האם כל מי שאתה מכיר מתכנן בחשאי את גירושיהם?

אפילו ברובע הירך והפרוגרסיבי של ברוקלין המודרנית, ניו יורק, הדמוגרפיה של ההורים במעגל הגן מעוותת את המסורת. למעט מעט יוצאים מן הכלל, אמהות ואבות (הטרוסקסואליים והומואים) נוטים להיות נשואים זה לזה - קשורים יחדיו, אולי באופן חלקי, על ידי הפליאה ההדדית, התשישות וההצפה שהם סימני ההיכר של גידול ילדים צעירים. אחרי הכל, כאשר מבלים כמה שנים במצב טריאז ', למי יש את המותרות להעריך חששות בדרגה נמוכה יותר כמו בריאות מערכת יחסים רומנטית?

אבל ברגע שתקופת בית הספר היסודי מופיעה-ואנשים מתחילים לבסוף להתעורר מחדש ולדמות לאני שלהם לפני התינוק-מתרחשת תופעה מעניינת. לפתע, מפיצה הידיעה שההורים של חנה נפרדו. השיחות עוברות מתכנית הלימודים אל רכילות שעליהן אבא רווק נצפה לאחרונה, חשוף חזה, בטינדר. עיון קצר במדריך התלמידים וההורים מגלה כי יחס גדל והולך של ילדים שגדלו בשני משקי בית נפרדים-בפרט כיתה ה ', נראית במיוחד לא מסבירת פנים למשפחת הגרעין.

במילים אחרות: ירח הדבש הסתיים.

מצב האיחוד (דיס): היסטוריה קצרה

גירושין הם חלק כה מתפשט, זמזום ונוכח תמיד במרקם החברתי שלנו, עד שהם יכולים להרגיש, לפעמים, כאילו כולם עושים זאת-או לפחות חושבים על זה. סטטיסטית, אנו יודעים שזה לא באמת המקרה: הנתונים השחוקים על 50 % מכלל הנישואים המסתיימים בגירושין אינם נכונים יותר-בימים אלה זה קרוב ל -40 %, בגלל גורמים כמו אנשים שמחכים יותר ויותר להגיע נָשׂוּי. (על פי לשכת המפקד האמריקאית, הגיל החציוני לנישואים ראשונים הגיע לשיא של כל הזמנים בשנת 2018, 30 שנים לגברים ו -28 שנים לנשים.)

ובכל זאת, אין להכחיש את מקום הגירושין - או את ההשפעה הסיסמית שלו. למרות שהתעריפים הולכים ומשתפרים, הם עדיין גבוהים, אומר הפסיכולוג ריצ'רד א. ורשק, דוקטור למחבררעל גירושין. כאשר 2400 גירושין מתרחשים בארצות הברית מדי יום, כמעט כל מי שאנו נתקלים בו עלול לחוות את חייהם. אכן - וכאשר אנו מתעמתים עם זה, אנו נפגעים קשות. מערכות יחסים הן לב החיים, מסביר ורשק. אנחנו רוצים ללמוד הכל על גירושין שאנחנו יכולים כדרך להתמודד כדי שלא נשלוף את השטיח מתחתינו.

ככל שמוסדות התרבות הולכים, גירושין הם עדיין תוספת די חדשה. לדברי אן גולד בושו, דוקטורנטית, פסיכולוגית קלינית ומחברת הספר הקרובמדריך ההורים לקינון ציפורים(ספטמבר 2020, אדמס מדיה), רק בשנות החמישים הפכו הגירושין לאופציה משתלמת להמונים. מבחינה היסטורית, נשים היו תלויות כלכליות בגברים, ובדרך כלל היו להן הרבה ילדים לטפל, אומר בושו. הם לא יכלו לפרנס את עצמם. אבל ברגע שנשים הצטרפו לכוח העבודה בהמוניהם במהלך מלחמת העולם השנייה, הן קיבלו את הטעם האמיתי הראשון שלהן של עצמאות. כשבעלים חזרו לעורף, אומר בוש, נשים לא היו מוכנות לחזור להיות יחפות במטבח.

בשנים שלאחר מכן, שחר של אמצעי מניעה אמין סייע עוד יותר בניפוץ הסטטוס קוו - אנשים כבר לא היו מחויבים להקים משפחות גדולות שקשרו אותן. או להישאר עם שותף אחד בלבד, לצורך העניין. אמצעי מניעה סייעו להקל על עניינים מחוץ לנישואין, מציין בושו.

שינויים במערכת המשפט תרמו גם הם לפופולריות הגוברת של גירושין. לפני חוקי גירושין ללא אשם, היה הרבה יותר קשה להשיג אחד, אומרת שרה א.קראבטרי, דוקטורט ו- LMFT, מטפלת משפחתית ושותפת מחקר פוסט-דוקטורט במכון אלברט וג'סי דניאלסן באוניברסיטת בוסטון. בשנת 1969, קליפורניה העבירה את חוק דיני המשפחה, שאפשר לבני זוג להגיש בקשה לגירושין על ידי ציון הבדלים בלתי ניתנים ליישוב - ולא עבירה גלויה - ומדינות אחרות הלכו בעקבותיה. זה היה ניצחון עצום לאנשי מקצוע ולפמיניסטיות לאלימות במשפחה, אומר קראבטרי, אבל זה כן עורר חשש משבריריות הנישואין החדשה, מכיוון שזוגות יכולים כעת להתגרש בגלל נושאים כמו לא להרגיש יותר 'מאוהבים'.

הוסיפו זאת לתוחלת החיים ההולכת וגדלה של אנשים, שזכתה להתקדמות מהירה במדע המודרני, ואין פלא שהסיכוי עד שהמוות יפריד בינינו היה לפתע לבחון מחדש. שֶׁלָהעָצוּםלחשוב שתתחתן בגיל עשרים ועדיין רוצה להיות עם אותו בן 90, אומר בושו. כמובן שהגירושין הולכים להיות מנורמלים יותר כשאתה חי כל כך הרבה זמן - אנשים משתנים!

מה שמוביל אותנו למצוקתנו הנוכחית, כאשר מעט פחות ממחצית האוכלוסייה הנשואה זורקים בסופו של דבר את המגבת. אולם כיצד אנו מסבירים מדוע ישנם רגעים בזמן שבו הגירושין מרגישים הרבה יותר מזה, ואחרים כאשר הם נדירים יחסית? אם נראה שאתה מוקף בסינגל החדש, כנראה שזה לא הדמיון שלך: יש שלבי חיים ועונות מסוימות שמובילים גל פרידות. מרבית לקוחותיי המתגרשים נמצאים באמצע שנות השלושים לאמצע שנות הארבעים לחייהם-ילדיהם הפכו פחות תלויים בהם, והם עולים לאוויר ומוכנים לבצע שינויים, אומר בושו.

סביר להניח שאותם זוגות מתמודדים עם ההשפעות של שנות ההורות הקודמות שלהם שהו בעשבים הפתגמיים, שמעולם לא קיבלו טיפול. המתח המצטבר של שלב זה עלול לעיתים קרובות למתוח את נישואיהם של בני זוג עד כדי סיומו [בסופו של דבר], אומר קראבטרי. זינוק נפוץ נוסף בגירושין נוטה להתרחש ברגע שאנשים מגיעים לחמישים ולשישים לחייהם. אומר בושו, עד אז הילדים שלהם עזבו את הבית, אז הם פורשים ומנסים להבין מה לעשות עם שארית חייהם. קוראים לזה 'הגירושין האפורים'.

DIVORCE והעולם החיצוני

בין אם אנחנו טורפים את כל הלכלוך על פיצול הסלבריטאים האחרון או מחליפים סודות במועדון הספרים, אי אפשר להתכחש לזה: פרידות של אנשים אחרים הם מקור אינסופי לקסם וספקולציות. יש בו איזו הנאה עולמית, אומר בושו.

אבל schadenfreude אינו הדלק היחיד - או העיקרי - לסקרנות שלנו. הסיבה האמיתית היא שפירוק מערכות היחסים של אחרים פוגע בנו קרוב לבית, תרתי משמע. זה גורם לנו להתעמת עם הרגשות שלנו, אומר בושו. כשאתה רואה חבר שמתגרש, זה מאוד מפחיד, כי אתה יודע שזה יכול לקרות לך. זה יציב במיוחד אם החדשות יוצאות לכאורה מהשמיים הכחולים. כשזה זוג שכולם חשבו שהתנהגו ביחד, זה גורם לך לתהות, 'אילו דברים אני לא רואה בנישואי שלי?' מציין ורשאק. זה מעורר חרדות.

מה שמסביר, אם כן, מדוע יש להוט קולקטיבי לרדת לעומק מה שקרה באמת בגירושין. אנשים צריכים לדעת שמישהו אשם - זה עוזר להם להבין ולהרגיש שיש להם ידית על זה, אומר בושו. אחרי הכל, ידע הוא כוח. התחושה היא, 'ככל שאוכל ללמוד יותר על הבעיות והפרטים, כך אהיה טוב יותר לוודא שזה לא יקרה לי', אומר ורשק.

במסווה של חמלה, אנו מפלפלים את האנשים המתגרשים בשאלות חקרניות. פניות של אנשים תומכות בחלקן, בחלקן במציאות, ובחלקן לטפוח לעצמן על השכם על כך שלא עברו את אותו הדבר, אומר ורשק. תוצר לוואי טבעי - אך מצער - הוא הנטייה לקחת צד.

באופן לא מפתיע, רובנו נוטים להישאר עם הסוס שרכבנו עליו. רוב האנשים מסתדרים מאחורי חבריהם הקרובים וקרובי הדם, אומר בושו. הדחף הזה יכול להיראות לא הוגן או אפילו אכזרי כלפי הפרטים שבקצה הלא נכון של המשוואה. נזכרת בקראבטרי, אישה אחת סיפרה לי שהיא השלימה עם אובדן בן הזוג שלה, אבל האבל המתמשך שחש על אובדן חמותה תפס אותה מחוץ לשמירה.

לאחר ששורות נמתחות בחול, קשה לאנשים להמשיך לקיים מערכת יחסים חיובית עם שני הצדדים. חברים הדדיים מרגישים לעתים קרובות מסוכסכים לגבי מי הצדדים, אומר קראבטרי. הניסיון לשמור על מערכות יחסים עם שניהם מרגיש כמו בגידה לאחד מבני הזוג או לשניהם.

חבריה של טרי החלו להימנע משיחותיה ומהטקסטים שלה. נפיחות האהדה, העניין והתמיכה הראשונית שקיבלה בעקבות הפרידה המיידית התייצבה, ואנשים נסוגו חזרה לנוחות חייהם. מצבה של טרי נשאר שברירי ובלתי צפוי, ולא תמיד אפשר או מעשי לחברי המעגל הפנימי שלה לספק כתף להישען עליה. בלילה סוער, טרי עשויה לתקוע איתה סודי בטלפון עד השעה 01:00 כשהיא משחררת דמעות ללא תחתית ויטריול לאקס שלה. או שכאשר היא במצב רוח חזק יותר, טרי עשוי לגייס אשת כנף שתלווה אותה לבר מקומי-למרות שבן זוגה הסרבן לפשע עדיין צריך לקום למחרת בבוקר בשש בבוקר לארוז ארוחות צהריים בבית הספר. למרות שחבריו של טרי רוצים להיות שם בשבילה, הם מגלים שפשוט אין להם רצון או כושר להצטרף אליה לרכבת ההרים הרגשית שלה.

פרסום פומבי

בעולם מושלם, גירושין יהיו הזמן של יקיריהם להתכנס עם אדם נזקק. כשהתגרשתי, היה חבר אחד שתמיד התקשר אליי ושאל: 'אתה רוצה לבוא?' וזה היה הדבר הכי טוב שאפשר, אומר בושו. אתהצריךלקבל תמיכה כשאתה עובר גירושין, כי תצטרך הרבה מזה: טיפול בילדים, איסוף מבית הספר, כל הדברים המעשיים.

למרבה הצער, זה לא תמיד מתנהל כך. החרדה שאנשים סובלים מהגירושין של חבריהם גורמת להם לסגת, אומר ורשאק. יש סוג של נסיגה לאחור - כמו לא להזמין בן זוג גרוש לארוחות ערב בתדירות גבוהה. הם חושבים שזה עדין, אבל האדם שנפרש ממנו רואה את זה. הדחייה מרגישה אישית ביותר, למרות שזה הפוך. כמה אנשים נמנעים מחברים שעוברים גירושין באותו אופן שבו אנשים מסוימים לא מתמודדים עם מחלות או מתים טוב, אומר ורשאק.

האינסטינקט להרחיק את עצמם יכול לנבוע גם מרצון להגן על עצמם - כלומר להרחיק את משפחתם ממה שנתפס כמצב שעלול להיות תנודתי. הורים עשויים שלא לרצות שילדיהם יתרועעו עם המשפחה המתגרשת, מכיוון שהם מעדיפים להגן על ילדיהם מפני העימות והמתח, אומר ורשאק. זה מאוד קשה לילד שעובר את זה, כי עכשיו הם מתמודדים עם הגירושין של שני הוריהםושאין להם את החברים הרגילים שלהם ליפול עליהם.

באשר לאמרה הזאת שחוקה על גירושין מדבקים? הוא עשוי להכיל גרעין של אמת - אך לא באופן שאנו מדמיינים. תיאוריה זו חלה רק אם נישואי מישהו כבר נמצאים בצרות, אומר בושו. אם אתה בנישואים בטוחים מאוד, גירושין של חברך לא יגרמו לך לרצות אחד כזה.

פרנויה בצד, אנו נוטים להסיק מסקנות כלליות על גירושין על סמך הדוגמאות שסביבנו. גירושין שבסופו של דבר הם סיפור הצלחה יכולים להיות משכנעים - שאפתניים, אפילו. כאשר אנו רואים מישהו שעובר גירושין ואז משגשג, זה יכול להוריד את הרף לארח אותו כאופציה, אומר ורשק. בעל עלול לדאוג, 'אוי, אשתי הולכת לראות באחותה מודל לחיקוי ולעקוב אחר הדוגמה שלה?'

מצד שני, גירושין גסים במיוחד משמשים סיפורי אזהרה. אם אתם מוקפים במשפחות גרושות שעושות אומללות - מוציאים הון על עורכי דין, מכניסים את ילדיהם לטיפול ומתקשים להתמודד - זה יגרום לכם לחשוב פעמיים על זה, אומר בושו.

אנטומיה של הפרדה

אחד הגורמים הגדולים ביותר המשפיעים על אופן התגרשות הגירושין הוא הסיבה הספציפית או האירוע המתגבש. הסיבות בהחלט משפיעות על מהירות ההתמודדות של בני הזוג וכמה הם יוכלו לשים את העבר מאחוריהם, אומר ורשק. האם יש שם צמדים שפשוט מתרחקים ואז מחליטים ללכת לדרכם? בטח, אבל הם יוצאי דופן לכלל. כמעט כל גירושין שאני רואה נגרמו על ידי בגידה כלשהי, אומר בושו. הרבה עניינים, כן, אבל גם בגידות אחרות, החל מבגידה כספית ועד הימורים להתמכרות.

ניתן לפתור ולשפר את מרבית הסדקים הזוגיים בגינה-תקלות בתקשורת, הבדלי הורות, שפות אהבה דיסוננסיות-עם זמן ומאמץ. אבל בגידה היא חיה אחרת. זה גורם לאנשים רבים לחשוב שהם לא יכולים לסלוח או לעבוד דרך זה, אומר בושו. וזה נכון לשני הצדדים: האדם שעושה את הבגידה מרגיש אשם ופחד נורא - אבל האשמה הזו לא נמשכת מספיק זמן, וזה הופך לכעס והצדקה, מסביר בושו. בינתיים, האדם שמרגיש נבגד הופך להיות יותר מוכה צער, מדוכא או כועס.

ברוב המקרים, ההחלטה הסופית להתקדם עם גירושין אינה הדדית. 90 אחוז מהגירושין הם ביוזמת אדם אחד, לא שניהם, אומר סטיבן מ 'האריס, דוקטורט, LMFT, פרופסור במחלקה למדעי החברה באוניברסיטת מינסוטה ומחבר שותף שלהאם כדאי לי לנסות לפתור את זה?. לעתים רחוקות מאוד שני אנשים רוצים את זה; בדרך כלל זה אחד שאומר 'אני רוצה שנגמר'.

באופן לא מפתיע, גירושין נעשים קשים ומסובכים באופן אקספוננציאלי כאשר מעורבים ילדים, והזוג נאלץ להמשיך לתקשר באופן נצחי. כפי שאמר אחד המטופלים שלי, 'בגירושי, נפטרתי מכל מה שטוב - המין, החברות - ושמרתי על כל הבעיות', מציין האריס. בעיות בכספים, חילוקי דעות בנוגע להורות - כולם עדיין שם.

עד כמה כואב הגירושין? כתב העת לבריאות והתנהגות חברתית מדורגת כאחד מאירועי החיים המלחיצים ביותר, השנייה רק ​​למותו של אדם אהוב. גירושין הם אובדן עצום, אומר האריס. רצית לבלות את שארית חייך עם האדם הזה, וכשזה לא קורה, יש צורך באבל.

חלק מהסיבות לכך שהגירושין כל כך מפסיקים היא שרבים מאיתנו מוגדרים על ידי מערכות היחסים שלנו, ושוקלים את עצמנו בני זוג או הורים מעל לכל. הזהות שלנו קשורה למצב המשפחתי שלנו, כך שאם הנישואים אומרים משהו עלי, כך גם להתגרש, מסביר האריס. אנשים מסתכלים על זה בצורה מבישה. ולמרות שיש בבירור מיליוני אחרים באותה סירה, זה לא נראה כך באותו הזמן. הרבה אנשים מרגישים מאוד לבד ומתביישים, כמו שאף אחד לא מבין, אומר האריס.

אחרי הכל, אפילו נישואים אומללים משמשים אבן בוחן קבועה ומוכרת. נישואין הם דבק שמחזיק אותך מעוגן - הם מנמקים אותך ומאפשרים לך לעבור את החיים בתחושה מסודרת, אומר ורשק. כשאתה מתגרש, אתה מאבד את תחושת הבית הזו, ויש תחושה של להיות בים כשאתה צריך לשחזר את עצמך כאדם יחיד.

מעבר להתמודדות עם סערות פנימיות, ישנה התגובה החיצונית שיש להתמודד איתה - והפחד הנלווה לסטיגמה חברתית. למרות שבהחלט התקדמנו בחזית הזו מאז המאה הקודמת, הסטיגמה עדיין קיימת, אומר ורשק. אבל אני חושב שאנשים אכן מבינים עכשיו שגירושין עשויים להיות החלטה טובה למשפחה, וזה לא חייב להיות סימן של בושה.

למרות שהחברה מעניקה מעבר עדין יותר לזוגות המתגרשים, ייתכן שהם לא מרחיבים את עצמם באותה נימוס; חלק ניכר מהשיפוט סביב גירושין מוטל על עצמו. יש תחושה שגירושין הם כישלון ולא פרק אחר בחיים, אומר ורשאק. אתה חושב, 'לא הצלחתי לגרום לזה לעבוד, אני נבוך', ואתה מניח שאנשים אחרים בדרך כלל שופטים אותך בחומרה כמו שאתה שופט את עצמך, מה שבדרך כלל לא כך.

אנו אפילו מחוברים פיזיולוגית לסבול מגירושין. חוקרים שהתעמקו במדעי המוח של אהבה רומנטית (למשל, פישר, בראון, ארון, סטרונג ומשק, 2010 ) עקבו אחר תגובת המוח לאובדן ודחייה. הם הבחינו כי סיום מערכת היחסים מפעיל, בין היתר, את חלקי המוח המאכלסים את מערכות התגמול וההישרדות שלנו. מסתבר שאנחנו - בדיוק כפי שהזהיר שיר הפופ - מכורים לאהבה, תלויים בה כמו שנהיה לחומר כמו קוקאין. אז יוצא שכאשר כאשר התרופה נלקחת מאיתנו, היא עלולה לעורר מחשבות והתנהגויות אובססיביות, שאינן נשלטות בפיקוח.

לרוע המזל, ההיבטים המייסרים לעתים קרובות של גירושין אינם קצרי מועד. בדרך כלל לוקח לאנשים שנה עד שנתיים להתאושש, אומר בושו. זה עשוי להיראות קיצוני עד שתחשוב שהגירושין נוגעים כמעט בכל היבט של הקיום הנורמלי. מאשר את בושו, הכל בטלטלה. גירושין מביאים לשינויים רבים כל כך - ובזמן בו אתה מרגיש גם דחוי, כועס, נבגד ומבועת.

עם כל הצירוף הנדרש, הגיוני שגירושין הם אירוע ממושך. אני לא חושב שיש הרבהאינונוגעת בשינוי מסוים, אומר קראבטרי. יש את המובן מאליו - מי מקבל את הבית, מי משמורת על הילדים, מי משלם מזונות או שומר את עיקר חשבון הפנסיה. אבל בן זוג אחד צריך גם לקנות מכונת קפה חדשה. ייתכן שיהיה עליך למצוא בית כנסת חדש. ידידות נבדקת, זהויות מאותגרות. העומס המנטלי הנדרש להמצאת הגלגל מחדש מדי יום בסופו של דבר הוא מס כבד. הכל דורש החלטה והכל חדש, אומר האריס. זה כמו, 'פעם לא הייתי צריך לחשוב על זה, ועכשיו אני כן', - וזה מעבר לכל פינה.

שלבי הפרדות

כל גירושין נועדו לקבל פקדילוס משלו, דמוי פתיתי שלג. ובכל זאת, המומחים מסכימים כי ישנם שלבים מסוימים המשותפים לרבים - וכמעט אף אחד לא יוצא ללא פגע. דבר אחד ברור הוא שגירושין אינם אירוע אחד - זה באמת תהליך, אומר ורשק. להלן פירוט של כמה מהתחנות הנפוצות בדרך.

האם אנחנו או לא נהיה ?: שלב הלימבו

כאשר הם שוקלים גירושין, זוגות רבים אינם עוברים מאפס לשישים-הם מתחילים איפשהו בין לבין. אחד התחומים בהם ריכזתי את המחקר שלי הוא קבלת החלטות גירושין-אנשים שמנסים להחליט לאיזה כיוון ללכת, אומר האריס. ברגע שאתה נכנס לזה, אתה מתחיל להבין שיש את כל המועדון הסודי הזה של אנשים שהופרדו ולא מדברים על זה. (במחקר שנכתב על ידי האריס וקראבטרי, הם העריכו כי 6% עד 18% מהזוגות שנשואים עדיין נפרדו בשלב כלשהו במהלך נישואיהם.)

תקופה זו יכולה להיות הזדמנות לעבוד על ולפעמים לתקן את הנישואין - אך ללא מומנטום קדימה לשני הכיוונים, היא תהפוך למצב של טיהור. המילה 'לימבו' מתרגלת כל הזמן, אומר האריס. חוסר הידיעה מעייף אותך עד שמישהו חולה על זה ומוציא את הפסטר. גם אם בשלב זה גירושין הם הדרך הנבחרת, עצם ביצוע השיחה יכול להביא להקלה. יש הרפת חרדה כאשר מתקבלת החלטה, אומר האריס.

חוסר רגישות ותנועת עיניים emdr

הכל מצויין ואף פעם לא הייתי מאושר! שלב

גירושין הם מפחידים - אך עדיין, כולנו נתקלנו באנשים שעוברים את זה שנראים אופוריים, להוטים לזעוק על חוזה החיים החדש שלהם. אוי ואבוי, אומר ורשק, ברוב המקרים זהו מצב חולף - השקט שלפני הסערה. עורכי דין לגירושין תמיד יודעים לדאוג ממישהו שמתנהג כך מיד לאחר הפיצול, אומר ורשק. כאשר הדברים ידידותיים וידידותיים מדי, יש חשש שמדובר בהגנה מפני הכעס הבסיסי שיבוא - וכאשר זה יתפרץ בסופו של דבר, זה יכול להיות הלם והפתעה.

שלב האצבע

אחד עשר חודשים עברו מאז ג'ייק נפרד מאשתו נינה. ככל שההפרדה ביניהם ארוכה יותר - וככל שהוא נחשף לצד הלא נעים שלה המובא על ידי הליכים משפטיים ומשא ומתן מתפורר - קשה יותר לו לזכור מדוע נפל עליה מלכתחילה. בתקופה האחרונה הוא קורא מדריכים ומאמרים לעזרה עצמית בנושא גירושין, וברור לו שנינה היא נרקיסיסטית בספר לימוד, שאינה מסוגלת לחוש אהבה כלפי אף אחד חוץ מעצמה. איך יכול להיות שהוא לא ראה את זה כל הזמן?

כחברה, הלכנו יותר ויותר בבריאות הנפש ובטיפול-ועם זה מגיע הפיתוי לשחק פסיכולוג של כורסאות, במיוחד בכל הנוגע לגירושין. אין זה נדיר לשמוע מישהו שמתלונן על כך שעזבה את בעלה כיוון שהוא סירב להתמודד עם הדיכאון שלו - או מגביל חוסר זמינות רגשית למקרה לא מאובחן של תסמונת אספרגר. אנשים מסבכים אבחנות הרבה יותר ממה שהגיוני או מדויק בשלב זה - קוראים לבני הזוג שלהם נרקיסיסטים או גבוליים, והם פשוט לא, אומר בושו. העובדה היא שאנשים פשוט לא אוהבים את בן הזוג שלהם או את מה שהם עושים.

זה מפתה במיוחד לתלות סוגיות זוגיות בדומה למחלת נפש מכיוון שהיא מתפקדת ככרטיס יציאה מהכלא. כאשר אתה מכניס אבחנה לתערובת, זה מקל על עזיבה. אתה חושב, 'זה חשוכת מרפא. אני לא יכול לחיות עם זה! ’אומר בושו. לפעמים ההערכה יכולה להיות תקפה, אך רוב הסיכויים שבן / בת הזוג שלך הוא אותו אדם שהתחתנת איתו במקור, ולא חשבת שיש להם בעיה זו אז.

גם בהעדרם של שוברי הסכם גנטיים, אמיתיים או דמיוניים, טבעי שבני זוג מתגרשים מקשיחים את רגשותיהם זה כלפי זה. הדמוניזציה של בן הזוג לשעבר קורה לעתים קרובות, מאשר האריס. למעשה, זה חלק טבעי בהמשך. על ידי ירידת ערך לאקסית, קל יותר לאבד את הקשר הזה, מסביר ורשק. זהו מישהו שהיית קרוב אליו ותלויה בו במשך שנים, כך שהתמקדות בשלילים גורמת לאובדן להיראות פחות גדול.

ברוב המקרים צורת חשיבה זו אינה בלתי הפיכה. לאחר רמות ההפחתה הגבוהות הראשונות, אנשים יוצאים בעיקר מהצד השני ורואים את האקס שלהם בצורה מאוזנת יותר, אומר ורשק. כמו, 'כן, היו בעיות, אבל זה לא אדם רע עד היסוד.' לא היה להם מה שאתה צריך ואכזבו אותך מאוד, אבל זה לא מוחק את כל התכונות הטובות שלהם.

שלב חוסר השפיות הזמני

נשמע דרמטי? ובכן, זה כן. גירושין יכולים לגרום להתנהגות גבוהה מאוד, יוצאת דופן ולא יציבה. במקרים קיצוניים, זה יכול להיות השמדת רכוש או מריחת המוניטין של האקסית שלהם בקהילה, אומר ורשק. היא תוארה כ'התנהגות לא-אני ', ואנשים יסתכלו לא פעם על מה שהם עשו אחר כך בחוסר אמון שהם פעלו כך.

הסיבה: כאשר מוציאים אנשים מאזורי הנוחות שלהם ומתחשים בלחץ מתמשך ואקוטי, הדבר יכול לגרום להתנהלות שאינה חלק מהרפרטואר הסטנדרטי. השליטה העצמית הרגילה פשוט לא שם, אומר ורשק, ומצביע על שילוב של דחפים הרסניים ושליטה עצמית נינוחה. זה גורם לחליטה רעילה. למרבה המזל, זה לא מצב קבוע, אבל זה עשוי לדרוש ניקיון. אומר וורשאק, ההתנהלות החוצה יכולה להיות מאוד פוגעת והרסנית, ולאחר מכן הם לרוב ינסו לתקן.

הסלון של דירה קומפקטית באוקלנד היה מעוטר בעיטורים בנושאי פוקימון לכבוד 6 של אלכס^היום הולדת. שמונה עשר ילדים המונעים בסוכר מסתובבים סביב ההיקפים. ההורים שנמצאים בנוכחות מתקבצים סביב שולחן החטיפים ושומרים עין אחת על ילדיהם בהתאמה תוך שיחת חולין הדרושה זה עם זה. אמו של אלכס, קלרה ואביו, מרטין, מסתובבים במצב אירוח, ממלאים קערות בייגלה ומנקים נשפך ומפיות תועות.

קלרה מתחילה להכין עוגת פיקאצ'ו בצבעים עזים להגשה, מביטה סביבה בכעס לפני שהיא פונה למרטין. האם תוכל בבקשה לתפוס את קופסת הנרות ומרית הגשה מהמטבח? היא שואלת, קולה הניף באדיבות אוקטבה גבוהה מהרגיל. נראה שמרטין מתקשה שלא מרצון, והציץ בה רק בקצרה כשהוא משיב. אני לא יודע איפה אתה שומר אותם, הוא אומר. קלרה לוחצת את פיה לקו לבן דק ונושמת נשימה מתמדת. הם נמצאים במגירה משמאל ל - ואז עוצרת את עצמה. לא משנה, אני אשיג אותם בעצמי.

לכאורה מדובר בהחלפה בלתי מזיקה - בטח לא יוצאת דופן עבור בעל ואישה. אבל כמה צופים מתרוממים במידה ניכרת ומאזנים בסקרנות דקיקה. רק אחוז קטן מהאורחים מודעים לכך שקלרה ומרטין למעשה נפרדו במשך שבעה חודשים, וקלרה מתגוררת כאן לבדה. במהלך המסיבה המילה עוברת לאט לאט.

שלב ספין ה- P.R

במוקדם או במאוחר, זוג צריך להתפרסם בפומבי עם גירושיהם - ואפילו הדיפלומטים המיומנים ביותר יצטרכו למצוא דרך לארוז את החדשות. הפצת הסיבות לכך יכולה להיות מאתגרת יותר אם בני הזוג היו שומרים על קשיים. כאשר אתה נשוי, אתה מפתח נרטיב על כמה אתה אוהב את האדם הזה, ומשפחה וחברים קנו לזה, אומר האריס. כשאתה מתגרש, אתה צריך לקחת את הסיפור הזה לכיוון אחר ולומר, 'יש פרקים או חלקים אחרים בספר הזה שמעולם לא סיפרתי לך עליהם', ואז לשכנע אותם מדוע האדם הזה הוא בעצם לא בשבילך. .

רמז שהוא אמר/אמרה, שיכול להתרחש במספר דרכים. כמה אנשים זורקים את האקס שלהם מתחת לאוטובוס, אומר האריס. זה עשוי לצבור אהדה בטווח הקצר, אך האסטרטגיה צפויה להיפגע, במיוחד כאשר ילדים נמצאים בתערובת. הורים ימרחו את המוניטין של האקס שלהם בקהילה, ולא יבינו שהם פוגעים במוניטין של כל המשפחה, אומר ורשק. הם לא מבינים שהקורבן של האוורור שלהם יהיה הילדים שלהם.

יש גבול דק בין גיוס תומכים לבין דיבורים מדברים. זה נושא גדול מכיוון שמישהו שעובר גירושין צריך אנשים שיאמינו באמת, אבל לא מסביב לחניון בית הספר, אומר בושו. באופן אידיאלי זה צריך להישמר לאחד עד שניים חברים מהימנים שאינם מתכוונים להפיץ אותו.

מתגרשים מתחילים עשויים להסתכל גם על מי שכבר עבר את אותו הקרב-או להיפך. יש נטייה לרצות להתרועע עם אנשים בעלי דעות דומות ולחפש אחרים להתפשר עם אנשים שעברו חוויה דומה, אומר ורשק. עם זאת ראוי לציין כי עצתם של יוצאי גירושין תהיה בהכרח צבועה בכל מה שקרה להם, גם אם היא אינה דומה לדברים הנדונים. אנשים מבלבלים בין החוויה שלהם לבין תחזיות לגבי מה יקרה עם גירושי חברם, אומר ורשק. לדוגמה, אם עברת סכסוך משמורת עוין, אתה עומד להגן על חברך ולדון בסיכונים אלה.

שלב ה- TUG-O’WAR של POWER

כשזוג מתגרש עובר מאיתנו אל אני, סביר להניח שאג'נדותיהם יבדלו. זה מתסכל כבר לא לומר מה הוא עושה, ומנטליות של כל אדם לעצמו גורמת לעתים קרובות. כאשר אנשים מתחילים לחוות אובדן שליטה, הם מבקשים להגן על עצמם, מזהיר האריס. (תחשוב: לשחק התקפה במקום להתגונן ולתבוע את הילדים לקראת חופשת האביב, או להציג עניין אהבה חדש ללא הרשמה של לשעבר).

דינמיקה זו יכולה להיות מורכבת - אקספוננציאלית - על ידי כוחות חיצוניים. כאשר עורכי דין מסתבכים, הם מתחילים לייעץ ללקוחותיהם לדאוג לטובת עצמם, אומר האריס. לפתע מעבירים שמות בחשבונות הבנק, טוענים עתודות מזומנים ופושטים חשבונות.

שלב הפאניקה הפיננסית

גירושין מספיק משתקים - אז אתה גורם למתח הכלכלי. ההשפעה היא עצומה, אומר בושו. סביר להניח שיהיו שני בתים לתמוך במקום אחד, והכנסותיהם של אנשים בדרך כלל לא עולות - אם כבר, זה יכול לרדת כי אתה מוציא יותר על דיור, הוצאות משפט, ייעוץ וטיפול בילדים. ייתכן כי הצדדים לא היו שווים, או שאדם אחד נשאר בבית לפני הפרידה. אם היה בן זוג לא עובד, הם צריכים לצאת ולמצוא עבודה שבדרך כלל לא תשלם הרבה, אומר בושו. רמת החיים בהחלט יורדת, יותר נשים מאשר גברים.

טינה היא שלוחה טבעית, שכן אנשים מחזיקים באקס שלהם באחריות לקשיים החדשים. שמעתי אנשים אומרים דברים נוראים לילדים שלהם כמו, 'לא יהיה לנו חג המולד השנה כי אמא שלך לקחה לי את כל הכסף, אומר בושו. זה נורא כואב ומעורר חרדה.

כמובן שאחוז קטן מהזוגות יהיה מספיק טוב כדי שהגירושין לא יגרמו להם לסבול מבחינה כספית-אבל זה לא בהכרח גורם להם להיפגע פחות רגשית מההליכים. מניסיוני עם מטופלים, לאנשים עשירים אין קל יותר להתמודד, אומר ורשק. כסף אינו בידוד מפני אומללות ומרירות נוראים.

שלב האהבה החדש הממצא

לאחר שעברת את הכפפה של פרידה וגירושין, הסיכוי למצוא בן זוג חדש צריך להיות הפוגה מבורכת. ובכל זאת, הניווט בסצנת הדייטינג - שאולי השתנה באופן משמעותי מהפעם האחרונה שאדם היה רווק - כולל אתגרים משלו. מוצג א ': נוכחות של מטען לא רצוי. לפני שממשיכים להתקדם ברומנטיקה, אנשים צריכים להיות מודעים לכך שאולי לא פתרו שום דבר ממערכת היחסים הקודמת שלהם, אומר האריס.

גם אם מסמכי הגירושין חתומים, ייתכן שאחד הצדדים או שני הצדדים עדיין תקוע ברגל בעבר. אם הם ימשיכו להיות עטופים באופן שבו עשו להם עוול, ייתכן שהם עדיין יצטרכו להתגרש רגשית, מזהיר האריס. אם לא הסתכלת על עצמך ועל הבעיות שלך, תוכל לחזור על דפוסים ישנים.

שלב החרטה והמחשבה

לא כל גירושין מגיעים למסקנה מסודרת - או מסכמת בכלל. התהליך יכול לגרום למספר אנשים לנחש מחדש את בחירתם. יש אנשים שמוצאים את עצמם מאושרים יותר משהיו לפני כן, ואחרים שאומרים 'יש כל כך הרבה דברים על גירושין שמעולם לא ציפיתי - הלוואי שעבדתי יותר קשה על הנישואים שלי', אומר האריס.

זה יכול להוביל להישנות מסוגים מסוימים, כאשר כמה אקסימים יחזרו להתנהגויות לפני גירושין מתוך רצון או הרגל. אני מכיר זוגות מתגרשים שעדיין הולכים לוועידות הורים ומחזיקות ידיים. כמה מהם עדיין ישנים יחד, אומר האריס. הם עדיין מתנהגים כמו זוג.

במקרים אלה, פיוס יכול להיות תוצאה סופית אחת - בתנאי שתנופת הגירושין לא תשתלט תחילה. לפעמים אנשים גולשים לגירושין, גם אם הם לא בטוחים לגבי זה, אומר האריס. ברגע שהמכונה תופסת אותם והם נמצאים במערכת בתי משפט שרוצה לעבד אותם, נדרשת עבודה להאט את השיחה ולקבל החלטה אחרת ותכליתית.

אין זה פלא שזה מרגיש שכולם מסביבך פתאום מדברים את המילה D. בין אלה שבאמת עוברים את זה, אלה שנפרדים ואז מתפייסים, לבין עצם הכרת אנשים משני המחנות האלה, אתה יכול להרגיש מוקף.

עודכן לאחרונה: 13 באוגוסט 2020

אולי גם תאהב:

ילדים וגירושין: איך לעזור לילדים להתמודד עם גירושין או פרידה

הפסיכולוגיה של גירושין ורדיפת האושר