בושה ושיפוט בעידן COVID
מגפת ה- COVID-19 בהחלט הוציאה את הגרוע ביותר בחלקנו ... גם אני כולל. עבור רבים מאיתנו בריאות הנפש שלנו ספגה מכה בתקופות חסרות תקדים אלה (כמו שאומרים) ועם היעדר מסר אחיד ורבים 'אמונות' שונות לגבי הנגיף נוצר חלוקה בין רבים מאיתנו.
חלקנו עשויים להתמודד עם שיפוט מצד אחרים, או אוליאָנוּהם אלה ששופטים אחרים - שופטים ומתייגים את מי שמטייל או מסתובב עם חברים במהלך המגפה. באותה מידה, חלקנו עשויים לחוש אשמה או בושה כאשר אנו לוקחים סיכון מדי פעם או שאנו מביישים אחרים.
לפעמים, קשה לדעת מה הדבר 'הנכון' לעשות. המתח מתחזק. רבים מאיתנו נלכדים בבית במשך חמישה או שישה חודשים. יש רגשות מעורבים ומסרים מעורבים שאנחנו מקבלים מהתקשורת. אין מסר אחיד ומאוחד הממליץ על דרך פעולה ספציפית, והיאמראה.
מאבק בבושה ושיפוט
דבר אחד שאנחנו יכולים - ועלינו לעשות כרגע - הוא להיות אדיב וחומל לעצמנו ולאחרים. תן עדיפות להיות מישהו שגורם לאחרים להרגיש טוב יותר, לא יותר גרוע.
המדינות הטובות ביותר לטיפול נפשי
אז איך נעשה את זה? כיצד אנו נלחמים בבושה ובשיפוט בעידן COVID?
הנה כמה מקומות להתחיל.
להכיר בכך שאנשים בעלי רמות שונות של נוחות
בדיוק כמו בחיי היומיום לפני המגפה, לכולנו נוח עם דברים שונים. יש אנשים שהרגו כדי לצאת לצניחה חופשית, בעוד שאחרים לא היו קופצים מהמטוס תמורת מיליון דולר. יש אנשים שמרגישים בנוח עם קהל רב במסיבות, ואחרים מרגישים קיצוניים חרדה חברתית ופחד בהגדרות אלה. כשזה מגיע לזה, כולם שונים. ובמהלך המגיפה הזו, אותו הדבר. לכל אחד יהיו רמות נוחות שונות ויהיה לו פחות או יותר נוח עם הסיכונים הכרוכים בהתנהגות ובפעילויות ספציפיות. כל מה שאנחנו עושים בימינו וכולל להיות ליד אנשים אחרים או לצאת לציבור הוא, במידה מסוימת, סיכון.
אדם אחד עלול להרגיש בנוח מאוד ללכת לברביקיו בחצר האחורית עם עשרה אנשים שמרוחקים למחצה חברתית ומעטים ללבוש מסכות, בעוד שאדם אחר עשוי להרגיש בנוח רק להסתובב עם אדם אחד בכל פעם, ממרחק של מטר וחצי, עם אמצעי זהירות קפדניים למסכה. בסופו של דבר, זה מסתכם בבחירה של אותו אדם. עלינו לעודד התנהגות בטוחה שאינה מסכנת אחרים הפגיעים מאיתנו, אך איננו יכולים לשלוט במה שאנשים אחרים מרגישים בנוח. להיות שיפוטי או לקרוא לאנשים בשמות כשאתה חושב שהם פזיזים מדי או זהירים מדי לא באמת עוזר לאף אחד. עדיף לנסות לחנך ולהשתמש באמפתיה שלך כדי להבין מאיפה אחרים מגיעים.
יכול להתנתק להפחית חרדה
אל תניחו הנחות
אם אתה מוצא את עצמך מאוד שיפוטי ומרגיש כועס, קח צעד אחורה ושאל את עצמך אם אתה מניח הנחות. רוב הדברים שאנו יודעים על אחרים בימינו נובעים מדיה חברתית . אנו גוללים בעדכונינו ורואים במה חברים, בני משפחה ומכרים.
איננו מכירים את סיפוריהם של עמים אחרים (אלא אם כן הם ממש אמרו לך מה הם עושים). אולי האדם שאתה מקלל שמפרסם תמונות מחופשה בהוואי היה מאוד בטוח במדינת מולדתו, נבדק לפני שעף החוצה, והוסגר להסגר במשך 14 יום ברגע שהם היו שם, ואז המשיך בטיול שלהם. אולי קבוצת החברים שאתה רואה שמפרסמת תמונות מהחוף הם כולם בני בית שכבר גרים יחד ויש להם תרמיל להסגר משלהם.
אתה לא מכיר את הסיפור שמאחורי התמונה (או סיפור אינסטגרם, או TikTok), אז נסה לא להמציא סיפור שנותן לך תחושת עליונות.
אל תגרום לאחרים להרגיש בושה
תאמין לי - אני מבין שזה יכול להיות ממש קשה לשמור על השיפוט שלנו כשאנשים לא מכבדים או פזיזים. במקרה זה, אתה יכול ללכת באחד משני מסלולים. הדרך הראשונה: להתעלם ממנה. עבור לפי העיקרון עתיק היומין של 'אם אין לך שום דבר נחמד להגיד, אל תגיד את זה בכלל.' הדרך השנייה: לחנך אותם בעדינות ולנהל שיחה רגועה, ולא לריב. אתה לא רוצה ישר לומר להם שהם אדם רע אם הם לא חובשים מסכה, למשל. במקום זאת, אתה יכול לנסות לשמוע אותם ולראות מאיפה הם באים. אם אתה גורם להם להרגיש נוראיים, אתה רק תיצור פער גדול יותר מכפי שכבר קיים בעולם הזה.
כיצד להתמודד עם בעל סוציופת
תן לעצמך הפסקה מבושה
מצד שני, זה אפשריאתהמרגישים בושה או אשמה על מעשיכם במהלך המגפה. אולי אתה מרגיש שלא נזהרת מספיק. אולי אתה מרגיש אשם על שהלכת למסיבה לא רחוקה חברתית בסוף השבוע האחרון. האפשרות הטובה ביותר שלך כאן היא לא להכות את עצמך. אנחנו לא יכולים לשנות את העבר, אבל אנחנו יכולים להתקדם. למד מהניסיון. אם בסופו של דבר הלכת למסיבה ההיא והרגשת סופר לא נוח, הכיר ברגשותיך, אך תן לעצמך חמלה עצמית. אתה לא צריך לקרוא לעצמך שמות. בפעם הבאה, הימנע מהמסיבה והודיע לחבריך שאולי זה לא הרעיון הכי טוב.
השורה התחתונה: קל להניח את הגרוע ביותר בקרב אנשים אחרים. נדרשת עבודה רבה יותר כדי לנסות לראות את המיטב שבאנשים ולתת להם את היתרון של הספק. מגיפה או לא מגיפה, אנחנו לא צריכים לקרוע זה את זה. אנחנו צריכים להרים אחד את השני. אנחנו לא יכולים לעבור את זה לבד. עכשיו יותר מתמיד, אנחנו צריכים אחד את השני כי כולנו נמצאים בו ביחד.
