לא מצליחים לקחת מחמאה? הנה למה…
בעלי ואני בילינו בסוף השבוע האחרון עם משפחותינו. ביציאה מהדלת מבית הוריי אמי החמיאה לבלייזר החדש שלי.
'הדבר הזה?' אמרתי על בלייזר שעיינתי בו במשך חודשים, שמרתי אליו ולבסוף התמזמתי לאחר שריעננתי את אתר הקמעונאי 722 פעמים בסוף השבוע של יום העבודה בתקווה לגודל המלאי שלי מחדש.
'זה לא כל כך נחמד. זה כבד מידי. וקצר ממה שחשבתי שיהיה. וזה היה במבצע, ”אמרתי ורשמתי את פגמיו.
עזבנו והלכנו לבלות עם גיסי, שעם שראינו אותי היו מזל טוב במיוחד ושמחו מאוד לשוחח על עבודה חדשה שהתחלתי לאחרונה - לעשות בדיוק את מה שאני רוצה לעשות, בדיוק איפה שרציתי להיות עושה את זה - ורצה לדעת את כל הפרטים.
'זה לא כל כך מגניב, באמת. עבודה זה עבודה, 'אמרתי בשמחה.
אני בדיכאון מה עלי לעשות
כשנכנסנו לרכב בעלי - שקרא לי את זה פעמים רבות - סיפר על האירועים ושאל: 'למה אתה לא יכול פשוט להחמיא?'
מדוע אנו מגיבים באופן שלילי למחמאות
ראה, אם אתה כמוני, מחמאה מעוררת שתי תגובות:
- אפשרות א, האפשרות הסבירה יותר בעיני, היא השפלה מיידית ואחריה החשש שהמתלונן יראה בקרוב שאני הונאה והוא או היא טועים בי. אני ייחשף, והכליפרום משם.
- אפשרות ב ', בהחלט גם אפשרות קיימא, נובע מחוסר האמון שלי במתלונן. הוא או היא רוצים ממני משהו, אז אני צריך לשמור על המשמר.
כך או כך, הנושא זהה. הפסקנו לראות את עצמנו ראויים להערצה. אנו מבלים כל כך הרבה זמן בהורדת עצמנו, שכאשר מישהו מביע פתאום דעה שונה משלנו, אנו פגיעים וחשדנים.
זה עשוי להיראות מוזר בעידן שבו כולם משתפים יתר על המידה, לכאורה מתחננים לחבב ולחבב אותו. אבל בניגוד למה מדיה חברתית יכול להראות, אנשים רבים לא רוצים לקבל הכרה בצורה עיקרית או בכלל. התחושה שהאורות הבוהקים מאירים ישירות עליהם גורמת לאנשים מסוימים להתחשק.
כיצד להפסיק לקבל התקפי חרדה
שלושת סוגי התגובות
סוזן וג'יימס פאוולסקי, מחברי 'שמח ביחד: שימוש במדע הפסיכולוגיה החיובית לבניית אהבה שנמשכת' נראה שהם מסכימים שהתגובה שלי בקושי ייחודית. ישנם שלושה סוגים שונים של תגובות למחמאות.
הֲטָיָה
'גילינו שזו חוויה נפוצה של אנשים רבים בעת קבלה הכרת תודה . אנו חושבים שחלק מהסיבה צריכה להיות תרבותית. לרוב מלמדים אותנו להיות צנועים ולא להתמקד בעצמנו. כך שכשאנחנו מקבלים מחמאות אנחנו לעתים קרובות מסיטים אותם, מצחצחים אותם כאילו אתה עשוי להיות פירור מהחולצה שלך או אפילו זבוב מציק, 'אמרה סוזן פבלסקי.
גומלין
סוזן אמר כי אמנם הסטה היא תגובה פופולרית, אך גם הדדיות מיותרת. 'לעתים קרובות, עוד לפני שהמחמאה מספיקה לנחות, האדם האחר מתחיל מיד להבעת תודה משלו,' אמרה. סוזאן וג'יימס מכנים זאת תופעת 'תפוח האדמה החם'.
'סוג זה של תגובה מרגיש מאוד טרנזקציונלי. זה כמו שאנחנו מרגישים שאם מישהו משלם לנו מחמאה עלינו להחזיר לו על כך מיד ', הם אומרים. 'שוב, הפגיעות נכנסת לתמונה כאן. זה טבעי להרגיש פגיע אם אנו מוצאים את עצמנו בחובות של מישהו. אם לא נוח לנו עם זה, אנו עשויים לנסות להחזיר - או 'תפוח אדמה חם' - את החוב במהירות האפשרית. '
חמלה עצמית מול הערכה עצמית
הנחה
סוזן אמר כי סוג התגובה השלישי הוא הנחה - זה המקום בו אנו נותנים את כל הסיבות לכך שלא ניתן לקבל את המחמאה.
למשל, פעם אחת, ג'יימס החמיא לסוזאן על ארוחה נהדרת שבישלה. לאחר מכן נכנס סוזאן למכלאה של כל הסיבות והבעיות שבגללן הארוחה לא הייתה טובה כמו שיכולה להיות - כמוני עם הבלייזר שלי. היא ציינה רשימת כביסה של הסיבות לכך שנגמר לה התבלין המסוים, בישלה את תפוחי האדמה יתר על המידה וכו '. אתה יכול לדמיין איך ג'יימס הרגיש עד שהיא סיימה להפיץ את השליליות שלה! סוזן אומר שזה לא בריא הֶרגֵל בקרב אנשים.
'זה כאילו האדם שמקבל את המחמאה צריך להתנקות ולהזכיר קודם את כל הבעיות לפני שמצביעים עליהן', אמרה.
למדו לקבל ולהעריך מחמאות
השורה התחתונה היא שאמנם מחמאות צריכות להביא שמחה ולשמש כמתנה אדיבה, אך לעתים קרובות הן יכולות להרגיש כבדות יותר אצל המקבל. הקדש מחשבה למקבל כשאתה משמיע את המחמאה שלך ושקול את תגובתך בפעם הבאה שתקבל אחת. יש סיבות שזה אולי לא מרגיש טוב כמו שאתה חושב שזה צריך, אבל אתה לא לבד, ושמת לב איך אתה מרגיש יכול לעזור לך לשנות את זה.
