איך גוף דיסמורפיה מרגיש בעצם

לפני התיכון, לעתים רחוקות הרגשתי חוסר ביטחון לגבי המראה שלי. מלבד הגרד הנשי המתבגר האופייני להיראות יותר כמו בובת ברבי (עור חלק יותר, שיניים לבנות יותר, שיער בהיר יותר, אף קטן יותר), הייתי, באופן מפתיע, בשלום עם גופי. הייתי הרבה יותר גבוה מרוב חברי לכיתה (5'9 'מגיל 11), אבל הורי וחבריהם הרגיעו אותי שבקרוב אודה על גובהי ושאולי אפילו יקנאו.

כצפוי, עד מהרה הפכתי להיות צעיר בן 13 עם תיאבון בלתי יודע שובע לפיצה, ולא היה לי שום אכפת לאכול חצי עוגת פפרוני כל יום אחרי הלימודים כחטיף. החברים שלי התלוננו על הבטן ה'מרושעת 'שלהם בזמן שהם עשו כפיפות בטן על משחקי תאריך.אני שונא פעילות גופנית, אמרתי להם.

למרות מה שנראה כעת כמחויבות מוגזמת להיות 'צוננת' בגופי, הייתי מודע מגיל צעיר שנושאי הדימוי העצמי מציקים לרוב הנשים, וניסיתי בכל כוחי להיות ביקורתית כלפי ההתניה שלי ונזהרים מהסיגנלים שקיבלתי מתרבות הפופ. תמיד שמתי לב שאמא שלי הזמינה סלט עם רוטב בצד במסעדות בכל פעם שיצאנו לאכול. אמהות אחרות אכלו עוגה במסיבות יום ההולדת של ילדיהן, ושלי מעולם לא אכלו. החלטתי שאהיה סוג של אמא שאכלה בלי בושה קינוח עם ילדיה.

הכרתי את שרירי הבטן של בריטני ספירס בסרטון 'I'm a Slave 4 U' אמורים להיות שאפתניים, ותהיתי אם הירכיים שלי גדולות יותר מרוב האנשים אחרי שצפיתי בפריס הילטון לובשת אוברול.החיים הפשוטים. ובכל זאת, ניסיתי בכל כוחי לא לדאוג לרזון. ראיתי בהתנגדות שלי התחייבות למשהו גדול ממני, משהו פוליטי. כמובן שלא היה לי אז אוצר מילים לזה.

איך להפסיק לשנוא אנשים

אובחן עם הפרעה כפייתית אובססיבית (OCD) ו חֲרָדָה בגיל 9 מצאתי דרכים אחרות לבצע את בעיות השליטה שלי לאורך השנים. ניקיון כפייתי, מדידה שרירותית של חפצים בחדר שלי עם סרגל מטרי, וסופר למספר ארבע שוב ושוב בראשי בכל פעם שהלכתי איפשהו. אלה היו הטקסים המועדפים עלי להתמודדות, ואחזתי בהם בחוזקה כדי לשמור על תחושות הביטחון, הביטחון והשליטה בחיי היומיום שלי. ספירת קלוריות מעולם לא עלתה על דעתי כאופציה נוספת בתפריט של הרגלים כפייתיים.

רק עד גיל 14.

באותה שנה הורי סבלו מבעיות זוגיות קשות ומשפחתנו התפרקה זמנית. הרגשתי שעולמי מסתובב ללא שליטה ולא הצלחתי לאכול הרבה במשך כמה שבועות, הכל בגלל חרדה. קילוגרמים נפלו מגופי, ומצאתי נחמה בירידה במשקל. היה משהו מרגיע בלראות את השפעות הרעב. ככל שירדתי יותר ויותר במשקל, הרגשתי שאני חוזרת לבעלות על הניסיון שלי. זה היה גם מנגנון התמודדות נוח: במקום להרגיש עצוב או פחד או כועס, ביליתי כל יום בתחושת רעב. היכולת לסבול את הרעב הזה גרמה לי להרגיש גבורה. למרבה הצער, הייתי הגיבור, הנבל והקורבן בבת אחת.

למרות שהייתי תֶרַפּיָה בתקופה זו, שאותה אני מזהה כעת כתקופת ההתמודדות הראשונה שלי עם (אבחון עצמי) אנורקסיה , הייתי בהכחשה שיש לי אפילו בעיה. מעולם לא הזכרתי את הפחד שלי מאוכל בפני שלי מְרַפֵּא , מכיוון שמעולם לא הכרתי לעצמי אף אחד מההרגלים החדשים שלי. כשהמטפל שלי שאל אותי איך ולמה ירדתי כל כך הרבה במשקל, אמרתי לה בשלווה שהתחלתי לרוץ. בתחילה בטיפול בחרדה וב- OCD, הסברתי כי אהבתי החדשה לריצות ארוכות היא סימן להתקדמות גדולה - הרגל שפיתחתי בכדי להגביר את מצב רוחי ולשמור על ההתחלבות. (לא שיקרתי; תרגיל יכול להיות אפקט חיובי על הסימפטומים של OCD וחרדה, אך ההסבר שלי היה חלק מרכזי במנגנון ההכחשה שלי).

בהיבטים אחרים של חיי, המשכתי לבנות רשת של שקרים. 'כבר אכלתי', הייתי אומר לחברים. 'קיבלתי טפיל באקוודור,' אמרתי למורה שלי להיסטוריה אמריקאית, שהביע באופן קבוע דאגה מהירידה הפתאומית שלי במשקל. לא רציתי עזרה. מצאתי דרך לשחק את אלוהים עם הגוף שלי. אנורקסיה אולי גרמה לי להרגיש רעב וחולשה פיזית, אבל היא גם גרמה לי להרגיש בלתי מנוצחת נפשית. לא התכוונתי פשוט לוותר על זה.

במהלך השנתיים הבאות, עליתי בחזרה על המשקל שירדתי וחזרתי למשקל 'רגיל', בריא לגובה ולמבנה שלי. אני לא זוכר בדיוק מתי או למה איבדתי את המשמעת להמשיך להרעיב את עצמי, אבל אני זוכר שהעלייה במשקל קרתה בהדרגה, תוצר הלוואי של כיפוף 'כללים' פה ושם לאורך זמן ממושך.

למרות שהייתי במשקל זהה במשך כל חיי, גופי שלאחר האנורקסיה הרגיש מסיבי וגרוטסקי, כמו חליפת מפלצות שאכלסתי אך לא הצלחתי לגלם באופן מלא. מכיוון שעדיין התביישתי להכיר בפני המטפל שלי את נושאי האכילה שלי ואת חרדת הגוף שלי, היציאות היחידות שלי לביטוי התלוננו כלאחר יד 'אני כל כך שמנה' בפני חברות קרובות, אחותי ואמא שלי.

אחרי שבזבזנו כל כך הרבה זמן לדאוג לי, כולם הוקל להם שהתחלתי לאכול שוב, ולא ידעתי איך להגיב. אז הם הבטיחו לי שאני נראית נהדר, וניסו כמיטב יכולתם לא לומר שום דבר מעורר, מודעים לכך שאני ברור שמתמודד עם דימוי גוף ואוכל.

במהלך אותה תקופה, קבעתי מחדש את הרגל האכילה באופן רגיל יחסית - כלומר ללא מגבלות או כללים חמורים - אך מוחי עדיין היה רצוף באובססיה. חשבתי על אוכל כל הזמן, אפילו כשאני נגעל מתאבוני. פחדתי לאכול סביב אנשים אחרים, דאגתי הן שהם 'יאלצו' אותי לאכול אוכל מפעיל, ושהם יחשבו שאני שמנה. הרגשתי שנינו חנוק מגופי אבל גם מרחוק ממנו, כאילו זה משהו שהתבקשתי לנתח בשיעור ביולוגיה.

הייתי נואש לזהות משהו או מישהו מחוץ לעצמי שאשם באובדן השליטה שלי. קבעתי פגישה עם מומחה לבלוטת התריס והתעקשתי שיש לי הפרעה בתפקוד חילוף החומרים. כאשר תוצאות בדיקות הדם שלי הראו שתפקוד בלוטת התריס שלי היה, למעשה, בסדר, פניתי לאמזון כדי לחקור את שוק גלולות הדיאטה. מדי פעם קניתי ממריצים מבוססי אמפטמין (למשל אדרל) מחברי הכיתה בבית הספר, שידעתי שיש להם מרשמים. לא רעבתי את עצמי, אבל דפוסי המחשבה שלי היו מסוכנים כמעט כמו רעב.

אותו גל ראשון של עלייה במשקל בריאה, הכרחית, לאחר אנורקסיה, היה ההתחלה האמיתית של 'המסע' שלי איתו דיסמורפיה בגוף (הידוע גם בהפרעה דיסמורפית בגוף, aka BDD). על פי המדריך האחרון לאבחון וסטטיסטי להפרעות נפשיות (DSM-5), BDD היא הפרעה המאופיינת באובססיה של אדם לפגם אמיתי או נתפס, עליה הם בדרך כלל מגיבים בניסיונות מוגזמים להסתיר אותה או לתקן אותה. ה- DSM-5 רואה ב- BDD חלק מה- ספקטרום אובססיבי כפייתי , ומבדיל אותו מאנורקסיה נרבוזה, אם כי לעתים קרובות השניים מתקיימים במקביל (לרוב לצד חרדה, דיכאון והפרעות מצב רוח אחרות). במקרה שלי, אנורקסיה קדמה לדיסמורפיה בגוף, מכיוון שרק בירידה במשקל הדרמטי (והעלייה שלאחר מכן) הרגשתי כל כך לא נוח וחסר גוף במשקל הרגיל שלי.

התיכון לא היה סוף הקרב שלי באנורקסיה, ואני עדיין מתמודד עם דיסמורפיה של הגוף עד היום. אבל למנות את הפרטים של הפרקים השונים שלי של ירידה במשקל ועלייה לא יהיה סיפור מאוד מרתק. לסיכום, העשור האחרון בחיי היה מנוקד בשלושה פרקים נוספים של אנורקסיה חריפה, שנתפרו יחד עם דיסמורפיה של הגוף המתמשכת. במשקל הרגיל והבריא שלי, אני מרגישה לעיתים קרובות נכה ממחשבות אובססיביות (ולא רציונליות) על גופי ומרגישה כזר בו; כשאני רזה עד כאב, אני בקושי מצליחה לתפקד בחיי החברתיים או המקצועיים, אך מציפה את יכולתי להכחיש עצמי. האשליה של שליטה כזו באופן מוזר גורמת לי להרגיש יותר 'בבית' בגופי.

עברו ארבע שנים מאז תקופת ההרזיה האחרונה שלי, ואני סוף סוף בנקודה בה אני רוצה להמשיך להתקיים במשקל הרגיל שלי. זה לא אומר שאני מרגיש לגמרי בנוח בגופי. בימים מסוימים, אני עדיין מרגיש שצורה מפלצתית השתלטה עליה; על אחרים, אני די בסדר. אני כבר לא מרעיב את עצמי, ולמעשה אוכל באופן די רגיל - בריא אבל לא מגביל. לא עוד גלולות דיאטה או אדרל. רוב האנשים אפילו לא יודעים שאני מתמודד עם דיסמורפיה בגוף. יכול להיות שיש לזה שם מסובך, אבל לא תמיד זה כל כך קיצוני. חלק מסילוק הסטיגמה מבעיות בריאות הנפש כרוך בהצגה שהם מגיעים בכל הצורות והגדלים. זה ספקטרום.

איך מפתחים סכיזופרניה

כמו חרדה מכל דבר, חומרת הדיסמורפיה בגופי מתפוגגת וזורמת בדרכים בלתי צפויות. אני אסיר תודה שעבדתי עכשיו עם א מטפלת התנהגותית קוגניטיבית שמעניק לי תמיכה ואחריות תוך כדי תרגול בפיתוח הרגלי חשיבה ודפוסי התנהגות המעודדים אותי להרגיש חופשי יותר - לא רק כשמדובר במזון ובדימוי הגוף, אלא ברוב ההיבטים האחרים בחיי.

בבחינת ההיסטוריה שלי של אנורקסיה מאובחנת עצמית, המטפל הנוכחי שלי ואני מקדישים יותר זמן לדבר על חרדה כללית ועל דימוי הגוף המעוות שלי, ולא על הרגלי אכילה עצמם. הסובלים מבעיית דיסמורפיה בגוף נוטים להילקח במחשבות על פגמיהם האמיתיים או הנתפסים, ולעתים קרובות עוסקים בהתנהגויות כפייתיות כדי לנסות להרגיע את חרדתם מהדימוי העצמי שלהם.

מיותר לציין שמישהו אחר מדבר איתי על דיסמורפיה בגוף שלי עזר להעמיד את המחשבות והתחושות שלי לגבי הגוף שלי בפרספקטיבה, ועזר לי ליצור מרחק מהמחשבות הפוגעניות שלא שמרו על בריאותי במשך כל כך הרבה שנים. כשאני שומע את קולי דיסמורפי יורד על מחשבותיי, אני פשוט מנסה לומר לו שאני לא זמין. התרחקות ממחשבות אלה, במקום להאמין בהן ללא עוררין, הייתה צעד ענק בתהליך הריפוי שלי.