מדוע אנו נופלים על אנשים רעים עבורנו (ואיך לעצור)

הרימי את ידך אם אי פעם היית בקשר עם מישהו שלא רק שלא היה בכושר טוב, הם היו ממש רעים עבורך. שמור על ידך למעלה אם אתה מוצא את עצמך רודף אחר אותו אדם שוב ושוב. היד שלי עדיין למעלה, נכון שלך?

התקפי פאניקה מה לעשות

לעתים קרובות כל כך אנו מוצאים את עצמנו רודפים אחרי אנשים שאינם מתאימים לנו, ממשיכים במעגל שיכול לפעמים להימשך בשנה או אפילו לכל החיים. מערכת יחסים חדשה עשויה להרגיש צודקת בהתחלה, אך אותו צ'רמן כריזמטי מתגלה במהרה כבן זוג אחר שאינו זמין רגשית. אנחנו אפילו לא רואים את זה מגיע. מדוע אנו ממשיכים ללכת על אנשים שרעים לנו?

אחת הסיבות שאנחנו רודפים אחרי מר, גב 'או מקס. 'לא נכון' פעם אחר פעם ניתן למצוא בתחילת בניית היחסים שלנו - ילדות.

בחינת שורשים אלו באמצעות חוויות ילדות

יש סיבה שרבים מטפלים עקוב אחר ההיסטוריה שלנו עוד מילדות. מה הקשר בין הרגשתך בגיל 5 לחייך הבוגרים? הרבה, בעצם. אנו לומדים כיצד להתייחס לאנשים אחרים כילדים צעירים ודפוסים אלה עוקבים אחרינו עד גיל הבגרות.

'מה שמעצב את מי שאנו בוחרים כבן זוג רומנטי הוא היחסים שלנו עם המטפלים העיקריים בילדותנו', פסיכולוג מבוסס לוס אנג'לס. שרה שביץ אומר Talkspace. 'אנו מחפשים באופן לא מודע מישהו שיש לו מכלול של תכונות שליליות וחיוביות של המטפלים מילדותנו.'

במיוחד למי ש חוו התעללות , אבל גם לאלה שהיו להם ילדות אידיאלית, לילדים תמיד יש צרכים שלא בדיוק נענו. זה יכול היה להיות הורה שלא היה זמין מבחינה רגשית, הורים שהיו מעורבים יתר על המידה, או אפילו אח מגוחך. כשאותן תכונות צצות אצל אדם שאיתו אנו נמצאים במערכת יחסים, שביץ אומר שהם 'יפעילו אותך בצורה כואבת במיוחד בשבילך.' האנשים האלה הם 'רעים' עבורנו.

ללמוד להעריך את סגנונות ההתקשרות שלנו

לכן מערכות יחסים מוקדמות קובעות את סגנון ההתקשרות שלנו: תחושת הבטיחות, הביטחון והנוחות שאנו לומדים על סמך אופן הצרכים שלנו נענים (או לא נענו). בקצרה, חלקנו הופכים להיות קשורה בחרדה ומעדיפים הרבה קרבה ובטחון, בעוד שאחרים נמנעים מהתקשרות ואוהבים לשמור על מרחק. בעלי סגנון התקשרות מאובטח יכולים לסבול בביטחון גם קרבה וגם ריחוק לאחרים.

במערכות יחסים עם מבוגרים, רמז נוסף שאנו מחפשים אחר אדם שעשוי לא להתאים לו הוא חוסר התאמה פשוט בסגנון ההתקשרות. זו הנחת היסוד שמתארים הסופרים אמיר לוין ורחל הלר בספרם, מְצוֹרָף , וכזו ששביץ ראתה גם בתרגול שלה.

'הרבה פעמים אנשים שקשורים בחרדה ... נמשכים לאנשים שנמנעים מהתקשרות. שני סוגי ההתקשרות האלה הם כמו מגנטים זה לזה, 'אומר שביץ על חוסר התאמה קלאסי בין סגנון ההתקשרות. 'זה גם המקום שבו אתה אולי יוצא עם מישהו 'רע' בשבילך. זה לא בהכרח שהם גרועים, פשוט יש להם סגנון התקשרות שונה. '

ההבדל בין מאניה להיפומנית

סיבות שלא נוכל לשנות בזוגיות שלנו

במודע או שלא במודע, לפעמים אנו נמשכים לחזור על דפוסים מוקדמים אלה כמבוגרים מתוך תקווה שאיכשהו נוכל לשנות או לפצות על מה שלא קיבלנו בילדותנו.

'אנשים נמשכים לכל מה שהם מכירים, ובסופו של דבר הם משכפלים את אותם דפוסים שחוו במערכות היחסים המוקדמות שלהם', כותבת הפסיכולוגית סמנתה רודמן. למשוך את האחד . 'אנשים מתמקדים ברעיון לשנות את בן / בת הזוג בדרכים שלעולם לא יוכלו לשנות את הוריהם כשהיו צעירים.'

לא משנה באיזו תדירות אנו מוצאים עצמנו נמשכים לאנשים שמפעילים אותנו, לעולם לא נוכל 'לפתור' את מה שהשתבש בעבר באמצעות מערכת יחסים בוגרת. אנו יכולים לשנות ולהתפתח בהווה, אך על מנת למצוא את השותף הרומנטי שאנו רוצים, עלינו קודם לקחת צעד אחורה ולהיות כנים לגבי מי אנו נמשכים ולמה זה לא עובד.

'צעד ראשון טוב הוא כתיבת רשימה של כל השותפים הקודמים שהתאכזבת מהם וציין את התכונות וההתנהגויות הדומות ביניהם', מייעץ רודמן. 'אם אתה מבחין בנושא, סביר להניח שזה משקף צורך שלא ניתן לו מילדותך.'

'זה לא אתה זה אני'

זו אולי קלישאה איומה, אבל יש איזושהי אמת בביטוי הישן, 'זה לא אתה, זה אני.' לגלות כיצד ההתקשרות המוקדמת שלנו משפיעה עלינו בהווה ולמידה לענות על הצרכים שלנו בהתאם היא אולי העבודה החשובה ביותר שאנחנו יכולים לעשות כדי למצוא את אלה שאנחנו באמת רוצים. אחרי הכל, מערכת יחסים מוצלחת לא 'תשלים' אתכם - רק אתם יכולים לעשות זאת.

'כשאתה ניגש למערכת יחסים מתוך תחושה של ריקנות בפנים, האנשים איתם אתה יוצא יחושו בזה וזה לא ירגיש להם טוב', חשף בפני הפסיכותרפיסט ג'ודי בתולה האווריגירל . 'לא ניתן להעביר את תפקיד ריפוי הריקנות של עצמו לשותפים שלנו. זו עבודה אישית שאם תבטל אותה תעקוב אחריך ממערכת יחסים אחת לאחרת. '

מודעות לאופן בו העבר שלנו משפיע על מערכות היחסים הנוכחיות שלנו, וקבלת אמון בזהותנו, תשתלם במערכות יחסים עתידיות. העבודה עשויה להיות קשה, ואיש מקצוע בתחום בריאות הנפש יכול לעזור, אך יש חשיבות מכרעת למציאת מערכות יחסים בריאות ומספקות יותר.

'אתה באמת צריך קודם לעשות את העבודה עם עצמך', אומר שביץ. 'אם אתה לא שלם ומלא וזמין רגשית וכל הדברים האלה, לא סביר שתמשיך למשוך מישהו שכן. אז אתה עושה את העבודה הזו על עצמך ואז אתה יכול להתחיל למשוך אנשים שהם יותר זהים למקום בו אתה נמצא. '

ללמוד למצוא את האנשים הנכונים

לאחר שביצענו את העבודה הפנימית ומזהים את נקודות התורפה שלנו, זה גם מועיל להיות מכוון לגבי אנשים אנחנוהםמחפש .

'באמת חשוב לדעת מה אתה מחפש', אומר שביץ, שממליץ גם לקרוא להשיג את האהבה שאתה רוצה אוֹ שמירה על האהבה שתמצא על ידי הארוויל הנדריקס כדי לקבל תובנה רבה יותר על מערכות יחסים. 'הייתי גורם לאנשים ליצור חזון ל ... מערכת היחסים האידיאלית שלהם. כמו מה זה נראה? איך זה מרגיש? באיזו תדירות אתה מסתובב? האם אתה חיבה? האם אתה מרגיש נתמך רגשית? '

צרו לוח חזון או רשמו אותו כך שיהיה בראש מעייניכם כשאנחנו בזירת ההיכרויות. קח את זה צעד קדימה וזהה חמישה מאפיינים מרכזיים שאתה רוצה בבן הזוג ואז חפש אותם באופן פעיל. זכור כי ייתכן שיידרש מעט ניסוי וטעייה כדי לשבור את הרגלי זוגיות ישנים . בינתיים, כל חוויה היא הזדמנות לצמיחה בדרך למציאת מישהו שמתאים לך.

כיצד לבנות דימוי עצמי

'כל מערכת יחסים שאתה נתקל בחיים שלך כוללת שיעורים ללמוד ומה אתה צריך כדי להתפתח', אומרת ג'ודי בתולה. 'אם אנו יכולים לחשוב על כל מערכת יחסים כהזדמנות לבחון היכן אנו נתקעים או מופעלים ומכוונים לעבוד על החלקים הללו בעצמנו, אנו שמים את עצמנו במצב טוב יותר לבחור מערכות יחסים בריאות ושלמות.'

עם הזמן כשנכיר את עצמנו טוב יותר ונשאיר את ליבנו פתוח, אנו נפסיק ללכת לאנשים שרעים עבורנו ונמצא את מערכות היחסים הבריאות המגיעות לנו. וגם זה, החברים שלי, זה יותר טוב .