מה לעשות כשמישהו לא יסלח לך
כמו כל אדם אחר שקיים, פגעת במישהו. זה יכול להיות קטן יחסית: עשית בדיחה על הופעתו של מישהו שבֶּאֱמֶתלא נחת טוב. או שזה יכול להיות ממש ממש גדול: תקפת מינית מישהו. זה מעלה את השאלה: מה אפשר לסלוח ולא ניתן?
ללא קשר להיקף או להיקף הנזק, כולנו פוגעים באנשים. אך כולנו יכולים גם ללמוד לתרגל דין וחשבון. דין וחשבון לא אומר להתנצל כדי להציל את המוניטין שלנו, או לתרץ עבורנו התנהגות . אחריות פירושה התבוננות ארוכה וארוכה בעצמנו, במה שעשינו, במי שפגענו, והשלכות מעשינו.
זה גם אומר נקיטת צעדים באופן פעיל כדי לגרום לנזק זה להיות טוב יותר. האמת היא שאנחנו לא יכולים לגרום לאף אחד אחר לסלוח לנו. אבל אנחנופחיתללמוד ל לִסְלוֹחַ את עצמנו ולעשות טוב יותר בעתיד.
הנה מה שיש למומחים לומר בסליחה - ואיך אתה יכול ללמוד מהטעויות שלך גם אם אתה לא מקבל סליחה מהאדם שפגעת בו.
לְהִתְנַצֵל. לא,בעצםלְהִתְנַצֵל
יתכן שלמרות שאתהמַחֲשָׁבָההתנצלת טובה, הסנטימנט שלך לא ממש חתך את זה. אם ביקשת סליחה שפגעת במישהו אך לא קיבלת סליחה, מומלץ לחשוב באמת אם התנצלותך הייתה אמיתית.
התמכרות לסמים היא מחלת נפש
מלכודת אחת שלעתים קרובות אנו נופלים בה היא התנצלות על עצמנו, על רגשות האשמה ועל הרצון שלנו בסליחה, ולא על הנזק שגרמנו לאדם האחר. בניגוד, מדעי החברה מחקר מגלה כי ההתנצלויות היעילות ביותר מרכז סביב האדם שנפגע. הם כוללים מספר מרכיבים:
- הכרה בעבירה
- הסבר מדוע הסליחה גרמה נזק
- ביטוי לחרטה
- הצעה משמעותית לתקן
כדי לתקשר את כל האלמנטים הללו בעולם האמיתי, מטפלים לייעץ עצה להיות מאוד ספציפי לגבי מה שעשית לא נכון וכיצד פגעת באדם האחר, ולהשתמש במפורש בביטויים 'אני מצטער' ו'טעיתי '.
מחקר גם מראה שאנשים נוטים יותר לסלוח אם מקבלים הזדמנות לבטא את הצד שלהם במצב, אז וודא שאתה באמת מקשיב לאדם האחר ומבין כיצד התנהגותך השפיעה עליהם לפני שאתה מתנצל.
התנצלות אמיתית היא לא רק פעולת אמירת 'סליחה': היא הבנת האנושיות של האדם שפגעת בו ואת הנזק שגרמת.
אף אחד לא חייב לך סליחה
ביקשת סליחה עמוקה ואמיתית, אך עדיין לא סלחו לך. מה עכשיו?
סליחה היא א תהליך ארוך . יתכן שהאדם אליו התנצלת לא מרגיש שהוא יכול לסלוח לך עכשיו, אך עשוי לסלוח לך בהמשך. עם זאת, זה צריך לקרות בקצב של האדם עצמו ולענות על צרכיו שלו.
למרבה הצער, ייתכן גם שהאדם שפגעת בו לעולם לא יסלח לך - וגם אם הוא יסלח לך, יתכן שלעולם לא ירצה אותך חזרה בחייהם. זה יכול להיות מאוד כואב, אבל זה משהו שאתה צריך לקבל. אחרי הכל, תהליך האחריות אינו נוגע לאשמתך: מדובר במתן מענה לצרכיו של האדם שפגעת בו, ובירור כיצד לעשות טוב יותר בעתיד.
אנשים הנהגים תחת השפעת אלכוהול הם
אמנם קשה להבין את זה, אך האמת היא שאיש אינו חייב לך סליחה, ואינך יכול להחליט כיצד אנשים אחרים מרגישים כלפייך. אחרי הכל, דחיפת מישהו שאת הגבולות שלו אולי כבר הפרת מביסה את מטרת ההכנה הִתנַצְלוּת .
אמנם לא נסלח יכול לגרום לך להרגיש כאילו אין דרך קדימה, אך זכור שבסופו של דבר ההחלטה של האחר לסלוח לך פחות חשובה מההחלטה שלך לקחת חשבון ולצמוח.
כמטפל קאי צ'נג תום כותב בְּ-פמיניזם יומיומי, 'לא צריך לנסות [לכוון] לסליחה כשאתה מתחייב לאחריות. במקום זאת, דין וחשבון עצמי הוא ללמוד כיצד פגענו באחרים, מדוע פגענו באחרים וכיצד אנו יכולים לעצור. '
אתה יכול להתחייב לצמיחה
אינך יכול לשלוט אם מישהו אחר סולח לך. אתה יכול, עם זאת, לשלוט אם אתה לוקח חוויה זו או לא כהזדמנות לצמוח. למעשה, באחריותכם לנקוט בצעדים לתיקון העוול שגרמתם ולהיות בריאים יותר, שמח יותר אדם.
תוכניות המסייעות לטיפול באנשים עם התמכרויות קרא לתהליך זה 'לתקן'. ביצוע תיקונים מתמקד לא רק בהתנצלות, אלא בלקחת בעלות על הנזק שגרמת, ואז לנקוט בפעולה כדי לתקן את זה או להיטיב אותה.
אמנם לאדם שפגעת בו הזכות לא להיות מעורב בתהליך זה או לקיים איתך קשר בכל דרך שהיא, עדיין תוכל לנקוט בפעולות כדי לצמוח כאדם ולהימנע מגרימת נזק עתידי. פעולה זו עשויה להיראות אחרת, תלוי במה שעשית מלכתחילה. אם הנזק קל יותר, זה יכול להיראות כמו מתחייב לאמפתיה גדולה יותר . אם זה יותר רציני - למשל, אם התעללת במישהו - זה עשוי להיראות כמו להיכנס לטיפול או א תוכנית התערבות של מכה .
וגם אם האדם שפגעת בו לא סולח לך, אתהלַעֲשׂוֹתמגיע לחוות סליחה עצמית. לעתים קרובות אנו פוגעים באנשים אחרים מכיוון שנפגענו בעצמנו, וכואבים כי אנו סובלים מכאבים. כדי לשנות את ההתנהגויות המזיקות שלנו, עלינו להגיע לשורש הסיבה לכך שעשינו את מה שעשינו, ופעמים רבות פירוש הדבר להבין ולהיעזר בכאב, טראומה או צרכים אנושיים שלא קיבלו מענה.
הבנת שורש ההתנהגות שלנו אינה מתרצת זאת, אך היא מובילה לחמלה ולמודעות עצמית רבה יותר, ומעצימה אותנו להתקדם. לסלוח לעצמנו בצורה כזו יכול ממש להציל חיים , וגם יכול לעזור לנו להיות אמפתיים יותר כלפי אחרים.
אתה לא יכול לגרום לאף אחד לסלוח לך, אבל אתה יכול לבחור, בכל יום ויומי, להיות הגרסה הכי חביבה, אמפתית ואכפתית ביותר. מגיע לאדם שפגעתם בו - וגם לכם.
