כיצד לבקש מקום משותף
בואו נודה בזה, לפעמים בן הזוג שלך יעצבן אותך.
פעם חשבתי שסכסוך עם בן זוגי פירושו שהקשר שלנו נידון. כל כך פחדתי מזה שאעשה כל שביכולתי כדי למנוע את זה או לגרום לזה להיעלם. בתור אנשים נעים להחלים, נהגתי לנטוש מיד את עצמי בלחש הסכסוך בלבד. הייתי מסכים ומפנים את כל הביקורת שבן זוגי מתייחס אלי מבלי למצמץ בעין.
יש לנו את מה שמכון גוטמן, ארגון שבמרכזו גישות מבוססות מחקר יחסים , קורא א רודף-מפיץ תבנית. אני מתקדם לעבר בן זוגי בסכסוך והוא מתרחק. אני רוצה שהדברים ייפתרו במהירות והוא צריך זמן לחשוב על הדברים. למותר לציין כי דפוס הרסני זה יכול לפוצץ כל סכסוך מחוץ לפרופורציות.
אחד החלקים החשובים ביותר במסע ההעצמה שלי הוא ללמוד כיצד לעמוד על עצמי ולבקש מבן זוגי מקום אם אני מופעל, במקום להסתגר.
להלן חמש טיפים שיעזרו לך להרגיש מוסמך לבקש מקום מבן / בת הזוג שלך:
1. צור הזמנת לוח שנה 'לי זמן'
פעם דאגתי שצורך מקום מבן זוגי הוא סימן לכך שאיננו תואמים. אני לא לבד לחשוב את זה. לדברי רייצ'ל אוניל, דוקטורט. LPCC-S ומטפלת Talkspace מבוססת אוהיו, 'אנו נוטים לראות במרחב דבר שלילי - ולכן בקשת מקום יכולה להיראות כאילו אתה מבקש להיפרד או כאילו אינך מושקע במערכת היחסים.' עם זאת, בקשת מקום עשויה להיות בדיוק מה שהקשר שלכם זקוק לו.
נסה את זה: צור הזמנה חוזרת מדי יום / שבועית / חודשית שנקראת 'Me Time' כדי לחסום קבוע זמן לבד לנוח , להטעין, ולעשות כל דבראתהרוצה. אתה יכול לשלוח הזמנה ליומן זו לשותף שלך כדי להודיע להם שתהיה עסוק בזמן זה.
2. מצא את התחביב שלך
כשאתה אוהב לבלות עם בן / בת הזוג שלך, קל לרצות לעשות הכל ביחד. אבל יש משהו מיוחד שיש תחביב משלך. בין אם זה הולך למוזיאונים, לפגוע בחדר הכושר לטיפוס על סלעים או ללמוד שיעור קידוד, חשוב ללמוד ולצמוח בדרך הייחודית שלך.
אם שלך החיים מסתבכים מדי , אתה עלול להסתכן בהרגשה של טינה כלפי בן / בת הזוג שלך על כך שאתה עושה תמיד כל מה שאתה עושה או כועס על עצמך על כך שהזנחת להמשיך בפעילויות החשובות לך. אם זה המקרה, 'זה יכול להיות מועיל לקחת צעד אחורה ולהתמקד ברווחתך מחוץ לזוגיות,' אמר אוניל.
נסה את זה: שאל את עצמך: אם אוכל ללמוד מועד כלשהו או ללמוד מיומנות חדשה, מה זה יהיה?
3. תרגול מראש
הצבת גבולות לא באה לי בקלות. אם אני צריך להעלות משהו קשה או לבקש מקום מבן זוגי, לעתים קרובות אני מתרגל את מה שאני רוצה לומר מבעוד מועד. אני מוצא מועיל לרשום את מחשבותיי על הנייר כדי שאוכל להוציא את כל הכעס מהמערכת שלי ולהתקרב לשיחה ממקום אוהב.
ד'ר אוניל מסכים שמשחק תפקידים בשיחה עם בן / בת הזוג שלך יכול להועיל. 'לפעמים, זה יכול להיות מועיל לתרגל פשוט לבטא את הצורך במעט מקום', הוסיפה. 'כמו כן, אני רוצה לעודד את האדם להתאמן על כישורי אסרטיביות.'
נסה את זה: זהה מישהו בחייך כמו a מְרַפֵּא או חבר קרוב אתה יכול לחזור על מה שאתה אומר להגיד לבן הזוג שלך בפעם הבאה שתרצה לשפר את מערכת היחסים שלך או לבקש מקום.
4. צור קוד קוד
לפעמים קשה לבקש מקום באמצע ויכוח סוער. אם בן זוגי או אני מתחילים להרגיש שהופעלנו, אנו מנסים לפשט את מילת הקוד שלנו ולהפריע לוויכוח לפני שנאמר על משהו ששנינו נצטער עליו. לאחר שמילת הקוד חולקה, אנו יודעים שהגיע הזמן להפסיק לדבר, להחזיק ידיים ולעודד אחד מאיתנו לצאת לטיול.
נסה את זה: שוחח עם בן / בת הזוג שלך והחליט על מילת קוד ביחד. תעשה את זה כיף!
5. למד מהמקצוענים
אמנם זה יכול להרגיש מפחיד כאשר מערכת היחסים שלך עוברת בדרך משובשת, אבל כולנו היינו בנעליך. אל תלך בזה לבד! יש שם הרבה משאבים מדהימים, מאמנים ומטפלים מורשים שיכולים לעזור לך לנווט במים הלא מוכרים האלה. מול ראש באי הנוחות יכול לעזור לסלול את הדרך לקשר עשיר ואוהב יותר בטווח הארוך.
סטטיסטיקות שימוש בטלפון הנייד
נסה את זה: בדוק את שלושת המקורות המאושרים על ידי מטפל כדי לעזור לחזק את מערכת היחסים שלך:
- ספר: “ אני שונא אותך, אל תעזוב אותי ”מאת קרייזמן ושטראוס (טוב לאלו שעלולים להיות במערכות יחסים רעילות)
- ספר: “ לא תלוי קוד ”מאת מלודי ביטי: (ספר קלאסי על הגדרת גבול במערכות יחסים)
- פודקאסט: הפודקאסט של LowDown (נושאים נהדרים הקשורים להצבת גבולות במערכות יחסים)
אחרי 10+ שנים של היותי עם בן זוגי, ברור לי שמערכות יחסים הן השיעור האולטימטיבי בלהיות אנושי. מופיעים, עושים כמיטב יכולתנו, נופלים ומנסים שוב.
כמה שזה לפעמים קשה, אל תשכח שהדברים לא חייבים להיות מושלמים כדי להיות נפלאים ושכולנו זקוקים למרחב לפעמים.
