סיפורו של MJ: עבודה באמצעות טראומה של תקיפה מינית גברית
החבר שלי ואני שכבנו במיטה, אצבעותיו מסובבות את שיער החזה שלי כשדיברנו על התוכניות שלנו לכריתת רחם. אמרתי לו שראיתי בהליך אמצעי הגנה מפני התרחיש הגרוע ביותר. כששמע את זה, הוא נראה כל כך ייסורי עד שכמעט הרגשתי אשמה.
'זה מעציב אותי שאתה דואג שזה יקרה שוב', אמר.
לפני כמה שנים סיפרתי לנותנת החסות בת 12 הצעדים על הישרדות תקיפה מינית. הוא אמר שאנחנו לא יכולים לפתור כמה חוויות, אנחנו יכולים רק לשתף את הסיפורים שלנו כדי לעזור לאחרים להבין שהם לא לבד. במילים אחרות, אנו יכולים לומר 'גם אני.'
מאז שהתפכחתי בשנת 2013 שמעתי סיפורים מכמה ניצולי תקיפה מינית וסיפרתי את שלי. גברים לא מרבים לדון בתקיפה מינית או בבריאות הנפש, ולמרות שלא קל לשתף את הסיפור שלי, אני מאמין שזה מכריע.
הסיפור שלי
זה קרה כמה חודשים לפני שהתפכחתי.
הוא היה מכר, וכמו כל המכרים שלי באותה תקופה, מערכת היחסים שלנו הוגדרה על ידי הזיקה ההדדית שלנו לשימוש בסמים. הייתי בן 21 והוא היה כבן 15 מבוגר. הוא היה מוצק, בלונדיני ומגולח למשעי. מעולם לא הכרתי את שם משפחתו.
אחר צהריים אחד ישבנו יחד מתחת לגשר. למרות שלא מצאתי אותו מושך, כיוון שזרם האופוריה גבר על חושי, בהיתי בעיניו וחשתי שמחה וחיבה עמוקים. נישקתי אותו. הוא נישק אותי בחזרה.
עם רדת הלילה הוא מצא בקבוק ויסקי. למרות שלא הייתי זקוק לעידוד, הוא דחק בי להמשיך לשתות.
למה אני מרגיש חסר רגשות
הדבר הבא שאני זוכר, נלחצתי על מכונית חונה בחושך. אחרי פער זיכרון נוסף, היינו על גבי מזרן האוויר בחדר השינה שלי המרוהט בדלילות. התקרה הסתובבה מעליו ואני רק זוכר שחשבתי, 'אני לא יכול לחכות שזה ייגמר.'
טיפול התנהגות דיאלקטי (dbt)
אולי הפערים בזכרוני הם לטובה. אבל הם מתסכלים מכיוון שאיזה חלק עקשן בי מאמין שאוכל לקבוע בדיוק מה קרה, אז אוכל למנוע זאת שוב.
לחיות מחדש את הטראומה
שבוע אחר כך אמרתי - והאמנתי - שלי מְרַפֵּא זה היה עוד חיבור רע. ואז, אמרתי למכרי שאני לא רוצה לעשות את זה שוב.
תשובתו הרגישה כמו סכין לגרוני.
'אל תלך להאשים אותי באונס,' הוא אמר.
לא עשיתי זאת. לא בשיחה שלנו ולא אחר כך. אבל עד מהרה הוא עזב את העיר, לאחר שהעניק לי מכתב רומנטי וצמיד, נשיים מדי לטעמי. למרות שהייתי יוצא כטרנס, רוב האנשים בחיי התעלמו מכך והתייחסו אלי כאישה.
במהלך השבועות הקרובים שכחתי לגמרי מה קרה. לא זכרתי עד שהייתי פיכח למעלה מחצי שנה.
בינתיים, המוח שלי השתלב בניסיונות נואשים למנוע תקיפה נוספת. נצרך עם פרנויה, התלבטתי בבני ביתי על כך שהדלתות נעולות. בזמן שחבר ואני צפינו בסרט אימה עם סצינת אונס, הרגשתי פתאום בחילה בלי לדעת למה. מכיוון שאנשים טרנסיים מסתכנים באלימות במרחבים מגדריים, נמנעתי משירותים ציבוריים בכל מחיר. תוך כדי נהיגה פגעתי בטעות בשדרת חניה שהביאה אותי להתקף חרדה. לילה אחד טלטלתי ערה אחרי סיוט אימתני ומעורב בשיתוק שינה וגבר שנמצא מאחוריי, מבלי לפגוע בסכין שלי.
אחרי שסבלתי משהו כל כך אינטימי טְרַאוּמָטִי , לא מובנים ומושרשים עמוק בתוך החברה, נראה כי כמעט כולם מאשימים את עצמם. כשעברתי את התגובות והרגשות שלי לאחר התקיפה, התחלתי להבין כיצד האשמה עצמית יכולה להתגלות בדרכים מורכבות יותר מאשר פשוט להאמין שזו אשמתי.
חודשים אחר כך קראתי גלויה ב- PostSecret: 'אני לא בטוח שזה אונס.'
'אם אתה לא בטוח, זה כנראה היה,' חשבתי. ואז נזכרתי בהכל.
עד אז הייתי נאחז ברעיון צר של מה שמגדיר ניצול אונס. האמנתי שניצולים חווים טראומה מתישה, מאשימים את עצמם במפורש וסובלים מפלאשבקים של PTSD כמו ותיקי לחימה. זו לא הייתה הניסיון שלי, אז איך אוכל להיות שורד?
נפתח לחיפוש עזרה
לאחר שהבנתי שנאנסתי, שיתפתי את החוויה שלי בפגישה בת 12 שלבים. חבר אחר המליץ בחביבות לדבר עם מטפל. המטפל הקודם שלי סגר את הפרקטיקה שלה, אז קבעתי תור בסוכנות לבריאות הנפש בקהילה. המטפל החדש הקשיב באמפתיה, אבל לא הייתי בטוח מה להגיד לו. בעוד שמדי פעם הרגשתי כועס בצדק על האיש שאנס אותי, המחשבות שלי בדרך כלל התעכבו עליו בלימַרגִישׁכל דבר.
מאוחר יותר הבנתי שהרגשתי סוג של משותף עם התוקף שלי. אם כי לא באלימות, בהחלט הייתי פוגע באחרים במעשי. זה היה פשע של כוח, אבל, כמו מעשים שלי, זה היה גם פשע של הזדמנויות. לאחר ההבנה הזו כעסי פחת. מעשיו לא היו מקובלים מרחוק, אך להתמכר לפנטזיות הנקמה שלי רק דלק את עליבותי.
ליבי דהר מחרדה כאשר נותנת החסות שלי העלתה את אותה הנקודה. הוא אמר, 'אם אתה נצמד לטינה הזו, אתה נאנס שוב.'
קוראים לפחד מהמונים
זו אמירה קשה שהמוח שלי לקח בהתחלה מילולית, ועבר למצב לחימה או מעוף. אבל הוא התכוון שאני רק מחיה את זה מחדש על ידי שאחז בכעסי.
זה היה בשנת 2014. מאז השתמשתי במה שלמדתי בפגישות של 12 שלבים כדי להתמודד עם ההשפעות המתמשכות של הישרדות תקיפה מינית . רבים מהמיומנויות הללו הם אותם שלמדתי ממטפלים: לדבר או לכתוב על זה, לעשות מדיטציה ולמצוא דרכים לעזור לאחרים. לא מצפים מגברים לדבר על זה, אבל מניסיוני, אנשים רבים מוכנים להקשיב.
זו לא אשמתך
התאוששות מתקיפה מינית היא תהליך איטי, אבל זה קורה. פעם חשבתי על זה כל יום, ברגע שהתעוררתי. עכשיו, אני מבין שעברו כמה ימים מאז שזה עבר לי בראש.
בהרהורי לאחור, אני מבין כיצד ניסיונותיי האובססיביים למנוע תקיפה נוספת היו דרכי להאשים את עצמי. במובנים מסוימים, קל יותר להאשים את עצמנו כי אז נוכל למנוע את זה קורה שוב. קשה להכיר במציאות שמישהו אחר היה האחראי הבלעדי. אבל זו גם הקלה, כי אני יכול לקבל שזו לא אשמתי.
