מדריך לקביעת גבולות בריאים בזוגיות

'אהבה אינה מורכבת מלהביט זה בזה, אלא להתבונן החוצה יחד באותו כיוון.'-אנטואן דה סן אקזופרי

ציטוט זה מכיל איך נראים מערכות היחסים הבריאותיות ביותר - שני אנשים שתומכים זה בזה במסעותיהם המובהקים, ולא שני אנשים שהולכים לאיבוד זה בזה. הרבה מזה מסתכם בקיום ושמירה על גבולות ברורים, אפילו בתוך מערכת יחסים רומנטית.

זה אולי נראה מובן מאליו, אבל מה הם באמת גבולות?

סימנים להפרעת חרדה כללית

החשיבות של גבולות

'גבולות אישיים הם הגבולות שאנו מציבים לעצמנו כיחידים במערכות יחסים', פסיכותרפיסטית דבורה הקר כותב . 'הם מגנים על תחושת הזהות האישית שלנו ועוזרים לשמור מפני הצפה של דרישות אחרים.'

גבולות הם מכריעים מכיוון שהם מונעים מהשותפים להשתלב. בניגוד לתפיסה ארוכת השנים כי קיום במערכת יחסים אינטימית הוא כשני אנשים 'משלימים' זה את זה, מערכות יחסים הן בריאות יותר וקיימות יותר כאשר כל אדם שומר על זהותו ואילו השותפות בנויה על כבוד הדדי, אמון וצמיחה.

'אני רואה שרוב מערכות היחסים מצליחות כשכל אדם הוא עדיין ישות עצמאית', מאשר מרג'רי בוצ'ר , פסיכולוגית מטקסס. 'זוגות יכולים לבוא זה לצד זה ולתמוך זה בזה במי שהם.'

מעבר לשמירה על תחושת העצמי, גבולות עוזרים גם לאותת לאחרים כיצד אנו רוצים להתייחס אלינו, ומונעים מאיתנו להרגיש בשימוש, להתפשט רזה מדי, או זקוקים נואשים להגן על עצמנו. 'גבולות לא רק מונעים מאיתנו להתמרמר ובסופו של דבר להעיף מחסום', כותבת כריסטין האסלר על ThoughtCatalog.com , 'הם גם מצילים מאיתנו להיות מחצלת בית.'

לבסוף, כאשר גבולות עוברים שוב ושוב או לא מכובדים, אנו מסוגלים להיות מציאותיים יותר לגבי המצב בו אנו נמצאים בריא או לא.

יתרונות וחסרונות של תרופות נוגדות דיכאון

בידיעה על חשיבות הגבולות בהקשר רומנטי, להלן ארבעה טיפים להצבת גבולות בריאים יותר עם בן / בת הזוג:

1. דע היכן צריך ליצור את הגבולות.

הצעד הראשון להצבת גבולות בריאים הוא התבהרות באילו היבטים של מערכת היחסים שלך דינמי אתה ובן הזוג שלך צריכים לדון מלכתחילה. אצל זוגות זה ככל הנראה יכלול גבולות מיניים, גבולות רגשיים וגבולות סביב מערכות יחסים חיצוניות. א יועץ זוגי יכול לעזור בדיון על גבולות אלה.

זה מועיל לדון הגבולות והצרכים המיניים שלנו לא משנה אם מדובר בקשר חדש או מבוסס. גבולות אלה מאפשרים לנו להרגיש בטוחים במצב מאוד אינטימי ופגיע. בוצ'ר מסביר כי זוגות ירצו לבקר מחדש בדיון גם לאחר חלוף העניבה, מכיוון שהם עשויים 'לרצות לחקור דברים שונים מבחינה מינית' בנקודות שונות במערכת היחסים או לבצע צ'ק-אין כדי 'לוודא שכל אדם עדיין נמצא באותו דף. ”

גבולות רגשיים עשויים להרגיש קצת יותר מופשטים. הגדרת אלה עשויה לכלול יצירת גבולות עבור איך זוג מתנהג ברגעים קשים או קרביים . לדוגמא, אתה יכול לשלול צעקות או קריאת שמות, מה שמבסס ציפייה הדדית כי אין לעבור על גבול זה. יש לקבוע מראש ציפיות אלה כך שכאשר יוצאים רגשות קשים וכואבים, ישנם כללי יסוד כיצד להמשיך.

שותפות זקוקה גם לגבולות סביב מערכות יחסים חיצוניות, כמו עם חברים, בעבודה או עם המשפחה. עבור בן / בת זוג אחד, פלרטוטים חפים מפשע עם עמיתים לעבודה עשויים להפר את העסקה. לאחר יכול להיות חשש לבילוי זמן מחוץ למערכת היחסים עם חברים. כיצד יטפלו בזמן המשפחתי? Boucher ממליץ כי יש 'להבהיר גבולות אלה כדי שאנשים במערכת היחסים ימשיכו להרגיש בטוחים ומובנים.'

2. הבהירו תחילה את הגבולות האישיים שלכם לעצמכם.

אם אינך בטוח מהם הגבולות האישיים שלך, יהיה קשה לאחרים לעקוב אחריהם. כדי לעזור להבין את הגבולות שלך, התחל בכוונון הרגשות והמחשבות שלך.

הרגשות והמחשבות שלנו משמשים סוג של מצפן למקום בו צריך לשרטט קווי גבול, אומרת המטפלת ג'ולי דה אזבדו הנקס. מרכז פסיכולוגי . היא מוסיפה כי אי נוחות רגשית עשויה להצביע על אזור בו יש צורך בגבול, בעוד שרגשות מהנים מודיעים לנו שאנחנו בדרך הנכונה.

עלינו גם להתייחס למה שאנחנו מעריכים, ללא משא ומתן, בכל ההיבטים של חיינו האישיים - בין אם זה שמירה על תחביב בסופי שבוע, או בילוי חופשה מסוימת עם בני משפחה אהובים. כדי לחדד את הערכים הספציפיים שלך, המל ממליץ לשאול את עצמך שאלות כגון, 'מה חשוב לי? מהם הצרכים שלי? מה המסורות / התחביבים שאני רוצה לשמור עליהם? האם אני תמיד שואף לסיפוק ואושר אישי? '

3. תקשר את הגבולות שלך.

ברגע שהספקתם להרהר בגבולות שלכם, השלב הבא הוא תקשורת. בן הזוג שלך כנראה אינו קורא מחשבות ולא צריך היה לנחש את הגבולות שלך, אם כי רבים מאיתנו נטרפים להתנהגות זו. ציין אותם בבירור מראש וגם מתי בן הזוג שלך חוצה גבול ברגע זה. כמובן, קל לומר זאת מאשר לעשות זאת.

'לומר 'לא' או לדבר את האמת שלנו כשמישהו מרגיז אותנו עלול להרגיש מפחיד בהתחלה', משתפת המאמנת והמנטורית ג'ניפר קס. Greatist.com . 'כאשר אנו מתמודדים עם הפחדים שלנו ומביעים את מחשבותינו ורגשותינו באופן גלוי בפני האדם שמרגיז אותנו או דוחף את גבולותינו, הריפוי הפנימי מתרחש ... כאשר אנו מופיעים לעצמנו אנו מספקים הזדמנות גם לסובבים אותנו להופיע.'

אם אפשר, עדיף לקיים 'שיחות גבול' כאשר הדברים מסתדרים כשורה - כלומר לפני שיש בעיה. בטח, יהיו זמנים שבהם נצטרך להזכיר לשותף שלנו את הגבולות שלנו כאשר סוגיות בהכרח מתעוררות. בלהט הרגע, תקשר הפרות גבולות מבלי להאשים את בן / בת הזוג שלך.

למשל, היועץ גארי ז'יל ממליץ , 'הרבה יותר טוב להגיד, 'אני מרגיש פגוע ולא מובן לא נכון בשיחה הזו' מאשר לומר, 'גרמת לי להרגיש פגוע בגלל הדרך שדיברת איתי.' הראשון פשוט מבטא רגש; האחרון מאשים את בן / בת הזוג שלך ברגשות הפגועים. '

4. קחו אחריות על הצרכים שלכם.

בדומה להחזקת עמדה שאינה מאשימה בעת אכיפת הגבולות שלך, חשוב לקחת אחריות על מה שלך במערכת היחסים. חלק מהסיבה שיש לנו גבולות היא כך שאנחנו דואגים ל'דברים 'שלנו ולא לחכות לאדם אחר שיפתור את כל הבעיות שלנו.

פירוש הדבר להחזיק בבחירות שעשית, גם כשהן לא מכוונות, שייתכן ותרמו למצב כואב. בנוסף, אל תגרום לבן / בת הזוג לנחש איך אתה מרגיש או מדוע אתה מרגיש שהופרת. 'לכל אחד מכם יש את המחשבות והרגשות שלו, וכל אדם אחראי להביע אותם במילים על מנת שיבינו אותם', מייעץ ז'יל.

אם הופר גבול, אמור זאת בהזדמנות המתאימה הראשונה באופן המתקשר לרגשותיך באופן שאינו מאשים ומתייחס למה שאתה מקווה שיהיה שונה במצבים הבאים.

דרכים לעצור התקף חרדה

גבולות יכולים ליצור או לשבור מערכת יחסים רומנטית. הגדירו לעצמכם הצלחה על ידי הקדישו זמן לחקור מהם הערכים שלכם, תקשרו באופן ברור את הגבולות שלכם, ואחראו גם עליכם וגם על בן / בת הזוג שלכם על שמירת הגבולות שהולכים לשמור על שניכם שמחים, בריאים וביחד לאורך זמן .