חלק ב ': אנטומיה של החרדה שלי

זהו החלק השני של חיבור המפרט את חיי המצב - חרדה - מאבק הפוגע ב -300 מיליון איש ברחבי העולם. חלק א 'בוחן את חוסר הוודאות והבלבול שבטרום האבחון , אך גם בקושי למצוא משטר טיפולי ישים וההפרעה שמעברי החיים מציבים בפני אלו החיים עם חרדה.

זה, החלק השני, בוחן את ההשפעה החיובית של קבלת העזרה והתרופות הנכונים: האור בקצה המנהרה הארוכה והחשוכה שמתמודדת עם דיכאון וחרדה מהיסוד המוקדם לבגרות.

התקדמות הייתה (והיא עדיין) תהליך איטי, אך יציב. בסופו של דבר מצאתי מטפל מעולה ופסיכיאטר שממש אהבתי. פסיכיאטר זה היה הרופא הראשון שהיה בעל הרעיון הלא כל כך רדיקלי להוסיף סוג אחר של תרופות לתרופה. היכנסו למיקטל (למוטריגין), מייצב מצב רוח, שאכן עשה בדיוק את זה.

היה לי קשה להאמין שמשהו היהבעצםעובד בשבילי - לחשי הבכי שלי נהיו פחות תכופים ועזים! הרגשתי יותר כמו בן אדם יציב ופחות כמו כדור של רגשות בלתי נשלטים. זה היה מריר - שמחתי להרגיש נורמלי משהו, אבל כועסת שזה לקח כל כך הרבה זמן וסבלתי כל כך הרבה - איך אף אחד מהרופאים או הפסיכיאטרים הקודמים שלי לא חשב להוסיף תרופה אחרת ולא רק להעלות המינון שלי?

מלבד לעלות על למיקטל, דבר נוסף שעשה הבדל עצום היה העבודה שלי בטיפול סביב הפוביה העזה שלי מההשלכה (aka אמטופוביה). הפוביה הזו הושרשה במוחי מגיל צעיר מאוד, אבל היא החמירה ככל שהתבגרתי. מרבית מפגשי הטיפול בתחילת שנות העשרים לחיי התמקדו באמטופוביה שלי ובכל מה שהקיף אותה.

למרבה האירוניה, מה שבאמת עזר לי להתקדם עם הפחד שלי היה למעשה לזרוק לראשונה זה שנים. חברתי הכינה לי משקה חזק להפליא בליל כל הקדושים ולפני שהספקתי לדעת, החדר הסתובב ואני זרקתי לשקית ניילון שהחזיקה לי. אני זוכר שהרגשתי כל כך הקלה וצחקתי, ואמרתי 'אוי אלוהים, זה לא היה כל כך נורא! אני לא יכול לחכות לספר למטפל שלי שזרקתי והייתי בסדר! העולם לא נגמר! ' אפילו המשכתי את הלילה שלי אחרי זה. פוביה ארורה!

לצאת מאזור הנוחות שלי

מחליף המשחקים הגדול ביותר, לעומת זאת, היה סוף סוףבֶּאֱמֶתלצאת מאזור הנוחות שלי. חברתי מדדי לקחה אותי איתה לאל.איי לתחרות בה היא ניצחה - ואחרי זה הכל השתנה. תמיד ידעתי שיש שם יותר מניו יורק, אבל מעולם לא ראיתי את זה. מעולם לא הייתי אמיץ לעזוב. עכשיו, ראיתי את זה במו עיניי.

כמה מהר עובד gabapentin

בסופו של דבר חזרתי לקליפורניה זמן קצר לאחר מכן לטיול הסולו הראשון שלי, שבוע לבד ב- Airbnb. זו הייתה עסקה ענקית עבורי! הרחקתי רחוק מלהיות תלמידת כיתה ו 'פתטית שנאלצה לקחת אותה על ידי אמא ואבא לטיול בן לילה. הרגשתי כל כך חזק ועצמאי - מילים שמעולם לא הייתי משתמש בהן כדי לתאר את עצמי קודם. לבסוף, החרדה לא שלטה במלוא קיומי.

בערך באותה תקופה התחלתי 'לראות' מטפל חדש ב- Talkspace, מכיוון שהמטפל האישי שלי אמר שהיא תידרש לשחרר אותי אם אני לא אהיה בסביבה בעקביות (אמרתי לה שאני מתכנן לנסוע לקליפורניה יותר). אחותי המליצה לי לנסות את Talkspace מכיוון שהיא משתמשת ונהנית ממנה בעצמה. לא ממש לחצתי עם המטפל הראשון שהתואם איתי, אז התחלפתי והתאמתתי למטפלת שיש לי עכשיו, אנט (היי אנט!).

העברת הלך הרוח שלי

הרבה ממה שדיברנו עליו היה העובדה שתמיד כעסתי כל כך על היד שקיבלה לי בחיים, ושהרגשתי שבורה. זה הפך לאחד הדברים העיקריים שדיברנו עליהם ועבדנו עליהם - ללמוד לקבל את מי שאני, מחלת נפש והכל, ולהפוך מחדש את הלך הרוח שלי מלהיות 'שבור'.

עם הרבה עבודה, והרבה זמן שחלף, הבחנתי בשינוי מוחשי בפועל. מחלות נפש לא גורמות לי - או מישהו אחר לצורך העניין - להישבר. לשנוא את עצמי ואת האבחנות שלי ברור שלא הביא אותי לשום מקום. התחלתי לקבל את מי שאני -את כלשל מי שהייתי - לראשונה מאז שהתחלתי את דרכי בבריאות הנפש. להגיע לנקודת קבלה ולא להכחשה וכעס היה מחליף משחק.

עם קבלה חדשה זו, טיפול יציב וקוקטייל הגון של תרופות, הרגשתי תקווה! נצנוץ של אור וחיוביות ... לבסוף! קבלת העובדה שיש לי דיכאון ויהיה לי אומלל מדי פעם בסופו של דבר גרמה לי להרגיש פחות אומללה.

מעולם לא חשבתי שאגיד את זה, אבל באופן מוזר, אני מעריך את מחלת הנפש שלי. תמיד קיללתי את זה בגלל שהפך את חיי לגיהינום חי, וגרם לי לשאול אם אני בכלל רוצה לחיות. ועדיין, זה לימד אותי לקח. אולי מחלת נפש עזרה לי להעריך את הרגעים הטובים בחיים בדרכים שכל האנשים 'הרגילים' לא יכולים.

אני מרגיש כל כך חזק יותר בגלל מה שהתגברתי עליו, כי הוצאתי אותו בחיים. התארים שלי בבית הספר התיכון ובמכללות משמעותי יותר עבורי כי הצלחתי לעבור בלי להפסיק. אני כל כך גאה בעצמי שבלטתי באותן התמחות והעבודות אחרי הקולג ', שם נאבקתי כל יום ויום.

צומח, צומח, צומח

בכל פעם שאני נוסע, אני מעריך את זה הרבה יותר. החמצתי כל כך הרבה הזדמנויות כשהייתי צעיר יותר, מדברים קטנים, כמו שחברים ערכו מסיבות יום הולדת של סוף שבוע במדינות אחרות (כן, זה היה דבר שגדל בלונג איילנד), או כשהייתי יכול להתמחות בחו'ל. בלונדון וסירבתי את זה כי פחדתי מדי.

למעשה, נסיעה הייתה סוג של טיפול משלו. נסיעה (במיוחד סולו) הוכיחה לי שאני חזקה ואמיצה ממה שאני חושב. סולו יורוטריפ בן חודש היה מהפך במיוחד עבורי - ולא בגלל שהוא היה מושלם. זה לא היה! היו לי כמה התקפי חרדה , אבל שרדתי. היו בהחלט מקרים בהם מחשבות חשוכות עברו במוחי וחששתי שאחלוף לפרק דיכאוני. ניסיתי להתמקד בכיף שעשיתי ובמקומות היפים שראיתי, שמעולם לא חשבתי שאזכה לראות כי פחדתי מכדי לעשות שום דבר. אשלי הזקנה לא הייתה אמיצה, אבל אשלי החדשה כן. אבל ידעתי גם שאם יש לי רגעים שבהם אני לא מרגיש אמיץ, זה גם בסדר. אם יש משהו שאני יודע בוודאות, זה שלא כל יום יכול להיות יום טוב.

איך להוציא את עצמך מהדיכאון

התחלתי לכתוב בפומבי על ההתמודדות האישית שלי עם מחלות נפש, ומאמרים על מחלות נפש בכלל. אנשים הגיעו אליי, הודו לי על ששיתפתי את הסיפור שלי, אמרו לי שגרמתי להם להרגיש פחות לבד, ושאני נותנת להם השראה! לא האמנתי. זמן קצר לאחר מכן הבנתי שהפכתי למודל לחיקוי שהלוואי שיהיה לי כשהייתי צעירה יותר - צעירה שחיה את חייה והתמודדה עם פחדיה למרות מחלת נפש - ומישהי שלא פחדה לדבר על זה.

עכשיו, אני ספר פתוח. למעשה, אני כנראה שיתוף יתר. אדבר על מחלת הנפש שלי עם כל אחד, בכל עת - אפילו עם בחורים בדייטים הראשונים. מחלת נפש לא מגדירה אותי, אבל זה בטוח שכמו לעזאזל הוא חלק ממני, אז אני יכול לאמץ אותה. אני אוהב לעזור לאנשים. אני אוהב לחתוך את שיחת חולין. בואו נדבר על הרגשות והבריאות הנפשית שלנו. בואו ונרגיש אחד את השני להרגיש פחות לבד!

בלי החרדה והדיכאון שלי, אין לי מושג מי אהיה היום. האם אהיה מבין או רחום או אמפתי? האם הייתי יודע כל מה שאני יודע על פסיכולוגיה ומחלות נפש? האם הייתי מתחבר לאחרים הסובלים ממחלת נפש באופן שמעולם לא חשבתי שאפשר? כנראה שלא.

למרות כמה שחלשתי בעבר, אני כל כך חזק עכשיו - אפילו בימים 'החלשים' ביותר. אני לא חושב שהייתי חזק כל כך אם לא אדע איך זה מרגיש להרגיש כל כך חלש. ובעוד הרבה פעמים אני עדיין רוצה שלא אצטרך להתמודד עם המאבקים שאני עושה - ולעיתים מקנא באנשים ה'רגילים '- אני יודע שסוג החיים האלה פשוט לא היה בקלפים בשבילי. דיכאון וחרדה עשויים להיות קרבות לכל החיים עבורי, אבל קיבלתי את זה, ואני מוכן להמשיך להילחם בראש.