7 מיתוסים ביחסים שהונחו על ידי מטפל

מערכות יחסים הן עסק מסובך. רבים מאיתנו מקדישים זמן רב לחשוב על מערכות יחסים, להתכונן אליהם ואפילו להתאושש מהם.

כמטפל, אני רואה שבעיות ביחסים עולות לעתים קרובות למדי בעבודתי עם לקוחות. למעשה, זו אחת הסיבות השכיחות ביותר לכך שאנשים פונים לטיפול.

המשוררת הגרמנית ריינר מריה רילקה קובעת, 'שבן אדם אחד יאהב אחר; זו אולי הקשה ביותר מכל המשימות שלנו, המבחן האולטימטיבי, האחרון וההוכחה, העבודה שעבורה כל העבודה האחרת אינה אלא הכנה. '

עם זאת, ברצוני לעזור לכולנו להתכונן בהתאם. להלן כמה מיתוסים של מערכות יחסים נפוצות ומציאותם:

מיתוס מס '1: יש דרך אחת נכונה להיות במערכת יחסים.

מְצִיאוּת: מערכות יחסים הן אינטראקציות מסובכות ודינמיות, ואין שתי מערכות יחסים זהות. לטוב ולרע, הסביבות המיידיות שלנו גדלות ומודל ומלמדות אותנו על ציפיות ואתגרים ביחסים. כאשר אנו מתחילים ליצור מערכות יחסים אינטימיות משלנו, אנו נכנסים אליהם עם ציפיות כתוצאה מהתניה שלנו.

על מנת להימנע מלהשאיר את הציפיות הללו ללא פיקוח, חובה שכל אחד מאיתנו ייתן קול אפילו לציפיות הבסיסיות ביותר של השותפים שלנו מכיוון שהם עשויים להיות שונים מאוד ממה שבן הזוג שלנו מביא לשולחן.

לא ענה על הציפיות עלול להוביל לסיפוק נמוך יותר ממערכת היחסים (ואף פחות מחויבות) לאורך זמן. שוחח על ציפיותיך עם בן / בת הזוג שלך בשלב מוקדם, כך ששניכם תוכלו לקבל החלטות מושכלות (במיוחד אם אתם שוקלים את כדאיותכם לזוגיות ארוכת שנים).

מיתוס מס '2: כל אחד צריך להיות בקשר רומנטי.

מְצִיאוּת: מבחינה תרבותית יצרנו את הציפייה שכולם צריכים להיות, או צריכים להיות, במערכת יחסים רומנטית כדי להיות מאושרים. זה יוצר הרבה חרדות ומתחים עם אנשים ככל שהם מזדקנים ואף יכול לתרום להגברת הבידוד כאשר אנשים מתמקדים יתר במציאת בן זוג רומנטי לחיים.

המציאות היא שלא כל מערכת יחסים תימשך לנצח, והיות במערכת יחסים רומנטית היא לא היחסים מהסוג היחיד שיכול להכניס משמעות לחיים שלך. מילוי חייכם במגוון קשרים יכול לעזור לכם לחיות חיים מאוזנים בהם ניתן לענות על המגוון הרחב של צרכי ההתייחסות הרגשית שלכם.

מיתוס מס '3: אתה יכול לתקן אי התאמה מינית.

מְצִיאוּת: יש הבדל גדול בין קיום יחסי מין רעים לבין אי התאמה מינית. אנשים רבים מאמינים שתוכל לתקן אי-התאמה מינית, אך רוב מומחי המין והיחסים יגידו לך שזה נכון, עד לנקודה. קשיים מיניים הם לעתים קרובות חלק גדול מאי שביעות רצון ממערכת היחסים.

בטח, יש דברים שאתה יכול לעשות כדי לשפר את המין עם בן / בת הזוג שלך, ומטפל / ת במין יכול לעזור לך לבחון את האפשרויות האלה. אבל, אם לבן הזוג שלך יש חובה ליהנות ממקלחות זהב או להיות קשור ואתה לא יכול לדמיין שתשתתף בזה אי פעם אז סביר להניח ששניכם לא תואמים מינית.

זה יכול להיות מועיל לבדוק עם מערכת יחסים או מטפל מיני לקבלת נקודת מבט אובייקטיבית יותר על כמה אתה באמת יכול לעבוד על שיפור לעומת היכן שבעצם אלה נמצאים בחוסר תאימות.

מיתוס מס '4: זוגות מאושרים לא נלחמים.

מְצִיאוּת: כל מערכת יחסים חווה סכסוך, בין אם זה קשר רומנטי, משפחתי או אפלטוני. בטח, מידה מסוימת של לחימה עלולה להזיק למערכת יחסים, אבל זה לא אומר שהזוגיות שלך צריכה להיות ללא סכסוך או אי הסכמה.

הטריק לשמירה מערכת יחסים בריאה באמצעות סכסוך הוא יריב לחימה כדי שאתה ובן הזוג שלך יוכלו להמשיך לעבוד על בעיות במערכת היחסים שלכם ללא פגע.

מיתוס מס '5: יש דרך נכונה (או תדירות איתה) לקיים יחסי מין.

מְצִיאוּת: סקסולוג קליני ומארח Loveline ד'ר כריס דונה מדבר על איך נראית מיניות בריאה, 'כל המין בהסכמה הוא בריא, ללא קשר לצורתו.'

האם יש לי התמכרות לפורנו

יש הרבה מטען תרבותי לגבי תשוקה מינית וביצועים עד כדי כך שאנחנו נוטים לחוות הרבה חרדות ממין. המציאות היא שאין דרך אחת להגדיר מה 'נכון' מבחינה מינית. אם ההתנהגות בהסכמה בקרב כל הצדדים המעורבים ואתה מרגיש שמילוי על ידי האינטראקציות האלה, זה מה שהכי חשוב.

השורה התחתונה היא שתדירות וסוג המין שלך אינך מהווה מדד אובייקטיבי לכדאיות מינית או יחסית. הנקודה החשובה ביותר היא שאתה ובן הזוג שלך תואמים ונהנים זה מזה מבחינה מינית, לא משנה באיזו תדירות אתם נהנים ממין.

מיתוס מס '6: אתה צריך לצאת עם מישהו במשך [X זמן] לפני שאתה חי ביחד או מתחתן.

מְצִיאוּת: ישנן מגוון נסיבות בהן זוגות מוצאים את דרכם לנישואין ולשיתוף חיים ארוך טווח. טרם התקיים מחקר סופי המצביע על פרק זמן מסוים של התקשרות מראש שתוביל לאיחוד לכל החיים.

מצד שני, יש כמה מגמות שמצביעות על כך שדייטים שנה עד שנתיים לפני מגורים משותפים ו / או נישואים יסייעו לסיכוייכם להצלחה ארוכת טווח.

באופן כללי, מומחים ממליצים על כך כדי שיהיה לך זמן להכיר את בן / בת הזוג שלך באופן מלא יותר, אך תמיד ישנם חריגים לכלל. רובנו מכירים זוג אחד שנפגש, היה רומנטיקה במערבולת, והאיץ למחויבות עם הצלחה ארוכת טווח.

המנבא הגדול ביותר להצלחה במערכת יחסים הוא לא בילוי משותף, אלא שילוב לא מדעי של מודעות עצמית ותובנה. אם אתה יכול להביא את מה שלמדת על עצמך ועל הצרכים שלך ממערכות יחסים קודמותלזה הנוכחי שלך, סביר להניח שתשתמש במידע הזה כדי לעבוד עם בן / בת הזוג שלך כדי לפתור בקלות יותר סכסוכים.

מיתוס מס '7: חיים משותפים לפני הנישואין יסתיימו רק בפרידה / גירושין.

מְצִיאוּת: חשוב לציין שלהיות נשואים זה לא המטרה של כולם, אבל עבור מי שמבקש לחוות את החוויה הזו, אין דרך אחת נכונה לגרום לזה לקרות.

כמעט מחצית מהזוגות האמריקאים גרים יחד לפני הנישואין מסיבות ומשך זמן שונים. זה, יחד עם שיעור גירושין נוכחי של 40-50% , גרם לאנשים רבים להניח שחיים משותפים לפני הנישואין יכולים להגדיל את הסיכוי להתגרש בהמשך הדרך.

יכול להיות שיש אמת באמונה הזו, אבל זו לא התמונה המלאה. כדי לקבל החלטה מושכלת יותר עליכם לבחון מקרוב את הזוגות באופן אינדיבידואלי, את רמת המחויבות שלהם לפני החיים המשותפים ואת הסיבות לחיים משותפים לפני הנישואין. במילים פשוטות, זה מסובך ואין דרך נכונה להעלות את מערכת היחסים שלך לשלב הבא.

תקשורת כנה היא המפתח ואם אתה ובן זוגך מתקשים בכך, מטפל יכול לעזור לספק תובנה באמצעות ייעוץ לפני הנישואין שיעזור לכם לפתח את הכישורים בכדי לתת לאיחוד שלכם את ההזדמנות הטובה ביותר להתקדם, בין אם אתם גרים יחד לפני הנישואין ובין אם לא.

נסו לא להיתפס לדעות אחרות או לציפיות לגבי מערכות היחסים שלכם. הגדרת עצמך מהם הצרכים והרצונות שלך היא חלק חיוני בבריאות הנפשית והרגשית. שתף את בן / בת הזוג במחשבותיך, התפשר בעת הצורך ותוכל לפתח ולשמור על קשר בריא שעובד בשבילך.