל לרצות את בן הזוג הפוגע - גם כשהבן הזוג הפוגע ממשיך לפגוע בהם.
לבסוף, קשה ככל שיהיה לאנשים שלא חוו התעללות להבין, מערכות יחסים פוגעניות הן מערכות יחסים דוממות . כמו כל מערכת יחסים אחרת, הם יכולים להכיל רגעים של אינטימיות, מתיקות ותמיכה.
בניגוד ליחסים בריאים, לעומת זאת, במערכת יחסים פוגענית, רגעי האינטימיות הללו הם חלק ממעגל שליטה רחב יותר. לעתים קרובות הם נותנים לקורבן תקווה כוזבת שהדברים ישתפרו בעתיד. אף שלצערנו לרוב תקווה זו מוטעית, זו גם תחושה אמיתית, ולקורבנות התעללות מגיע המרחב והזמן להתאבל על משמעות היחסים שלהם עבורם, בדיוק כמו כל אחד אחר.
לא משנה מה אתה מרגיש כלפי המתעלל שלך, מגיע לך תמיכה
רגשות מורכבים הם נורמליים ואנושיים, ויש הרגשות מורכבים כלפי בני זוג פוגעניים אינו שגוי או רע. האמת היא שמגיע לך תמיכה ואכפתיות ולא משנה איך אתה מרגיש כלפי המתעלל שלך. ולמרות שאיננו יכולים לשנות את המתעללים שלנו, ולמען ביטחוננו לא צריכים לנסות, אנו יכולים לסייע בעצמנו ולבקש את הטיפול הדרוש לנו כדי להיות בריאים ובטוחים.
אם אתה נמצא כעת במערכת יחסים פוגענית, אתה יכול לבקש תמיכה מקרובים, אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש ומרכזי משאבי אלימות במשפחה כמו מוקד לאומי לאלימות במשפחה . אתה יכול גם למצוא משאבים ב- להכין תוכנית לשמור על עצמך.
אם עזבתם מערכת יחסים פוגענית ואתם נאבקים בטראומה מהעבר או ברגשות מורכבים בנוגע להתעללות (כולל עדיין תחושות כלפי האדם שהתעלל בכם), מומלץ לפנות לטיפול ותמיכה של אהובים, ניצולים אוהדים. קבוצות ומוקדים של קורבנות.
ממטרידים מקוונים הדורשים פגישות ועד בן זוג פוגע שמבטיח שוב שהם ישתנו, זה נורמלי לרצות לחשוב על הצד הטוב ביותר של אנשים אחרים. הרגשות האלה לא גורמים לנו לטעות או לרעות, הם הופכים אותנו לבני אדם. במקום לשפוט את הניצולים בגלל הרגשות המורכבים כלפי המתעללים, אנו יכולים להציע לניצולים - כולל עצמנו - את התמיכה החמלה שמעצימה אותנו באמת בעתיד בריא יותר.
-
אם חווית התעללות, מגיע לך תמיכה וטיפול. המוקדים והמשאבים הבאים יכולים לעזור.
אתה יכול להתקשר אל מוקד לאומי לאלימות במשפחה 24/7 בכל עת לתמיכה:1-800-799-SAFE (7233).
אהבה היא כבוד מציע מוקד 24/7 לצעירים המתמודדים עם אלימות של בן זוג אינטימי: 1-866-331-9474.
הפרויקט למניעת אלימות מציע מוקד 24/7 לאנשי להט'ב שחוו אלימות או התעללות: 212-714-1141.
ל- 1 מתוך 6 יש a קו צ'אט 24/7 לניצולים גברים מאלימות מינית והתעללות.
