כיצד להכין את עצמך רגשית לקשר הבא שלך

אני מודה בזה: מתי שלידיבורהעורכים הציעו לי לכתוב כיצד להתגבר על דפוסי קשר מזיקים, המחשבה הראשונה שלי הייתה 'היי גבר, הלוואי שהייתי יודע. '

לי, כמו לרובנו, היה לי את חלקי ההוגן במערכות יחסים גרועות, מ'זה מסובך ', ל'זהבֶּאֱמֶתמסובך, 'להתעלל (ואין מעמד של פייסבוקזֶה). אני, כמו רובנו, נכנסתי לכל מערכת יחסים חדשה בתקווה שזה יהיה שונה הפעם, אך דואג שדפוסים ישנים יחזרו לנגוס בי בדרדר. ואני, כמו נשים רבות ואנשים מוזרים, עברתי דרך שממה של היכרויות של אלה שהיו להוטים מדי להראות לי את איברי המין, תוהה מדוע צריך להיות כל כך קשה למצוא מישהו שיתייחס אליי בכבוד. וכמובן, היה לי גם את החלק ההוגן שלי ברגעים נפלאים, שותפים מתוקים ומערכות יחסים מגשימות.

אבל בעולם שבו רבים מחוויותינו של אינטימיות מסומנות על ידי טראומה או דפוסי התנהגות שליליים, כיצד נוכל לעבוד דרך הדברים הרעים כדי למצוא אהבה מתמשכת ובריאה?

אם תשאל את אמי, היא תגיד לך ש'אתה צריך להיות עם מישהו שחושב שאתה הדבר הכי טוב על כדור הארץ. ' אני בדרך כלל מגלגל עיניים לעבר זה, כי קל לה לומר - היא התחילה לצאת עם אבי כשהייתה בת 16, והם ביחד כבר 40 שנה! - אבל אתה לא יכול בדיוק להעלות בן זוג שחושב שאתה מדהים על ידי הצמדת האצבעות.

אז מה אדם צריך לעשות? אמנם אין לי בהחלט את כל התשובות לזו (היי חבר, אנחנו במאבק ביחד), אבל שםהםכמה דברים שהמדע, אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש , ואמא שלי מסכימות כולן. הנה מה שאתה ואני יכולים לזכור כשאנחנו ממשיכים במסע שלנו לעבר אהבה בריאה.

למד להעריך חברות

הייתי בתוך שלי משרד המטפל , בוכה וחריקת שיניים (כביכול) על מצב רומנטי די גרוע, תוהה אם נגזר עלי לחזור על הדינמיקה הרעילה הזובכל מערכות היחסים שלי למשך שארית חיי(אשר, כן, בדיעבד אני מבין שזו הצהרה די מוגזמת). המטפל שאל אותי בפשטות, 'אילו דוגמאות ליחסים בריאים יש לך בחייך עכשיו?'

אכפת. מפוצץ.וואו!חשבתי, כשסימנתי את כל האנשים שדואגים לי: המשפחה שלי, השותפים שלי לחדרים, החברים שלי, האקס שלי שהיה מאוד מתוק, הפרופסור עוזר לי בעבודת הגמר שלי ...

איך לדעת אם יש לך דיכאון

מלמדים אותנו לתעדף את שלנו מערכות יחסים רומנטיות כפי שההגדרת אינטימיות של חיינו, אבל זה פשוט לא נכון. יהיו המכשולים אשר יהיו לנו בחיינו הרומנטיים, טעות לחשוב שזה איכשהו אומר שאנחנורע במערכות יחסים, פרק זמן. מִינִיוּת ורומנטיקה יכולה להיות כרוכה מסיבות רבות. אבל מובטח, ישמִישֶׁהוּבחיים שלך איתם יש לך מערכת יחסים אמיתית ומתמשכת, בין אם אדם זה הוא בן משפחה, חבר, מנטור או ילד.

הזכור שיש בחיים שלנו אהבה עוזר לנו לשנות את הכתב הנפשי 'אני כל כך גרוע במערכות יחסים' - ומורה לנו מה אנו מעריכים באינטימיות.

אני יודע שתגלגל את העיניים בזה, אבל כן: תאהב את עצמך

אני יודע מה אתה חושב: קל לעשות זאתלאמרמישהו שיאהב את עצמו, אבל זה לא ממש עובד ככה.

איך לעצור התקף חרדה עכשיו

וכן, אתה צודק. אהבה עצמית זה לא משהו שאנחנו יכולים פשוט להפעיל כמו מתג, וחוויות של טראומה, התעללות ומערכות יחסים גרועות יכולות להקשות עלינו לטפח קשרים חיוביים עם עצמנו. זה יכול להוביל למעגל קסמים, שבו הרגשה לא טובה עם עצמנו גורמת לנו לצפות ליחס רע מאחרים, מה שבתורו גורם לנו להרגיש רע יותר עם עצמנו. מרגיש מוסמך, לעומת זאת, יכול לעזור לנו לרפא ולטפח מערכות יחסים בריאות יותר בעתיד.

וישהםדברים שאנחנו יכולים לעשות כדי לשפר את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו. חמלה עצמית היא התחלה טובה. חמלה עצמית היא קבלה ואהבה עדינה שאנו יכולים להפנות כלפי עצמנו, סוג של אהבה מתמשכת ולא שיפוטית שהיית מרגיש כלפי אחותך הקטנה או ה- BFFL שלך. חמלה עצמית פירושה לקבל את הפגמים שלנו ולקבל שאולי נקיים מסעות רומנטיים ארוכים ומתסכלים, נעשה טעויות ואפילו טעויות חוזרות. זה בסדר: כולנו בני אדם.

כיצד לתרגל חמלה עצמית

אנחנו יכולים ללמוד להיות רחום יותר כלפי עצמנו על ידי:

מתייחסים לעצמנו בחסד . הבחנה בדפוסים של דיבור עצמי שלילי היא תחילתה של חמלה גדולה יותר.

טיפוח אושר. אמנם אנו עשויים לחשוב שהצלחה בעבודה ובזוגיות גורמת לנו להיות מאושרים, אך המחקר מגלה את ההפך: אנשים מאושרים הם יותר סביר להצליח, עם אושרקוֹדֵםהַצלָחָה. טיפוח האושר אינו דורש תמורות משמעותיות. למעשה, אתה יכול לעשות את זה עכשיו .

להחזיר. אחד מעיקרי החמלה העצמית הוא הכרה באנושיות המשותפת שלנו . אנשים ש לתעדף את הטיפול בקהילות שלהם הם שמח יותר . תן לעצמך על ידי החזרת.

הסר מחסומים טראומטיים באמצעות טיפול

טיפול יכול להיות דרך נהדרת לעבוד על דפוסי התנהגות שליליים ולפתח את הכישורים לבניית מערכות יחסים מאושרות ובריאות. ניצולי טראומה, כמו התעללות מינית בילדות ו אלימות של בן זוג אינטימי , נמצאים גם בסיכון גבוה יותר לאיתור מחדש. יכול להיות קל לנו להאשים את עצמנו ולחשוב שאנחנו פשוט 'לא טובים בזוגיות', ואילו האמת היא שטראומה היא באמת לא אשמתנו ואנחנופחיתיש חוויות בריאות יותר בהמשך.

טכניקות טיפול קוגניטיבי התנהגותי המתייחסות לתסמיני PTSD ודיכאון בקרב ניצולי טראומה היו הראה כמפחית שיעורים של קורבנות עתידית. אז אם יש לך היסטוריה של טראומה - או שאתה פשוט רוצה לבנות דפוסי זוגיות בריאים יותר לעתיד - זה תמיד רעיון נהדר לדבר עם מטפל.

אהבה באמת היא מסע

אני מכיר את כולם, החל מסופרי מגזיני האופנה ועד דודתך רוזה ועד, ובכן, אני, מנסים לתת לך עצות כיצד למצוא אהבה בריאה. ואני יודע שלעתים, כל העצות הללו יכולות לגרום לנו להרגיש גרועים עוד יותר עם עצמנו. נושאים כמו אין שותף תומך לטווח ארוך, או שיש היסטוריה של רַעִיל אוֹ מערכות יחסים פוגעניות , מוביל אותנו להאמין שאנחנו בעיות שיש לפתור.

אינך בעיה לפתור אותה. אני לא בעיה שיש לפתור אותה. בעולם בו רבים מאיתנו נאבקים בטראומה הקשורה לאהבה, אין זה מפתיע שטיפוח יחסים רומנטיים ומיניים בריאים יכול להוות אתגר.

אבל אני לא מוותר וגם לא כדאי לך. כי למרות שאני מגלגל עיניים כשאמי אומרת את זה, זה נכון: לכולנו מגיע להיות עם אנשים שחושבים שאנחנו הדבר הכי טוב על כדור הארץ.