מהי אתיקה שאינה מונוגמיה יכולה ללמד אותנו על יחסים בריאים

אני לא כל כך חם על מונוגמיה. תמיד היה מוזר בעיניי שהחברה מחליטה על דרך אחת לעשות מערכות יחסים רומנטיות: ילד פוגש ילדה; פגישה עם ילד וילדה; ילד וילדה מתחתנים; ילד וילדה לעולם לא יוצאים אי פעם או ישנים עם מישהו אחר. אם כולנו ייחודיים, מדוע שנקבל כלל מונוגמיה אחת שמתאימה לכל?

אני לא היחיד הספקן: יותר ויותר , אנשים רבים מאמצים אי מונוגמיה אתית. במודל זה של בריאות מערכות יחסים, קיום קשר מאושר ואוהב אינו תלוי בבלעדיות רומנטית ומינית. במקום זאת, אי מונוגמיה אתית מדגישה תקשורת והסכמה.

רב טוענים פסיכולוגים שהמיומנויות שאנשים במערכות יחסים אתניות שאינן מונוגמיות מתפתחות כדי להישאר מאושרות ובריאות הן שיעורים חשובים לכולם. כך תוכל לדעת אם אי-מונוגמיה אתית מתאימה לך - ומה היא יכולה ללמד אותנו על בריאות הנפש במערכות יחסים, אולם אנו בוחרים לאהוב.

האם אי-מונוגמיה אתית אינה רק בגידה?

רמאות היא פגיעה באמון. כשמישהו בוגד, הם מנהלים קשר רומנטי או מיני עם אדם אחר, ללא הסכמת בן זוגו. אי מונוגמיה אתית, לעומת זאת, מדגישה הסכמה מעל לכל דבר אחר. משמעות הדבר היא ששותפים מסכימים לראות אנשים אחרים ולקבוע כללים, גבולות או ערכים לאופן שבו הם יתייחסו זה לזה ויתקשרו על מערכת היחסים שלהם.

יש כמה סוגים שונים של מערכות יחסים אתניות שאינן מונוגמיות , כמו פוליאמוריה (המדגישה מערכות יחסים אוהבות עם מספר אנשים), מערכות יחסים פתוחות (כאשר לזוג יש מפגשים מזדמנים יותר עם אחרים) ואנרכיה של מערכות יחסים (אמונה נגד היררכיות של אהבה).

האם עישון גראס עוזר לחרדה

המרכזי בכל הצורות הללו הוא תקשורת בין שותפים, כבוד לגבולות וערכים זה של זה והסכמה. ברגע שמערכת יחסים מפסיקה להיות בהסכמה (למשל, היא סודית או מפרה את אחד מחוקי היסוד שעליהם שותפים הסכימו), היא מפסיקה להיות אתית שאינה מונוגמיה והופכת - הבנתם - לרמאות.

האם אי מונוגמיה מתאימה לי?

סוג היחסים הנכונים עם אדם אחד אינו בהכרח מתאים לאחר, ומה שנכון בפעם אחת בחיים שלך אולי לא מתאים לבאות. כשאתה משקף את מערכות היחסים שלך, אתה יכול לשאול את עצמך כמה שאלות מנחות.

האם אני באמת מעוניין לנסות לא מונוגמיה, או שאני פשוט עושה זאת כדי לרצות בן זוג?

תחושת עצבנות היא נורמלית כשאנחנו לוקחים סיכונים רגשיים. ואולי אנו מנסים לנסות משהו חדש עבור בן זוג נהדר מלמד אותנו משהו על עצמנו. אבל תחושת לחץ למשהו שאנחנו לא באמת רוצים זה לא בריא לשום קשר.

האם אני מחויב לתקשר עם השותפים שלי ולבדוק את עצמי?

כנות, מודעות עצמית ותקשורת הם מיומנויות שכולנו מפתחים לאורך זמן. אתה לא צריך להיות מושלם באלה - אף אחד לא! - אבל אתה צריך להיות מוכן ללמוד.

האם אני מוכן להתמודד עם רגשות הקנאה בצורה בריאה?

אנשים רבים במערכות יחסים לא מונוגמיות מדווחים שהם מרגישים ' כפייה , 'או אושר שבן הזוג שלהם חווה חוויות רומנטיות ומיניות חיוביות עם אנשים אחרים. בזמן שאתה בהחלט לא צריך להרגיש מצוקה להיות לא מונוגמי - כולם חווים קנאה לפעמים - אתה צריך להיות מוכן לפרק רגשות קנאה ולהתמודד איתם באופן יזום.

להישאר בריא נפשית ורגשית

בריאות נפשית ורגשית היא בסיסית לכל מערכת יחסים, מונוגמית או לא. להלן מספר דרכים בהן אנשים במערכות יחסים לא מונוגמיות שומרים על בריאותם הרגשית תוך כדי תקשורת עם שותפים מרובים - מיומנויות שכולנו יכולים לצמוח מהם.

קביעת כללים וגבולות

כשאין לך הגדרות חברתיות טיפוסיות של 'רמאות' להסתמך עליהם, זה תלוי בך לקבוע גבולות משלך. סוג כזה של ידע עצמי עמוק יכול להועיל לכולם. תחשוב מה אתה צריך כדי להישאר בריא - סקס בטוח יותר? בן הזוג שלך יידע אותך אם הם נשארים בחוץ מאוחר? - ואל תפחדו לבקש מאחרים לכבד את הגבולות הללו.

תקשורת, תקשורת, תקשורת

להביע את הרגשות שלך, לבקש מה שאתה צריך ולעבוד באמצעות סכסוך זה מפחיד. אבל תקשורת ברורה היא אחד היסודות של כל מערכת יחסים בריאה - ושל כנות עם עצמך.

התבוננות עצמית בקנאה

להרגיש מידה מסוימת של קנאה זה נורמלי. אבל במקום לתת לקנאה להכתיב את מעשיכם, שעלולים להוביל לדפוסי כעס או שליטה, תוכלו להקדיש רגע להבנת מדוע אתם חשים קנאה. אתה מרגיש חוסר ביטחון? האם אתה רוצה שבן הזוג שלך יבלה איתך יותר זמן? או שפשוט לא נעים לך עם בן / בת הזוג שלך לראות אנשים אחרים?

האזן למעי שלך

לכולנו יש את הקול הקטן הזה בתוכנו שאומר לנו מתי משהו פשוט לא בסדר. לא משנה מה סגנון הזוגיות שלך, מגיע לך להרגיש אהוב, מטופל ומכובד. אם המעיים שלך אומרים לך שלא מטפלים בך טוב או פשוט שהקשר לא מתאים לך, הקשיב.

למי מהאנשים הבאים יש את הסיכון הגבוה ביותר לחלות בסכיזופרניה?

אין מודל היחסים המתאים לכל אחד. אבל בין אם אתה מונוגמי או מונוגמית , ללמוד לבדוק עם עצמך, לתקשר עם השותפים שלך, ולתת כבוד תמיד להסכמה הם מיומנויות שיכולות לעזור לכולנו לפרוח.