מדריך הורים לבריאות הנפש במכללות

אני זוכר את המעבר למכללה כאחת התקופות המאתגרות ביותר מבחינה רגשית בחיי. רציתי את כל החופש והתככים שידעתי שהמכללה יכולה להציע לי, ובכל זאת הרגשתי מאוד כמו ילד. פתאום לצאת לבד הרגשתי צורם.

לא הייתי לבד, לדברי אמנדה ראוש, מטפלת בנישואין ומשפחה מורשית (LMFT). ראוש אומר שהמעבר מחיי הבית לחיי המכללה אינו קל עבור רוב ילדי המכללה. למעשה, מסביר ראוש, ניתן לחוות את המעבר כמו סדרה של הפסדים לילדך המכללה.

'הם עוזבים את ביתם, לוח הזמנים הקבוע, מערכות היחסים בתיכון ואפילו חיות מחמד איתן גדלו ... זה הרבה לעבד!' ראוש גם הזכיר את ההחלטות העצומות שעליהן אחראים הצעירים במהלך הלימודים בקולג '. 'הם חווים הסתגלות של להיות לבד, להבין כלכליות, כיתות חדשות, אנשים חדשים, מקומות חדשים, ואו כן, ההחלטה מה ללמוד, שקובעת את הקריירה שלהם ואת שארית חייהם!'

באופן לא מפתיע, כמות מהפך זו עלולה להוביל לבעיות נפשיות בקרב סטודנטים - במיוחד משום שכפי שציין ראוש, המכללה אינה בדיוק מקום בו מתנהלים טיפול עצמי באופן קבוע. 'זה יכול להיות קשה לאכול נכון, להתאמן ולהירדם מספיק', היא אומרת. 'כמו כן, מערכות יחסים בקולג 'מהירות להיווצר והופכות אינטנסיביות מהר מאוד ... ומערכות יחסים שמתחילות במהירות יכולות להסתיים במהירות. כך שישנם גורמים רבים המחמירים ואף גורמים לבעיות נפשיות. '

ההבדל בין מאניה להיפומניה

כפי שמציינת בצדק מליסה פנטון, סופרת ואם לארבעה ילדים, המודל להתמודדות עם רגשות חדשים וקשים במכללה אינו לרוב הבריא ביותר. 'בדרך כלל מבוגרים צעירים בגיל זה, במיוחד אם הם מעולם לא חוו תחושות כאלה בעבר, 'יתייחסו' אליו עם אלכוהול או חומרים לא חוקיים אחרים', אומר פנטון. 'תגובת הברכיים שלהם היא לא ללכת למרכז הייעוץ לסטודנטים, אלא להקהות אותם בצורה לא רק נגישה, אלא לרוב, מקובלת לחלוטין - כי כולם שותים בקולג ', נכון?'

כל זה יכול להיות מלחיץ ביותר עבור ההורים, וזה נורמלי להרגיש שאתה רוצה לעשות כל שביכולתך כדי לעזור לילדיך. המטרה, כמובן, היא לעזור לילדכם ללמוד כיצד להיות עצמאי, ולא להסתמך יותר מדי על מעורבות ההורים כדי לפתור בעיות. אך מצד שני, אינך רוצה להשאיר את ילדך בחושך, במיוחד אם אתה מודאג מכך שילדך עשוי להתמודד עם בעיה נפשית.

טיפים להורים תומכים

אז מה הורה לעשות, ואיך הורה יכול למצוא איזון טוב של שחרור, אך גם מעורבות הולמת?

לראוש יש כמה עצות מועילות.

1. שאל שאלות, אך שמור עליהן פשוטות

הורים יכולים לשאול שאלות בכדי לגשת לבריאות הנפש של ילדם מבלי להיות 'חטטניים' מדי. שאל כיצד השיעורים שלהם עוברים. שאל אם הם מכירים חברים, ואם הם אוכלים טוב. חפש שינויים באישיות ובמצב הרוח. אתה מכיר את ילדך היטב, ואפילו שיחות טלפון במשטח בדרך כלל עוזרות לך ללקט אם משהו לא בסדר.

2. היו זמינים, אך תנו לילדנו להתקשר לזריקות מבחינת התדירות שבה מתקשרים

הורים אולי ירצו לשמור על קשר ותקשורת יומיומית עם ילדיהם, אך חשוב לזכור שחיי המכללה שונים מהחיים בבית, וייתכן שתצטרכו לתת לילדכם יותר מקום ממה שאתם רגילים. תוכלו להבהיר לילדכם שאתם זמינים, אך כנראה שעדיף לתת לילדכם להחליט באיזו תדירות לתקשר. וזכרו שרוב הילדים מעדיפים בימינו הודעות טקסט על שיחות טלפון. אל דאגה: גם הודעות טקסט נחשבות!

3. עקוב אחר ילדך ברשתות החברתיות כדי להבין מה שלומם

כמה זמן נמשכים תסמיני החרדה

זה לא צריך להיות 'עוקב' כשלעצמו. אבל לפעמים תמונות שוות אלף מילים, כך שצ'ק-אין בחשבונות המדיה החברתית של ילדכם יכול לתת לכם תחושה אם הן נראות טוב ושמחות או לא.

4. אם אתה חושד שילדך מתמודד עם בעיה נפשית, בקר אותם

אם אתה חושד שילדך מתמודד עם נושא בריאות הנפש, ייתכן שתצטרך לבקר אותם כדי לקבל את התמונה המלאה. אז עשו זאת אם תוכלו. תמיד עדיף להיות בטוח מאשר להצטער, במיוחד אם אתה מאמין שילדך עשוי להיות בעיצומו של משבר בריאות הנפש.

5. עזרו לילדכם לאתר אפשרויות לטיפול נפשי בקרבת מקום

זכרו שילדכם הוא מבוגר 'חדש' יחסית, ועשוי להזדקק להתערבות כדי לקבל עזרה נחוצה. אם ילדכם מתמודד עם משהו כמו חרדה או דיכאון, הבעיה בבריאות הנפש עצמה עשויה להספיק בכדי למנוע מהם אפשרות לאתר איש מקצוע בתחום בריאות הנפש. במכללה של ילדכם צריכים להיות מתקנים לבריאות הנפש, אך אם יש למשל רשימת המתנה ארוכה, יתכן שתצטרכו לעזור למצוא את ילדכם מחוץ לעזרה מקצועית. תמיד טוב להציג לילדך יותר מאופציה אחת, כך שהם ירגישו שיש להם אמירה בעניין.

יותר מהכל, אתה רוצה להבהיר לילדך שאתה שם כדי לעזור. זה יכול להיות קשה לא להתכופף יותר מדי מבחינה רגשית אם הילד שלך סובל, אבל ככל שניתן, אתה רוצה להיות ברור שאתה לא שופט אותם על פי הרגשות שהם חווים. שיידעו כי זה נורמלי שלסטודנטים במכללה יהיה קשה להסתגל, ושהם לא חלשים או 'משוגעים' להרגיש כמו שהם עושים.

'המפתח הוא מניעה, ולא התערבות במשבר במידת האפשר,' אומר ראוש. ולמרות שאינך יכול לשמור על ילדך מפני כל נושא בריאות הנפש שעלול להתעורר, כיבוד רגשות ילדך והצעת משאבים מועילים יכול לעשות דרך ארוכה בכדי לסייע במניעת החמרת בעיות נפשיות.