12 דברים שהלוואי שיכולתי לומר לארוסתי כשהייתי מרוסק מחרדה

החתיכה הזאת פורסם לראשונה ב פרויקט הגברים הטובים , פרסום המציע גבריות נאורה וסיפורי גברים.

1. אני רוצה להיות חזק, אבל אני לא יכול.

בימים שבהם באמת נאבקתי, פשוט לא הצלחתי לגייס את הכוחות אפילו לקום מהמיטה. הייתי חושש שתתמרמר עליי. כל כך רציתי להיות האיש שאתה צריך, אבל הייתי שבור ולא היה לי שום מושג איך לתקן את עצמי.

2. כשאתה בוכה, זה הורס אותי.

בימים שבהם כבר לא יכולת להתמודד עם האדם שהפכתי והתפרקתי, ליבי נשבר לאלף חלקים שונים. רציתי לבכות אבל לא הצלחתי. הייתי ריק בפנים.

3. אני רוצה להיות ספונטני, אבל אני מפחד מוות מהלא נודע.

חרדה יכולה להיות כל כך מתישה שאין לך שום כוח לעשות שום דבר שגורם לך להיות לא נוח. לא משנה כמה רציתי לעשות משהו, כשהגיע היום והחרדה שלי במלוא עוצמתה, תמיד עשיתי תירוץ וסירבתי. חופשת האביב שלנו בשנה האחרונה הייתה השכבה השביעית שלי לגיהינום. הסיבה ששנאתי את הרעיון ללכת הייתה מכיוון שפחדתי שאשבר ואמות בצד דרך פונטה קאנה.

4. אני רוצה להיות אני הישן יותר ממה שאתה רוצה שאהיה.

רציתי מאוד להיות אני הזקן. הכיסא החברתי. חיי המסיבה. ההרפתקן הנלהב שנסע איתך לקצוות העולם. כל כך רציתי את זה שזה מנע ממני להבין שכדי להשתפר אצטרך להרפות את הישן שלי, ולהיכנס אל אותי החדש.

5. כשאני מתוסכל או נראה לחוץ, זה בגלל שהמוח המודאג שלי שולט בי ולא מרפה.

האם אתה זוכר את התקופה בה זרקתי את האייפון שלי לחניה של ההורים שלך אחרי ריצה? זה לא היה בגלל שהמוזיקה הפסיקה לעבוד. זה היה בגלל שביליתי את ששת הקילומטרים האחרונים בגיהינום קוגניטיבי והייתי צריך לשחרר אותו.

מהו נוגד הדיכאון הטוב ביותר לירידה במשקל?

6. אני משחזר שיחות שוב ושוב בראש.

זה לא היה הוגן. לקחתי את כל מה שאמרת מילולית מדי וניתחתי יתר על המידה כל סיטואציה. אם לא סיפקת לי את האישור הדרוש להיום, הרגשתי שאתה מתרחק ממני ומתכונן לעזוב.

7. אני חושש כל יום שתבין עד כמה אני חלש ותעזוב אותי.

האם יש לי הפרעת אישיות נרקיסיסטית

האם היום יהיה היום שבו תשליך סוף סוף את המגבת ותעזוב אותי? כל כך חששתי שהפגם שלי יפנה אותך. טעיתי כל כך. זה היה הדבר שקרב אותנו מכל דבר אחר שסבלנו.

8. מרגע שאני מתעורר ועד לרגע שאני הולך לישון, אני חושש מוות להתפרק סוף סוף מול כולם.

לאחר התקף הפאניקה הראשון שלי, כל הזמן הייתי מוטרד מהפחד לקבל עוד אחד. לכן נשרתי מכל שיעור שהיה לי עם החברים שלי. זו הסיבה שתמיד שתיתי שתיים או שלוש משקאות 'לפני המשחק' לפני שיצאנו. זו הסיבה שתמיד הצעתי לנו לקחת מונית במקום הרכבת התחתית. כל כך התביישתי שאם אני אשבר מול כולם הייתי נהרס. שקר נוסף.

9. אני כל הזמן משווה את עצמי לגברים אחרים ותוהה למה אני לא יכול להיות חזק כמוהם.

המדיה החברתית וסליל השיא יצרו פלטפורמה מתמדת בה יכולתי להשוות את עצמי לאחרים. לראות את כל הסובבים אותי חוגגים ונהנים ללא כיף, בעוד שבקושי הצלחתי לעבור את היום, הרס לי את הביטחון.

10. אני מפחד שלעולם לא אשתפר.

כשהייתי במצב הכי גרוע האמנתי שלעולם לא אשתפר. ולמרות שחששתי מה זה אומר לבריאותי, פחדתי יותר מההבנה שאם לעולם לא אשתפר, תעזוב אותי. תודה לאל, סוף סוף עשיתי את זה.

11. לפעמים אני שותה את עצמי לישון כדי להקל על הכאב.

כולם מסביבי עושים את זה, הייתי אומר לעצמי. כל הזמן בידיעה שאני צריך את זה כדי להרגיע את העצבים ולהגיע למיטה. בלילות מסוימים, הידיעה שיש לי גישה לאלכוהול אם אני זקוק לזה תהיה הדבר היחיד שעזר לי להירדם. תודה ששאלת את המניעים שלי ושמרה אותי בדרך הנכונה.

12. אבל יותר מכל, אני מקווה שידעת שאהבתי אותך מאוד ושאין את כוחך לא בטוח לאן הייתי מסיים.

למרות שלא הצלחתי לבטא את עצמי כמו שאהבתי, המחויבות שלך לעמוד לצדי היא הצורה האמיתית ביותר שידעתי. הלוואי והיה לי את הכוח לספר לך שכשהייתי בימים הכי חשוכים שלי כי אני יודע שעכשיו היית שם לאסוף אותי. הכוח והכוח שלך היו ההשראה שלי להשתפר.

אני אוהבת אותך, כריסטינה. את אשת העל שלי.