כאשר הכעס הופך להתעללות רגשית: כיצד לשלוט בכעס ותסכול במערכת יחסים

קפוץ אל: הימנע מדחף לנתק דגש על ניהול עצמי הימנע משולש תסתכל על פני הנושאים

כעס הוא רגש אנושי טבעי ונורמלי הנוטה להראות את נוכחותו בכל מערכת יחסים, גם אם הוא אינו מופנה כלפי האדם שאליו הוא מתבטא. למרבה הצער, הכעס לעתים קרובות מרים את ראשו ביחסי הגומלין שלנו עם אלה שאנחנו הכי אוהבים, כולל השותפים הרומנטיים שלנו. אבל תשוקה במערכת יחסים לא אמורה לגרום לכך שרגשות כמו כעס מתבטאים בדרכים בלתי נשלטות. ניהול הכעס וניהול התגובה שלך לבן זוג זועם היא מיומנות שימושית שיכולה לקדם אינטימיות ובגרות בכל מערכת יחסים רומנטית.

כמטפל, אני מרבה לאתגר את הלקוחות שלי לחשוב כיצד תגובתיותם במערכת יחסים מפריעה למי שהם רוצים להיות כשותף. לעתים קרובות כל כך אנו סוגרים, מתלוננים בפני חברים או מנסים לשלוט בבן זוגנו כתגובה לכעס שלנו. אף כי אסטרטגיות אלו עשויות להרגיש שהקלה עלינו כרגע, הן לעיתים רחוקות הן יעילות לטווח הארוך. בואו נסתכל על ארבע אסטרטגיות פשוטות לניהול כעסים ובגרות בגרות במערכת היחסים שלכם.

הימנע מדחף לנתק

כאשר אדם נלחם עם אחרים המשמעותיים שלו, לפעמים הוא עלול לחוש בדחף לטרוק דלת ולתת לו את היחס השקט. השתקה יכולה להרגיע אותך באופן זמני, אך סביר להניח שזה יגביר את החרדה או הכעס של בן / בת הזוג. זה לא אומר שאתה צריך לשבת ולפתור בעיה בחום הרגע. במקום להתקרב במהירות מהשביל או להתרחק, שקול להגיד לבן זוגך שאתה צריך קצת זמן להירגע כדי שתוכל לארגן את החשיבה שלך. יידע אותם שחשוב לך להבין מה ההבדל ולשקול מהו הזמן המתאים לך לחשוב ולחזור אליהם.

אם בן זוגך נוטה לתת לך את הטיפול השקט כאשר שכחת יום נישואין או דילגת על ארוחת ערב עם הוריהם, סביר להניח שחווית חרדה כלשהי מבלי לדעת מה עומד לקרות. אתה לא יכול לגרום להם לדבר איתך, אבל אתה יכול לשתף שאתה מוכן לשתף את החשיבה שלך ולעבוד יחד כשהם מוכנים. ניסיון לכפות או לאיים עליהם לפיוס מהיר עשוי להדוף ולגרום להם לנתק עוד יותר.

התמקד בניהול עצמך (ולא בשותף שלך)

כאשר מישהו שאנו אוהבים כועס עלינו, לעתים קרובות אנו חשים כפופים לפייס ולהרגיע אותו במהירות האפשרית. אך בסופו של דבר איננו יכולים לשלוט במחשבות, בהתנהגויות או ברגשות של אף אחד - מוטלת עלינו רק לנהל את עצמנו. להיות רגוע הרבה יותר אפקטיבי מאשר לנסות להרגיע מישהו אחר, ואנשים שיכולים להישאר ממוקדים בניהול החרדה והתגובות שלהם נותנים לאדם השני את המרחב לעשות את אותו הדבר. אז במקום להגיד, בבקשה תירגע!, נסה לקחת כמה נשימות עמוקות ולהאט את קצב הלב שלך.

באופן דומה, אם אתה כועס על בן זוגך ורוצה שהם ישנו התנהגות, הניסיון שלך לשלוט בהם עשוי לגרום לתגובה שלילית. המטרה היא לשתף את החשיבה שלך בתקווה שתשמע, ולא לבייש את האדם האחר. זכור, לא סביר שתשמע אם דבריך והתנהגויותיך יאירו את תגובת הפחד במוח של בן זוגך. חוסר בשלות מוליד חוסר בשלות לעתים קרובות כל כך במערכות יחסים. זה עשוי להרגיש קריטי לשלוח טקסט גס לשותף שלך בזמן שהם בעבודה או להעיר אותו באמצע הלילה עם הטרנות שלך, אך לעתים רחוקות האסטרטגיות הללו משיגות יותר מהסלמה של עימות.

היו ערים למשולשים

כאשר אתה זועם או מציץ כלפי בן זוג, זה יכול להרגיש קתרי להתלונן בפני חבר, ילדך או אפילו המטפל שלך. כאשר אנו משתמשים באדם שלישי כדי לנהל את הלחץ שלנו על אדם אחר, זה נקרא לעתים קרובות משולש רגשי. הרצון לפרוק הוא אנושי לחלוטין וזה לא טועה. אבל לפעמים המשולש הזה מונע מאיתנו לפתור את הבעיה במערכת היחסים המקורית וזה יכול להשאיר את בן / בת הזוג שלך מרגיש מבודד או אפילו לגרום להם להתגונן יותר. אז בפעם הבאה שאתה כועס על בן זוגך, ואתה מתפתה להרים טלפון, שאל את עצמך, האם אני מבקש עזרה או רק מחפש מישהו שיסכים איתי? אם זה האחרון, אולי נסה להרגיע את עצמך לפני שתבקש ממישהו אחר לעשות זאת. ולמרות שאין שום דבר רע בשיתוף קונפליקט ביחסים עם המטפל שלך, שים לב שתפקידם להיות נייטרלי ולעזור לך לחשוב בצורה הטובה ביותר - לא להסכים איתך שבן זוגך הוא הנבל של הסיפור.

תסתכל על פני הנושאים

כיחידים, ישנם נושאים מסוימים אשר עלולים להצית תגובה זועמת או תגובה חרדה שעלולה להוביל לקונפליקט. לעתים קרובות מדובר בנושאים כמו כסף, פוליטיקה, דת, מין, הורות או דרמה משפחתית. קל להניח שדעות שונות יכולות לייצר כעס וקונפליקטים, אך לעתים קרובות יותר התגובות הבשלות שלנו לנושאים אלה במקום הדעות האמיתיות שלנו. אז במקום להתנתק מהפתרון של קונפליקט במהירות האפשרית, העבר את המיקוד שלך בחזרה להגיב בצורה בוגרת ככל שתוכל. זה לא אומר שאתה צריך להשלים עם התעללות או תנודתיות מצד בן זוג, או אפילו שאתה צריך להישאר במערכת יחסים. בגרות פשוט נראית כמו מוכנה לא לתת לרגשות שלך לנהל את ההצגה לגמרי. זה נראה כמו לשאול, מה הגרסה הטובה ביותר של עצמי עושה במצב זה? ולא סביר שתראה את עצמך הטוב ביותר שנטרק דלתות או צורח על אנשים שאתה אוהב.

אם אתה מרגיש המום מכמות הכעס במערכת היחסים הרומנטית שלך, זכור לעצמך שאתה 50% מהמשוואה. אם אתה רגוע ובוגר יותר, מערכת היחסים שלך תהיה רגועה ובוגרת יותר. אולי בן זוגך יעלה לאותה רמת בגרות, או שאולי תבין שהקשר לא מתאים לך. כך או כך, אתה בוחר לא לתת לכעס לנהל את ההצגה. כאשר אדם אחד יכול לבחור בעצמו את הבחירה הזו, סביר להניח שהוא ימצא שותף שיכול לעשות את אותו הדבר.

עודכן לאחרונה: 24 בנובמבר 2020