למה כל כך קשה להתפשר

אתה בטח חושב שאתה שחקן קבוצה. לפחות, שיקרת לבן שאתה נמצא בראיונות עבודה. אבל אפילו הכי שוחרי הקהילה מאיתנו חופרים את העקבים מדי פעם (כי אנחנו צודקים, אלוהים!). מיחסינו האינטימיים לתהליך הפוליטי שלנו, מדוע קשה כל כך להתפשר?

למה החלום שלי אומר

מפסיכולוגיה חברתית ועד נוירוביולוגיה, חוקרים גילו ששיתוף פעולה חברתי הוא היבט מושרש עמוק בהתנהגות האנושית - כל כך עמוק, למעשה, שהוא מחובר למבנה המוח שלנו. נוסף על כך, מספר גורמים מצבים וחברתיים משפיעים על מידת הנכונות שלנו להתפשר, כולל המצפן המוסרי שלנו ואופי היחסים שלנו עם האדם האחר.

בין אם אנחנו מדברים בחדר הישיבות או בחדר השינה, הנה הסיבה שמציאת פתרונות win-win יכולה להיות כל כך קשה - ואיך לעשות פשרות בריאות תוך שמירה על נאמנות לערכי הליבה שלך.

מדע השיתוף

פשרה, כמו סוגים אחרים של שיתוף פעולה, טבועה עמוקות במשמעות של להיות אנושיים, מהעבר האבולוציוני שלנו ומהאיפור הנוירולוגי שלנו.

המוח שלנו כן מובנה להיות חברתי , מצויד בתכונות כמו נוירוני מראה המאפשרים לנו להזדהות עם אנשים סביבנו. ההורמונים אוקסיטוצין (כן, זה ש עוזר לקיים יחסי מין מרגיש כל כך טוב) ו סרוטונין קשורים להתנהגות פרוסוציאלית, המשקפת את מה שמדענים כינו את המוח שלנו 'הטיה לשיתוף פעולה'. למעשה, מחקרים מצאו כי חשיפת אנשים לאוקסיטוצין יכולה להגביר את נכונות בני האדם לשתף פעולה - אך רק כאשר אנו נמצאים במצב חברתי הניתן לפשרה, כמו כאשר אנו נמצאים עם חבר או מישהו שאנו מרגישים קשורים אליו חברתית.

הטיה זו לשיתוף פעולה מגיעה עמוק אל עבר העבר האבולוציוני שלנו. כמה ביולוגים אבולוציוניים לְהַעֲלוֹת תֵאוֹרִיָה שחברות אנושיות פיתחו דגש עמוק על שיתוף פעולה דווקא משום שבני אדם אינם ביישנים לנקוט בכוח. יתכן שהפשרה התפתחה כסגולה בחברות אנושיות דווקא בגלל שתוצאות הסירוב להתפשר כל כך מסוכנות (למשל, מלחמה), וה יתרונות כל כך שימושי (חקלאות!).

בחיי היומיום שלנו, גורמים חברתיים ומצבים גורמים לנו סיכוי פחות או יותר להתפשר. חוקרים גילו שאנשים עם אמונות מוסריות חזקות או עמדות קיצוניות יותר הם פחות סביר להתפשר על דברים שקשורים ישירות לאמונות העמוקות הללו. זה יכול להוביל לעקשנות שטותית לכאורה, מכיוון שמחקרים מראים שלעתים קרובות אנשים נוטים יותר לבחור בחוסר מעש על פני רווח שדורש אפילו מעט פשרה עם אנשים שהם לא מסכימים איתם.

מצד שני, מחקרים מצאו שאנשים עם אינטליגנציה רגשית ומודעות עצמית גבוהה יותר הם נוטים יותר להתפשר . אנשים גם כן יותר סביר לשתף פעולה עם אנשים שהם תופסים כחלק מהקבוצה שלהם, מה שהופך אמפתיה למפתח לשיתוף פעולה בריא.

מתי להתפשר - ומתי לדבוק באקדחים שלך

יש דבר שמדע הפשרה לא יכול ללמד אותנו: מתי עלינו לעשות זאת? מפוליטיקה לאישית יחסים , אנו נוטים לחגוג פשרה כסגולה. אך באילו מצבים פשרה היא באמת win-win, ומתי עדיף לדבוק בערכים שלנו?

כשמדובר ביחסים בין אישיים, מטפלים לייעץ להיות ברור עם עצמך לגבי הדברים שניתן לדון בהם, ואילו צרכים או ערכים הם כל כך ליביים למי שאתה אינך מוכן לוותר עליהם.

בהתקרב לפשרה למען מערכת יחסים אינטימית, ד'ר מארק ד. ווייט, מטפל הכותבפסיכולוגיה היום, ממליץ לשאול את עצמך שאלה פשוטה: האם מערכת יחסים זו משרתת אותי, או האם אני משרת את מערכת היחסים הזו? אם אתה מקריב קורבנות כדי לשרת מערכת יחסים שלא משרתת אותך, כנראה שהגיע הזמן להעריך מחדש.

ובעוד שכל מערכת יחסים דורשת גמישות ותעדוף הצרכים של מישהו אחר כמו גם שלך, יש כאלה דברים מסוימים שבהחלט לא עומדים לדיון: שלך גבולות מיניים , למשל, או ביטחונך האישי.

איך להיות שחקן קבוצתי

אחרי שהחלטת שאתה מוכן להתפשר במצב, איך אתה עושה את זה בלי לגרום לעצמך או לאדם האחר להרגיש כאילו הגעת לחסר?

נפגש באופן אישי

אתה לא צריך להיות דוקטורט בפסיכולוגיה כדי לנחש ששיתוף פעולה מוצלח תלוי בגורם אחד חשוב ביותר: תקשורת. מחקרים מצאו כי שיחות פנים אל פנים הן יעיל יותר בקידום שיתוף פעולה מאשר הודעות כתובות, אז אם אתה חווה סכסוך או מנסה להתפשר, עשה מה שאנחנו עושים מילניאלס חובבי טקסטים לא: להיפגש באופן אישי.

כשאתה פוגש את האדם האחר, התחל בשקול מהיכן שניכם באים. כותב בפסיכולוגיה היום, מטפל ועורך דין דייוויד בדריק מציע נקיטת 'גישה פסיכולוגית' להתפשר. בעוד שמודלים קונבנציונליים מעודדים את שני הצדדים במחלוקת לוותר על משהו באותה מידה בפשרה, גישה פסיכולוגית שוקלת מאיפה כל אדם מגיעלמהמלכתחילה הם עמידים בפני פשרות.

הקשיבו בקשב והבנו את צרכי כל צד

Bedrick מציע שכאשר אנשים לא מוכנים להתפשר, עשויים להיות להם סיבות חשובות לחוסר הרצון הזה. בריא יותר להבין ולהתייחס לסיבות האלה במקום להכריח מישהו להסכם שלא מרגישים בנוח לערוך. על ידי שאיפה לענות על כל הצרכים שאינם מספקים לשני הצדדים, במקום רק לדחוף אותם להתפשר מבלי לבדוק מאיפה הם באים, אנו יכולים להשיג פתרונות שבעצם טובים יותר עבור שני האנשים.

הקשבה ישירה ואמפתית יכולה גם לעבור דרך ארוכה. כתיבה בסקירת הרווארד לעסקים, מאמן ההנהלה ג'ון בלדוני מייעץ פועלים לקראת פשרה על ידי שאלת שאלות פתוחות כדי לגרום לאדם האחר להישמע. לשאול שאלות כמו 'למה אתה מרגיש ככה?' או 'עזור לי להבין את הנושא הזה בצורה ברורה יותר' יכול לעודד אותך להבין את נקודת המבט של מישהו שאתה עשוי לראות בהתחלה כיריב, וכך תוכל להגיע טוב יותר לרזולוציית win-win באמת.

למד לחבק את תרחיש Win-Win

אמנם פשרה עשויה להיות ויתור על משהו, אך אתה יכול לעשות פשרות בריאות מבלי להזניח את ערכי הליבה והצרכים שלך. ועל ידי תקשורת ברורה ואמפתית בהתחשב בפרספקטיבה של אדם אחר, תגלה שעל ידי ויתור על משהו, התפשרות נותנת לך משהו חיוני בתמורה: מערכות יחסים חזקות ובריאות יותר.