איך להגיב האם אתה בסדר? כשאתה לא בסדר

בתרגול שלי כמטפל, ייעץתי לאורך שנים לאנשים רבים שעובדים ברגעים הפחות מבריקים של החיים. העניין הוא שכאשר אתה מרגיש במצוקה או בעיצומו של משבר אישי, אתה מגיב למי שמברך אותך בשמחה,היי, מה שלומך?יכולה להיות שאלה קשה. לפעמים אנשים - אפילו מכרים מזדמנים - מעוניינים באמת לשמוע מה קורה איתך ולפעמים הם לא מחפשים פרטים; הם פשוט מנומסים.

בקיץ שעבר, למשל, התאבד ידידו הקרוב ומנחהו של ברנדיס. ברנדיס, שהוא מאמן העצמה נזכרה, 'אתה בסדר?' היא שאלה שנשאלה יותר פעמים ממה שדאגתי לספור ... הפתיחה המתמדת של הפצע שלה האריכה את תהליך האבל כי היא הרגישה שחשוב לתת תשובה כנה ורגשית, לא משנה כמה עשייה היא עושה. אז עלה לה.

הניסיון של המטופל שלי* פמלה עם שאלו אותיאתה בסדר?במהלך דיכאון חשוך הובילה לתגובה אחרת אך גם מטרידה. פמלה השיבה על השאלה בתיאור כנה של הקרב שלה כל החיים עם הבלוז, רק כדי להיתקל בצחוק לא נוח ובפתאומיות, כן, החיים קשים. נתראה אחר כך. פמלה הסבירה בחריפות, התברר שלמי ששואל לא ממש היה אכפת. היא רק רצתה,אני בסדר, אתה?סוג של תגובה. הרגשתי כל כך טיפשה, מה שרק הוסיף עד כמה הרגשתי עלוב.

סבל מבעיות בריאות הנפש - בין אם מצבית או כרונית - הוא מתיש מספיק מבלי לדאוג כיצד להתמודד עם סקרנותם של אנשים אחרים - גם כאשר הסקרנות מכוונת היטב. לפעמים ההיסוס שלך להודות שאתה במצב שביר מבחינה רגשית הוא מה שהופך את ההתמודדות עם שאלה זו לכל כך מייסרת.

להלן מדריך שיעזור לך להתמודד עם שאלה זו באופן המתאים לך:

1. גלו את כוונתו של השואל

מי האדם ששואל? האם הוא או היא מישהו שאתה קרוב אליו, מישהו שאתה מאמין שאכפת לו ממך באמת? או שמא הוא מכר מזדמן שנראה ששואל את השאלה באופן אוטומטי כפי שמציעיםלבריאותאחרי התעטשות?

כלל אצבע טוב הוא שאם אינך בטוח שאפשר לסמוך על אדם זה עם סודותיך האינטימיים ו/או שאתה פשוט מרגיש לא בנוח, אל תרגיש מחויב להציע יותר מתגובה חטופה.

המשמעות היא לתת מענה לא מנומס שמבהיר שאתה רוצה שנושא השיחה הזה ייסגר. כמה מועמדים פוטנציאליים לתשובתך כוללים,הרבה אנשים עוברים זמנים קשים בימים אלה. בואו נדבר על משהו נעיםאוֹאני תלוי. תודה ששאלת. מה שלומך?אם האדם ממשיך, הציע,תודה על הדאגה אך אעריך מאוד שאתה מכבד את הפרטיות שלי. שיהיה לך יום טוב!

כשהיא מתמודדת עם השאלה הבוטה הזו, נטשה, שכותבת בלוגים על מערכות יחסים ומחלות כרוניות בלחץ נמוך, שואלת את עצמה:האם אני רוצה לדון ברגשות שלי עם האדם הזה?

אם השואל הוא מישהו שאתה מכיר שדואג באמת לגבי רווחתך, התשובה שלך תלויה במצב הרוח שלך. עם מישהו שהיא סומכת עליו ורוצה לדבר איתו, נטשה תגיד,למעשה זה היה שבוע ממש קשה. האם אתה מוכן לדבר על זה איתי?

2. תשפטו כיצד תשפיע על השאלה תשובתכם לשאלה

עבור חלק מהאנשים שמדברים על המהומה הפנימית שלהם, אפילו עם קבוצה מהימנה, כואבת מכמה סיבות.

זוכרים את ברנדיס, שמצאה שאילתה לגבי מצבה הרגשי בעקבות הטרגדיה האישית להוביל לפתיחה מחדש של גלד בקושי מתחיל להחלים?

טיפול בהפרעת אכילה מוגזמת

חלק מהאנשים שחשים בושה על בעיות בריאות הנפש עשויים להגיב לשאלה זו בגל של גועל נפש וחשיבה, 'אוי אלוהים, אני אפילו לא יכוללהעמיד פניםלהיראות נורמלי! '(מה ש'רגיל' הוא!)

לאחרים זה כואב להיפגע, 'אתה בסדר?' בגלל החשש שברגע שהם יתחילו לדבר, יהיה קשה לעצור. דברה* נרתעה לדבר עם מישהו על החרדה שלה מחשש שתקבל שלשול בפה ולעולם לא יסתום.

סביר להניח שרוב השואלים בנוגע לשלומך עושים זאת מתוך דאגה. עם זאת, מי שנמצא בביטחון המלא שלך הוא ככל הנראה משפחה, חברים קרובים, רופאים בתחום בריאות הנפש. זכור שזוהי מערכת התמיכה העיקרית שלך. כל אחד אחר שנלקח לביטחון שלך נתון לשיקול דעתך.

שלחנו עם האנשים שלא מגיע להם יותר מתשובה מקופחת. אך כיצד אתה מתמודד עם שאלות אכפתיות מאנשים שאתה מעריך אך אינך מעוניין לתת דין וחשבון מלא על סבלך או שאינך מרגיש שהם מסוגלים למסור את כל האמת? למצוא איזון הוא הפתרון הטוב ביותר.

3. הגדר גבולות

שרה המטופלת שלי* מצאה את עצמה מתחרטת על כך שהיא התייחסה לשכנה אכפתית בנוגע להיקף בעיותיה הנפשיות. שרה אמרה, בת 'כל הזמן אמרה שהיא שמחה להיות אוזן קשבת. זה נהיה כל כך פחדתי לעלות על המעלית כי אני עלול להיתקל בה והיא תשאל מה שלומי עם מבט עצוב בעיניה.

יעצתי לשרה לומר לבת בצורה אדיבה אך נחרצת שהיא לא רוצה שכל שיחה או שתתמודד עם השכנה תהיה מעורבת דיון רציני. שרה עקבה אחר העצה הזו. אמרתי לבת 'שאם יש משהו שאני צריך או רוצה זה כל כך נחמד לדעת שהיא שם. אחרת נוכל לחזור לדבר על הילדים שלנו או לחלוק חדשות על מסעדות חדשות במכסה המנוע?

ברנדיס למדה לספר לחברים מודאגים מה היא צריכה - ולא צריכה. הייתי אומר, 'אני צריך לפרוק'או'אני צריך קצת מקום' או מה שלא יהיה.

מאמן ההעצמה אמר, בסופו של יום גיליתי שאם אני לא נמצא במקום רגשי לדבר ואני מוצא מישהו שמטיל ספק אותי חודרני אני צריך להיכנס פנימה ולעשות מה שטוב לי.

והתגובה הזאת בסדר גמור!

*הערת העורך: שמות ופרטי המטופלים משתנים כדי להגן על פרטיותם.

עודכן לאחרונה: 24 בנובמבר 2020