ההשפעה הרגשית של מהלכים תכופים במהלך הילדות

כשהייתי בן 12 עברתי 10 פעמים - יותר אם אתה סופר את המהלכים הנפרדים שההורים שלי ביצעו לאחר שנפרדו. ההורים שלי היו היפים (או ביטניקים, אם תשאלו את אמי), תמיד ערכו הרפתקה ותמיד קיוו ששינוי מקום יפתור את הבעיות שלהם ויעשה אותם מאושרים.

במובנים מסוימים, אני רואה את המהלכים שעשינו כשהייתי ילד כחלק מנסיעה פרועה, מעניינת ויפה. אבל בעיקר, שנאתי לעבור, ואני חושב על המהלכים שעשתה המשפחה שלי כסימפטומטיים להתנהגותם האימפולסיבית והלא יציבה - ולפחות אחד מהגורמים לחרדה והפרעת פאניקה שלי לכל החיים.

איך להפסיק להיות נוירוטיים

מליסה מורנו, LCSW-R, מטפלת ב- Talkspace, מסכימה כי מהלכים תכופים בילדות יכולים לתרום לחרדה עבור ילדים מסוימים. 'מהלכים תכופים יכולים להעלות כמה רגשות לא נוחים כמו חרדה ולהשפיע על היכולת והרצון של האדם לבנות ולתחזק מערכות יחסים', אמרה לי. 'יש אנשים שקושרים מהלכים תכופים להפחתת שביעות רצון מחייה ורווחה פסיכולוגית ירודה יותר.'

עד 2010 לימוד פורסם ב כתב העת לאישיות ופסיכולוגיה חברתית הגיעו למסקנות דומות. המחקר בחן באופן ספציפי את ההשפעות לטווח הארוך מהלכים חוזרים ונשנים לאחר שילדים הגיעו לבגרות. החוקרים מצאו שככל שילד נע בתדירות גבוהה יותר, כך גדל הסיכוי שהם ידווחו על תחושות של אומללות ואי שביעות רצון, כמו גם על פחות מערכות יחסים חברתיות איכותיות - וזה היה אפילו לאחר שליטה בגורמים כמו גיל, מין ורמת השכלה. .

כמובן שלא מדובר בתופעה חוצה, ויש ילדים שמשגשגים למרות מהלכים תכופים בילדות. אחד ההיבטים המעניינים ביותר במחקר משנת 2010 היה ממצא החוקרים כי דווקא הילדים המופנמים יותר הם שהצליחו הכי גרוע במהלך מהלכים תכופים, והילדים המוחצנים יותר שפרחו.

'מעבר הרבה מקשה על אנשים לקיים יחסים קרובים ארוכי טווח', אמר המחבר הראשי של המחקר, Shigehiro Oishi, PhD. 'זו אולי לא בעיה רצינית עבור אנשים יוצאים שיכולים להתיידד במהירות ובקלות. לאנשים פחות יוצאים קשה יותר להכיר חברים חדשים. ”

תמיד חשבתי שאישיותי המופנמת והרגישה היא אחת הסיבות שהתקשיתי לזוז. זה בהחלט היה המקרה כשנכנסתי לשנות בית הספר והתחלתי ליצור חברות משמעותית. כמי שבדרך כלל הייתה ביישנית לקח לי זמן להכיר חברים. ואז - להעביר אותם ממני כשעברנו - היה אכן כואב.

עכשיו, כאמא לשני בנים, נקטתי אולי בגישה ההפוכה הקוטבית למעבר דירה מאשר בהורים שלי. עברנו רק פעם אחת מאז שהבכור שלי נולד לפני עשר שנים, וזה היה רק ​​כמה קילומטרים לבית גדול יותר, שלא הפר את לימודיו או את חייו. עם זאת, ייתכן שיהיה עלינו לעבור שוב בעוד כמה שנים, וחשבתי זמן רב על איך להפוך את המעבר הזה לקל ביותר עבור כל אחד מילדי - במיוחד הבכור שלי, שיש לו הרבה מאותן רגישויות שגדלתי.

מליסה מורנו הצליחה להציע כמה טיפים נפלאים כיצד להפוך את הלחץ בתנועה לניהול יותר לילדים - ובוודאי אשתמש בהם כאשר משפחתי עוברת שוב.

גישה לצרכים אישיים

מעל לכל, מורנו מעודד את כל ההורים לגשת לצרכי ילדם האישי, ולהיות רגישים אליהם כאשר המשפחה עוברת את המעבר. 'לכל ילד ומשפחה יש צרכים ורצונות שונים ולא כל המעברים זהים ולכן אני ממליצה לך להיות סבלניים עם עצמך ועם ילדך בתקופה זו,' אמרה לי.

הכנה רגשית

חוץ מזה, היא מעודדת משפחות לעשות הכנה רגשית לקראת המעבר. בקר באזור החדש אליו תעבור. סיור בבית הספר כמו גם בשכונה. חקר דברים חדשים ומלהיבים שהמשפחה שלך עשויה לעשות בשכונה, כולל ציוני דרך מקומיים, מוזיאונים ופארקי שעשועים.

חגגו איפה שהייתם

ואז, לפני המעבר, דאגו להנציח את המקום ממנו אתם עוברים בדרך כלשהי. לדוגמה, אתה יכול להכין ספר תמונות או זיכרון שייקח איתך. בנוסף, הכן תוכנית שתוכל לשמור על קשר עם חברים. מורנו מציע לתכנן תוכניות לסקייפ עם החברים שלך על בסיס חודשי, או לתכנן לשמור על קשר באמצעות דוא'ל, מכתבים או מדיה חברתית.

לאחר שהתמקמת במקום החדש, מעורבות בפעילויות קהילתיות יכולה לעזור לכמה ילדים להתאקלם, אומר מורנו, ושמירה על קשר הדוק עם המורים החדשים שלהם כאשר הם עוברים לסביבת בית הספר החדשה יכולה להועיל מאוד.

מורנו גם מציע לך להצביע על ההיבטים החשובים של מעבר במידת האפשר. 'יתכן שיהיה צורך שהורה יציין בפני ילדו שהיו הרבה שיעורי ערך וחיים במהלך כמו פגישה עם חבר חדש שלימד אותם משהו.'

עם זאת, חשוב גם להכיר בכל התחושות הקשות שילדכם חווה. 'דבר על התחושות שתקופת הזמן הזו מעלה ובקש עזרה כשצריך אותה', אומר מורנו. 'מעברים יכולים להיות קשים והבנה ודיבורים על תחושות אלה יכולים לעזור לילד שלך להבין את מחשבותיהם ורגשותיהם.'

פעילות גופנית יכולה לשפר את בריאות הנפש על ידי

כמובן, אם ילדכם זקוק לעזרה נוספת במיון הרגשות הללו, פנייה אל יועץ או מטפל בבית הספר עשויה להיות נחוצה, ובאמת יכולה לעזור לילד רגיש לנוע בעדינות במהלך המעבר.

למרות שאני לא מטעה בהורים שלי לגמרי, אני מאחל שקיבלתי קצת יותר אחיזת ידיים, ואולי קצת עזרה פסיכולוגית במהלך אותם מהלכים תכופים שחוויתי בילדות. החדשות הטובות הן שבסופו של דבר קיבלתי את העזרה שהייתי זקוקה לה, והיו לי כמה מטפלים מדהימים שעזרו לי לעבוד בחלק גדול מחוסר היציבות בילדותי.

אני רואה עכשיו שלמרות שלא הייתי מאחל להעביר את הילדות התכופות שלי לאף אחד אחר, היה סוג של חוסן שאני בונה בתגובה למצוקה שחוויתי - ושחוסן זה משהו שאני גאה בו, ומעצב אותי בדרכים חזקות וחיוביות עד עצם היום הזה.