מתגרש מסוציופת

עברו כמעט ארבע שנים מאז שעזבתי את בעלי לשעבר. כשאני חושב על התקופה ההיא, אני חושב על כמה נאיבי הייתי, כמה ערפילי ומבולבל. מעולם לא שמעתי על הפרעת אישיות. עדיין האמנתי שיהיה קל לאתר אנשים מסוכנים, שהם באים כשהם מניפים מסורי שרשרת וצורחים: 'אני אדם מסוכן!'

אֲנָחָה. היה כל כך הרבה שלא ידעתי.

לאחר שהתעללות בנישואי הסלימה מלהיות רגשית לפיזית, חבר הציע לי לחפש בגוגל 'הפרעת אישיות אנטי חברתית', וכך עשיתי, ואז ביליתי את השבועות הבאים דבוקים באינטרנט. עקומת הלמידה שלי הייתה מסיבית. הרגשתי שמיליארד נורות פינו את הערפל ממוחי.

פחד לדבר בפומבי

מצאתי שורת מידע מקוונת - ראשי תיבות, מינוחים, תיאורים של אנשים שנשמעובְּדִיוּקכמו בעלי. כמובן שידעתי שבעלי לעיתים קרובות אגרסיבי ועצבני, פעל בלי לחשוב קודם והתנהג בחוסר אחריות בעבודה ובבית. בנוסף, הוא לא היה ידיד עם אף אחת מחברותיו לשעבר, הגיב לסיפורים על כאב של אחרים בחוסר אמפתיה מטריד, וכשחשוב על זה - מעולם לא הייתי עד שהוא מתנצל בפני מישהו בשש השנים שהיינו. יַחַד.

אבל הרעיון שבעלי יכול להיותהפרעת אישיות- אחד הקשים ביותר לטיפול, אחד המכונה בתרבות הפופולרית לעתים קרובותסוציופתיה- לגמרי ריצפה אותי. למרות שהוקל לי שלא דמיינתי את התנהגויותיו המטרידות, הייתי גם הרוס מכיוון שאבחון של הפרעת אישיות פירושו שהתנהגותו של בעלי לעולם לא תשתפר ללא המחויבות העמוקה שלו לעשות זאת. תאמין לי כשאני אומר שהוא היה בהכחשה מוחלטת.

אם אתה מעורב עם מישהו עם התנהגות סוציופתית, אתה יודע את זה:עובר ל גירושין עם אדם הסובל מהפרעת אישיות אנטי חברתית אינם כמו כל אחד אחר. אנשים הסובלים מהפרעה זו קהים ברגישות לרגשותיהם של אחרים; חוסר אשמה או חרטה לאחר שהתייחסו לאנשים בחייהם בצורה גרועה; ומי בסיכומו של דבר פוגעני ביותר. הם ינהגו מקסימים בתחילת מערכת יחסים ואז יניפולו את בן / בת הזוג שלהם ברגע שהם משכו אותם, ובאותה נקודה הם מפרים את גבולות בן הזוג ללא עונש.

במבט לאחור, לא היה לי מושג למה אני מסתכל כשעזבתי את בעלי: דוחות משטרה, צווי איסור פרסום, הערכות משמורת ובקשות ביקור בפיקוח כדי להגן על ילדיי. המסע להשאיר מישהו עם הפרעת אישיות א-חברתית הוא דרך בלתי פוסקת לכאורה של לחץ, תשישות, צַעַר , בלבול ופחד. ולמי מאיתנו שחולק ילדים עם מישהו שיש לו הפרעה זו, הלחץ, האבל והפחד מוגדלים באופן אקספוננציאלי.

חשוב לציין כי פסיכולוגים ופסיכיאטרים בדרך כלל אינם רשאים לאבחן אדם מבלי לעבוד עם אותו אדם ברמה הטיפולית, ואנשים רבים יכולים להציג חלק מהמאפיינים הנדונים כאן מבלי להתאים לכל הקריטריונים שיאובחנו עם הפרעת אישיות אנטי חברתית. חשוב גם להיות היכולת לזהות את ההתנהגויות הסוציופתיות הרלוונטיות שבן זוגך הפגין, לזהות אותן על רקע הטקטיקות הפוגעניות שלהן ולנקוט בפעולות מתאימות כדי להגן על עצמך ועל ילדיך ולקבל את חייך בחזרה. אז מאחד אמא בודדת בתעלות לנשים אחרות שם שנמצאות גם בתעלות, הנה כמה דרכים לשמור על שפיותך תוך כדי גירושין מסוציופת.

חפש משאבים

בגלל התוקפנות והאלימות שאנשים עם הפרעת אישיות א-חברתית בדרך כלל משחררים את האנשים סביבם,במיוחדלבן / בת הזוג, ילדיהם או שניהם חשוב מאוד לחפש ארגונים מקומיים ולאומיים שיכולים לסייע בתיקוף ההתעללות והטראומה ששרדתם; לחבר אותך למשאבים שאתה עשוי להזדקק להם, כגון מזון, מחסה, ייעוץ, טיפול בילדים, שירותי בריאות, סיוע משפטי ומידע אודות תוכניות שירותים חברתיים מתאימים אחרים שאליהם אתה זכאי; ולעזור לך לבצע אסטרטגיה כיצד ייראו חייך לאחר גירושין.

איך לדעת אם מישהו נרקיסיסטי

אתה יכול להתחיל בגוגל באמצעות מקלטים לאלימות במשפחה, מרכזי להט'ב, ארגונים המסייעים לאנשים עם מוגבלות, כל קהילות דתיות או רוחניות רלוונטיות, ובמידת הצורך מרפאות בעלות הכנסה נמוכה, הגירה וסיוע משפטי. חשוב מאוד לטפח רשת של אנשי מקצוע שתפקידם לעזור לך ליצור מה שמכונה 'תוכנית בטיחות' כדי להבין אילו צעדים אתה צריך לנקוט בכדי להחזיר את האוטונומיה והשקט הנפשי שלך. המוקד הלאומי לאלימות במשפחה , למשל, מציע קו חם 24 שעות ביממה וכן מערכת צ'אט מקוונת, כך שאם אתה עדיין גר באותו מקום או נמצא בסמיכות למתעלל שלך, אתה יכול לפנות לעזרה מבלי שהמתעלל ידע זאת. משאבים אלו יהיו חשובים מאוד לא רק בעזיבה אלא גם בפריחה במהלך ואחרי הליך הגירושין.

הקלט, תעד ותעד עוד כמה

כשאתה נאלץ להסתובב סביב מישהו עם הפרעת אישיות א-חברתית, מניפולציה ותאורת גז הם דבר שווה ערך לקורס. תיעוד יהפוך לחבל הצלה חשוב. מכיוון שזכרוני לטווח הקצר הפך ערפל כל כך משנים של התעללות סוציופתית, במהלך מאבק המשמורת שלי, הסתמכתי בכבדות על יומן Google ועל יומן Google כדי להזכיר לי לא רק את מה שקרה בשנים שקדמו לו, אלא גם את המתרחש כמה ימים קודם לכן.

אם עברת בדרך זו זמן מה, אתה מודע עד כמה תיעוד מכביד. זה משהו מיותר לעשות בנוסף לכל שאר המשימות שאתה אחראי עליהן. זה מרגיש כאילו האדם הסוציופתי לא רק מתמרן עליך ועל ילדיך אלא גם פוגע בזמנך הפנוי, ביכולתך להירגע וליהנות מחייך וכוח המוח שלך.אבל מה שלא תעשו, המשיכו לתעד.זכור לנקוט צעדים נוספים בכדי לשמור על פרטיות תיעוד זה ולהתרחק ככל האפשר מאלימות המתעלל שלך. דאג לפנות מיידית לאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש, עובדים סוציאליים, בני משפחה, חברים וכל אחד אחר שאתה מרגיש שאתה יכול לסמוך עליו אם בכל עת אתה מרגיש שמאיימים על חייך או על חיי ילדיך.

החלק האומלל של שיתוף ילדים עם מתעלל סוציופתי אומר שסביר להניח שתמצא את עצמך שוב בבית המשפט. ובהתאם למצב המתעלל שלך כלכלה , אולי תחזור לבית המשפטלעתים קרובות. תפקידך כהורה היציב והאחראי הוא לתעד כל פעם שהמתעלל מאחר לביקורים, אומר דברים מניפולטיביים לילד שלך בטלפון, מאיים על ביטחונו של מישהו או מפר גבולות בדרכים אחרות. בין אם תבחר לרשום את ההערות שלך ביומן, לשלוח לעצמך דוא'ל או לבצע הקלטה קולית, התיעוד שלך עשוי להוכיח חיוני למקרה העתידי שלך. כמו כן, בדוק את חוקי ההקלטה במדינתך. אם אתה גר במצב של 'הסכמה מצד אחד', תוכל להקליט שיחות טלפון ושיחות באופן חוקי בהן אתה גם משתתף.

היצמד לתוכנית

לאחר שתכין תוכנית בטיחות לאופן שתמשיך בגירושין ומה אתה צריך לעשות כדי לבנות את חייך מחדש למשהו טוב יותר (יש אור בקצה המנהרה - אני מבטיח!), תזדקק לתוכנית זו להיות עשוי פלדה. בן זוג עם הפרעת אישיות אנטי חברתית משגשג בשליטה, שליטה והשפלה בך, ולכן כבר התנה אותך לאט לאורך זמן לוותר על יותר ויותר שליטה בגבולות שלך תוך שהוא מוריד את ההערכה העצמית שלך עד שאתה חושב שלא יכול להיות שמגיע לך טוב יותר.

המניפולציה הרעילה הזו היא כל החלק בתכנית להשאיר אתכם מתחת לאגודל שלו. אז תמיד, תמיד, תמידהיצמד לתוכנית. אל תאמין שהפעם המתעלל שלך סוף סוף שינה או 'ראה את האור'. אל תיכנעו ללעגיו, דמעותיו או הבטחותיו של האדם לחיים טובים יותר. הוא או היא כבר נגרמו מספיק נזק, וכמה שזה יכול להיות לבדוק את הגבולות שזה עתה הוקמו ולהגמיש את שרירי האוטונומיה שלך, החיים שלך וחיי ילדיך הם מה שחשוב עכשיו. אם לא תעשה זאת, המתעלל שלך ינסה לפרש ולנצל כל גבולות מטושטשים לטובתו. שמור על עצמך.

השלכות טבעיות

כשמתגרשים ממישהו עם נטיות סוציופתיות, יכול להיות שימושי לחשוב על יישום העקרונות הבסיסיים של הורות אהבה-והגיונית, אך שינוי שלהם כך שיתאים לפעוט מחוץ לשליטה המתגורר בגופו של אדם מבוגר זה המכונה המתעלל הסוציופתי. . חזור אחרי:השלכות טבעיות, השלכות טבעיות, השלכות טבעיות.

בהורות מדברים, המשמעות היא שאם ג'וני ישכח את מדי הכדורגל שלו, הוא לא יכול לשחק במשחק. בשיחה עם גירושין-סוציופתים, המשמעות היא שאם המפגע מאחר ביומיים המאשר את זמן ההורות שלו, הוא או היא יצטרכו להמתין עד לשבוע הבא ולדבר עם עורך הדין לגירושין בינתיים. הכל מסתכם בגבולות.

אל תאכיל את הסוציופתיה

אנשים סוציופתים ניזונים מתוהו ובוהו. ככזה, המתעלל הסוציופתי יחפש לגלגל אותך בכל הזדמנות. הוא או היא ייצרו הרים מתוך גומות חפרפרת, יתעלמו מצווי בית המשפט, יעכבו במילוי טפסי גירושין ובקבלת ניירת אישור במועד. המתעלל שלך עשוי לסרב לתקשר לחלוטין (כמו שלי) או לשלוח תריסר מיילים של שטויות משתוללות על בסיס יומי. ככל האפשר, מצא דרך לתת לחומר הקטן להתגלגל מגבך תוך העברת כל תוכן מאיים ותוקפני שתקבל לעורך הדין שלך ולכל האנשים הרלוונטיים האחרים שהם חלק מתוכנית הבטיחות שלך.

דוא'ל בלבד

כלל האצבע הכללי כאשר מתנתקים ממישהו עם הפרעת אישיות אנטי חברתית הוא ללכת 'ללא מגע', כלומר בדיוק איך זה נשמע: ללא תקשורת כלשהי. אבל כשאתה באמצע גירושין, במיוחד אם אתה משתף ילד עם האדם הזה, קשה יותר להשיג 'ללא מגע'. ככל האפשר, סרב לעסוק. התעקש על תקשורת בכתב בלבד. המתעלל ילחם בזה (שלי עדיין) כי הוא או היא יודעים שהרבה יותר קל לבלבל מישהו בטלפון או באופן אישי מאשר באמצעות דוא'ל. (שוב, גבולות ותיעוד!) עמדו על דעתכם.

מהו שקרן כפייתי

חבק את ערך הטיפול

ריפוי מההשפעות של דה-הומניזציה, אור גז, בריונים, דחויים ואוימים באלימות גובה את מחירו אפילו מהנשים החזקות ביותר. קבלת ההחלטה לקבל תמיכה מאיש מקצוע מיומן בתחום בריאות הנפש שיעזור לך לעבור את הזמן הקשה הזה תהיה אינדיקציה נוספת לחוכמתך, לאומץ לבך ולמחויבותך לרכז את צרכיך שלך לאחר שהם היו על המבער זמן רב כל כך. הטיפול יכול ללבוש צורות רבות - יש גם וגם טיפול מקוון או טיט - ולמשך כל עוד אתה מרגיש שזה מועיל, ומטפלים רבים אף מתמחים בגירושין כמו גם בריפוי מהתעללות. חפשו התאמה טובה, ותנו לקתרזיס ולהעצמה להתחיל.

התמקדו בכם

אני יודע שהרעיון להתמקד בעצמך נשמעבננות. אתה, עם ילד או שניים מושכים ברגל המכנסיים שלך. אתה, עם עבודה במשרה מלאה, לשעבר או לשעבר בקרוב נחוש להפוך את חייך לעזאזל, וכיור מלא כלים. אני מבין את זה - קשה לואנילהתמקד גם בי.

לאלה מאיתנו שמתאוששים מההשפעות הרעילות של סוציופתיה, אנו משליכים את המונחדאגה עצמית, אך לעתים קרובות אנו שוכחים להסביר מה זה אומר. אני אוהב לחשוב על זה שהוא עושה טוב לבד - מתייחס לעצמי בחביבות, כאילו אני ילד שלי. אם זה אומר חפיסת שוקולד באמבטיה אחרי שהילדים הלכו לישון, עשו את זה. אם זה אומר שיעור יוגה בימי שני אחר הצהריים בזמן שהילדים בבית הספר, הירשם. לסרוג כובע, לכתוב סיפור, לצאת לריצה או לשרבט בספר צביעה למבוגרים. הגיע הזמן שתהיה החבר הכי טוב שלך, הסנגור והשותף שלך, שכולם נשללו ממך כל כך הרבה זמן אבל כל כך מגיע לך.