מצב היחסים שלנו
במהלך חודש המודעות לבריאות הנפש אנו צוללים ל'מצב בריאות הנפש שלנו 'על ידי בחינת האתגרים הנפוצים שרבים מאיתנו חווים בתוך המגפה. בדוק שוב בכל שבוע בחודש מאי כשאנחנו ממשיכים בשיחהושתף את הסרטונים שלך @talkspace באמצעות #TheStateofMyMentalHealth.
זה אביב בניו יורק, ופטרישיה רוס בטלפון. מזג אוויר חם בדיוק הגיע לברוקלין. בזמנים רגילים, הרחובות היו לחוצים עם המוני חוגגים, מסוחררים משמש. אבל אלה לא זמנים נורמליים. בחודשיים האחרונים, מאז שאחז הנגיף הכלילי את ניו יורק, הדהדו סירנות ברחובות, ומילאו את החסר שהותיר אחריו צחוק נעדר ומכות דוברים מושתקות.
רוס הוא המנכ'ל והמפקח הקליני של קואליציית צפון ברוקלין , ארגון לטובת אלימות מינית ואלימות מינית המשרת ניצולים בכמה מהשכונות המקומיות ביותר - ובינתיים המהירה ביותר - בברוקלין. מאז שמושל ניו יורק, קומומו וראש העיר דה בלאזיו, הוציאו צווי שהייה בבית במרץ, רוס וצוותה העבירו שיחות מהבית. הלקוחות שלהם הם בעיקר נשים שחורות ולטיניות בעלות הכנסה נמוכה. הם מזמן נמצאים בקצה הקצר של אי השוויון המבני, עובדה שעושה אותם פגיעים יותר להתעללות - ופגיעים יותר לכלכליים, רפואיים וחברתיים נפילה של מגיפת הנגיף .
כשאנשים ברחבי העולם מקלטים בבתיהם - אם יש להם מזל מספיק שהם קיבלו אותם - במשך חודשים בכל פעם, כמה מערכות יחסים מעמיקות; אחרים נדחפים לסף.
התנודתיות של מערכות יחסים
רחובות העיר אינם הדברים היחידים השקטים באופן יוצא דופן. מאז שהמגפה החלה, אמר רוס, כמה מגיבים ראשונים באלימות במשפחה ראו שתיקה מוזרה בטלפונים. עבור קבוצות ללא מטרות רווח כמו קואליציית צפון ברוקלין, מספר שיחות הלקוחות זהה כמעט לפני כן. אבל, אומר רוס, 'המשטרה ראתה ירידה בשיחות וזה מדאיג אותה.'
כיצד להפסיק את אכילת המתח
הסיבה לכך היא שלמרות שמתח מוגבר וחוסר התמיכה הקהילתית באופן אישי יש הביא לעלייה באלימות במשפחה , גם הניצולים מתמודדים עם קושי מוגבר לפנות לעזרה. קשה להתקשר ליועץ כשאתה תקוע בסביבה קרובה עם בן הזוג מאוד שגורם נזק. 'זה מאוד תנודתי כי כולנו תקועים עם אנשים לטוב ולרע', אמר רוס. 'אפילו במערכת היחסים הבריאה ביותר קשה לסגור את זה בסמיכות.'
לקוחותיו של רוס נפגעים קשה במיוחד מאי-השוויון של המגפה, אך חווייתם של התנודתיות הפוטנציאלית של אינטימיות רחוקה מלהיות ייחודית. זה רק חלק אחד מפסיפס ההשפעות המורכב - חלקם איומים, חלקם שמחים, מרירים ביותר - למגפת ה- COVID-19 הייתה על מערכות היחסים האינטימיות ביותר שלנו. כשאנשים ברחבי העולם מקלטים בבתיהם - אם יש להם מזל מספיק שהם קיבלו אותם - במשך חודשים בכל פעם, כמה מערכות יחסים מעמיקות; אחרים נדחפים לסף.
אתגרים ושינויים בזוגיות
לפי סקרי משתמשים מאת הקשר , תכנון חתונה ושירותי בריאות זוגיות, מאז החל מגיפת הנגיף הכורוני, יותר מ -40% מהזוגות האמריקאים מבלים 20 שעות נוספות או יותר ביחד בשבוע. עבור זוגות מאורסים, זמן נוסף זה הוכיח סוג של ירח דבש מוקדם, כאשר 66% דיווחו על אינטימיות עמוקה יותר. זוגות נשואים מעט יותר נוטים לעשות זאת להרגיש את המתח של מגורים קרובים , עם 56% שדיווחו על קרבה מוגברת. זוגות רבים, 60%, מתמקדים בפיתוח אורח חיים בריא יותר יחד; 34% הם התמקדות במין נהדר (וככל הנראה, יותר היו עסוקים מדי בירידה כדי למלא סקר). זוגות המסתתרים במקום עם ילדים נתקלו, באופן מובן, באתגרים נוספים, כאשר 63% בלבד חשים שהם נתמכים על ידי בני זוגם, לעומת 80% מאלה ללא ילדים.
בינתיים, עבור שותפים של עובדים חיוניים, הלחץ היומיומי של מגורים קרובים מוחלף על ידי מרחק מייסר או פחד בחילה, כיוון שפשוט ללכת לעבודה יכול מהווים סיכון מסכן חיים .
בבית ברוד איילנד, כמאתיים קילומטרים ממרכז המגיפה בניו יורק, גרטשן בליקר גם הציג שיחות לקוחות. יועץ מורשה לבריאות הנפש בפרקטיקה פרטית המלמד מיניות אנושית באוניברסיטת רוד איילנד, לקוחותיו השותפים של בליקר דיווחו על מגוון של חוויות, ממתח מוגבר ועד אינטימיות מוגברת - ולעתים קרובות, מעט משניהם.
'זו הזדמנות להיות יותר זמן ביחד, אבל זה גם במקביל למשבר', אמר בליקר. עם הרבה דברים שאנחנו בדרך כלל עושים כדי לטפל בעצמנו - ארוחת ערב עם חברים, מסמרים את המסמרים בסלון השכונתי - מחוץ להישג ידם, בליקר רואה לקוחות רבים המחפשים דרכים להתמודד. אלה עשויים לכלול שתייה, הזרמת וידאו, ועל פי העיתון שפורסם לאחרונה של בליקר, עלייה של 61% בצפייה בפורנו מאז תחילת הנעילה.
תענוגות קטנים אמנם יכולים לעזור, אבל בליקר אמר שחשוב לפתח מנגנוני התמודדות ארוכי טווח. היא מעדיפה א מודעות גישה: לשים לב לגופנו ולתחושות לא נוחות, במקום להרחיק אותם.
ה פגיעות של הזמן הזה יכול לשפשף אותנו גולמיים כברכיים מעורות עור, אבל זה גם יכול לפתוח אותנו. 'להיות פתוח ורגיש בתקופות משבר יכול להרגיש כמו סיכון. אני עובדת עם זוגות כדי ליצור במודע את המרחב הזה ביחד: מרחב קדוש, 'אמרה. הזוגות שמצליחים טוב הצליחו להתכוונן במקום לנשור רגשית. 'הם מפנים את הזמן לעשות את הדברים שלא הספיקו לעשות לפני כן, ויוצרים באמת את המרחב להיות מיני וחושני ביחד.'
בין שיחות הלקוחות, בליקר גם לקח זמן לטפח רומנטיקה משל עצמה, עם בעלה. הוא גר בקונטיקט; היא גרה ברוד איילנד. מדי יום הם מבלים לפחות שעה בטלפון. 'אנחנו נשואים שנה וחצי ואנחנו יוצאים,' אמר בליקר.
איזו מחלה יש לי
ובליקר הוא לא היחיד שיוצא איתו. עבור הלא-שותפים המעוניינים לפגוש התאמה, הריחוק החברתי הזמין יצירתיות - ולעיתים, השתקפות עצמית.
אינטימיות וחיבורים אותנטיים
'אין שום פוך הפוך או כסף למגפה הזו', שלח לי ידיד שלי לאחרונה הודעה, כשחקרתי אחרת שיחת קולמאמר . שוחחנו על חיי הדייטים שלנו במהלך סדרה של טיולים פארק רחוקים חברתית. 'אבל יש לי דפוס של קפיצה למערכות יחסים או דברים אינטנסיביים בסימן הראשון לכל דבר שאני אוהב. להיות נאלץ להיות חבר לעט או סתם חברים מהלכים, למרות שהוא מתסכל, זה כנראה עוזר לי להבין מה אני עושה או לא אוהב ורוצה. '
לפי הגורל, ידידי ואני נתקלים בבעיה מעוררת קנאה בהחלט: יש לנו שמץ של תאריכים פוטנציאליים, אך עם זאת אין אפשרות לפגישות אמיתיות. אבל בליקר אמר שיכול להיות חסרון בכך שנאלץ לקחת את זה לאט. 'אם לא קיים יחסי מין פיזיים מוקדם, יש מידע נוסף מבחינת הכוונה והעניין.' יחד עם זאת, המגיפה הוציאה את השבריריות שלנו, ובכך את הפוטנציאל שלנו להתחבר לעדינות החיים, לעומק הפגיעה ולהתחמקות מכל הדברים. זה מותר לנו להתענג אחד על השני. 'הכל בסדר. הפורטלים האלה נפתחים לאהבה וקשר ואינטימיות אותנטית, 'אמר בליקר.
אמנם אין שום קו כסף למגפה אכזרית, אך עבור מעטים ברי המזל התזמון היה נכון ככל שיכול להיות. באמצע מרץ, אמן ועורך ספרי ילדים מדיסון מור שיחקה פריזבי אולטימטיבי בפארק שיקגו כשראתה אותו. 'שיחקנו באותם משחקי איסוף בעבר,' אמרה, בדוא'ל, על מחיקת הפריזבי האולטימטיבית שלה. בפעם הראשונה מור הבחין בו, אבל הם לא דיברו. בפעם השנייה מור החליט להתמודד מול העניין חזיתית - תרתי משמע. 'התאמתי אליו בכוונה (שיחקתי אותו בהגנה) בצורה ממש צולעת, מביכה, ואולטימטיבית, לרצות שהוא יבחין בי!' היא אמרה. 'יש לי תחושה שזה עבד באופן לא מודע, כי הוא דיבר איתי בפעם הבאה שהתראינו.'
עד מהרה הדיבורים הפכו לסמסים, והסמסים הפכו לדייט ראשון. אבל עד אז, הברים והמסעדות כבר היו סגורים. הצמד ניסה להיפגש בפארק, אך מזג האוויר בשיקגו נותר, לפחות, קבוע: היה קר מכדי אפילו לזרוק פריזבי. אז הם תפסו את ההסעה וחזרו לדירה של מור. למעט כמה שבועות שבהם עניין האהבה שלה עזב את העיר, הם מבלים יחד מאז. ללא שותפים לחדר לדאוג, השניים עברו לעבור בין דירות ונהנו מהאינטימיות הנדירה שיכולה להתפתח בתקופה זו של יחד ללא הפרעות.
'אני חושב שבהחלט התקרבנו ברמה המקומית מהר יותר ממה שהיינו עושים', אמר מור, שכתב את סיפורם של הזוג. בטור מיני 'אהבה מודרנית' בעמודניו יורק טיימס . המגיפה הובילה אותם לנהל שיחות על חלל וגבולות שאין לאוהבים רבים עד מאוחר יותר. יחד עם זאת, אמר מור, מותר להם ליהנות זה מזה מחברתו של זה מבלי להילחץ להגדיר מה פירוש, בדיוק, האינטימיות שלהם. עם חלק גדול משיקגו, הרומנטיקה נותרה בחיים. 'ביליתי הרבה זמן להתבדח עם החברים שלי על זה שזה כמו חמוד של רומ-קום,' אמרה מור.
להתקדם במערכות היחסים שלנו
זה צירוף מקרים משמח שבארצות הברית המגפה חפפה את האביב. תקועים בבית ודואגים לביטחון תזונתי - אך אולי גם להוטים לשדל משהו לצמיחה - האמריקנים לקחו גינון בשיעורים חסרי תקדים. בסוף מרץ החלה קניית הפאניקה; בסוף אפריל עמדו חברות הזרעים ברחבי הארץ בפני צבר של מספר שבועות. זו מטאפורה הולמת למצב בריאות היחסים שלנו. בעידן המוגדר על ידי הגבלה ובכל מקום של מוות, דברים ניצנים - סיפורי אהבה, צמחים - נותנים לנו חיים.
כשדיברתי עם זוגות, אמר בליקר, “אני משתמש באנלוגיה של גן לעיתים קרובות. מה אתה מנכשל? ומה אתם צומחים כאן ביחד? ' היא עובדת עם אנשים כדי למצוא את הצמיחה לא רק במערכות היחסים שלהם, אלא בעצמם. כשאנחנו נכנסים למילואים הפנימיים האלה של חושניות, אהבה וחוסן, אמר בליקר, 'זה באר בלתי נדלה.'
בעיר ניו יורק, צפירות עדיין ממלאות את הרחובות שטופי השמש הריקים. שכנים סמוכים, שלא מצליחים להיתקל זה בזה בבודגה, מציצים אחד על השני מבעד לתריסי החלונות הרסיים על פני בעלי ברית אחוריים. בשעה 19:00 בכל לילה, בהערכה לעובדים חיוניים, הבניינים מהדהדים בתרועת קולית. אהבה גם יכולה לפרוח בשקט יוצא הדופן. כשמורה וסביבתה המוטלת על פריסבי מסתבכים בגידים הביתיים בשיקגו; כפי שקורא לקוח השטח של בליקר ורוס; וכשהסינגלים החולפים על טינדר מוציאים שורשים מהותיים של תקווה רומנטית - החיים ממשיכים להבשיל.
משולחנו של ד'ר רייצ'ל אוניל, LPCC-S
הנחיות ליומן קשר
בעוד שקשורים רצופים בקושי, תקופה זו עשויה להיות הזדמנות לזוגיות להתחזק:
- מה אתה הכי מעריך בבן הזוג שלך או בשותף העתידי שלך?
- מה אתם מעריכים יחד כזוג?
- מהם דברים קטנים שאתה עושה כדי ליצור קשר מחדש עם בן / בת הזוג שלך?
- איך תוכלו לתרגל ולהביע תודה במערכת היחסים שלכם? מה עשה בן / בת הזוג שאתה אסיר תודה עליו?
- איך היית רוצה שהעתיד ייראה עבור השותפות שלך? מהן כמה דרכים חדשות בהן ניתן להתחבר ולבלות יחד אם פעילויות שייתכן נהנית מהן (כמו קונצרטים, משחקי כדורגל או אירועי חברה אחרים) אינן זמינות לפרק זמן לא מוגדר?
