7 טיפים לפגישה עם שורד מהתעללות מינית או תקיפה מינית

כניצול פגיעות מיניות, היכרויות מפחידות אותי. התעללות לימדה אותי שמערכת יחסים פירושה לאבד את כל הסוכנות שלי ולבצע פעולות מיניות שלא רציתי - 'לא' לא הייתה אפשרות. מערכות היחסים הבאות היו מעורבות במקרה הטוב, החל מבן הזוג שהתבאס כשקפאתי במהלך יחסי מין, ועד לדייטים שבהם בקושי הצלחתי לחרוק מה שם התפקיד שלי כי הייתי כל כך מאובנת.

ניצולים כמוני אינם נדירים, במיוחד בהתחשב בסטטיסטיקה. על פי אונס, התעללות ורשת לאומית לגילוי עריות , בכל 98 שניות אמריקני מותקף מינית, כולל גם קורבנות וגם קורבנות. המשמעות היא בשלב כלשהו בחיי הדייטים שלך, רוב הסיכויים שתיתקל בשורד.

נרקיסיסט בעל דימוי עצמי נמוך

'אם אנחנו הולכים לצאת, ואם אנחנו הולכים לצאת הרבה עם זה, נתקל במישהי שכנראה ניצולת תקיפה מינית', אומרת סינתיה סטוקר, עובדת סוציאלית קלינית מורשית עם יותר יותר מ -30 שנות ניסיון. 'זה באמת די נפוץ.'

דייטים כשורדים מוציאים לרוב זיכרונות טראומטיים, תחושות ורגשות בגלל חוויות מהעבר. כאשר שותף נוכחי הוא אמפתי, משכיל ומבין, לעומת זאת, זה יכול להקל על ניהול היכרויות עבור שני הצדדים.

עם זאת, הנה שבעה טיפים לפגישה עם שורד.

1. קבל השכלה על טראומה

מכיוון שטראומה כל כך שכיחה, חשוב להיות משכילים כיצד היא משפיעה על אנשים.

בקיצור, טראומה משפיעה על הנפש, הגוף והנשמה. מערכות יחסים אינטימיות יכולות לייצר תגובות טראומה עזות מכיוון שמצבים אלה לעיתים קרובות גורמים לתזכורות החזקות ביותר לעבר מזיק, והגוף והמוח מגיבים על סמך זיכרונות העבר הללו. זה יכול לבוא לידי ביטוי במספר דרכים, החל מפחד מפני אינטימיות פיזית וסוגיות אמון, ועד לפלאשבקים וזיכרונות גוף, ועד לתגובת קרב או מעוף מכוונת מאוד.

למרות שזה עשוי להיות מתסכל כשותף, תגובות אלו נולדות מהדרך שבה המוח והגוף הגנו על הניצול במהלך הטראומה שלהם. כל זה אינו באשמת הניצול. השורדים צריכים לתת למוחם ולגופם להסתגל מחדש למערכות יחסים בטוחות יותר, מה שלוקח זמן וסבלנות. לכן השכלה כל כך חשובה. משאבים כמו אתר האינטרנט של RAINN הם מקום נהדר להתחיל בו.

2. תנו לניצולים לספר את סיפורם בלוח הזמנים שלהם

גילוי תקיפה או התעללות בעבר יכול להיות אחד הרגעים הקשים ביותר במערכת יחסים, וגם אחד הקריטיים ביותר. חשוב שלניצול יש מקום לחלוק את סיפורם מתי ואיך שהם רוצים.

'עבור מי שעובר את חוויית היציאה על התקיפה המינית [זה], זה ... משהו שהם הולכים לרצות לעשות בזמן שלהם ובדרך שלהם', אומר שטוקר. 'אין דרך שגויה או נכונה עבורם לעשות זאת ... חוויה זו של שיתוף סיפורם היא של הניצול ולא עלינו.'

כשותף, היה מוכן לשמוע את הסיפורים האלה באמפתיה, הבנה, כבוד וסודיות.

'אני לא נותן למישהו את כל הפרטים בבת אחת', אומר ניצול. 'אני צריך לראות שהם יכולים להיות סבלניים בשלב מוקדם, ולא בגלל שמדובר במניפולציה, אלא שהם באמת מנסים להבין משהו שמשהו אינו בשליטתנו.'

כיצד לעזור לגבר הסובל מדיכאון

3. לתקשר, לתקשר, לתקשר

כמו כל מערכות יחסים, אי אפשר להדגיש מספיק תקשורת. זה מבטיח ששני בני הזוג נמצאים באותו דף, ומסייע לניצולים להרגיש שיש להם מספיק מקום לעבד את הטראומה שלהם בתוך מערכת יחסים.

'תקשורת - קשר עין טוב, שאילת שאלות, לא אומר לי איך להרגיש, ונותן לי אפשרות / ידע בתוכניות', הוא ההיבט החשוב ביותר של מערכת יחסים לניצול אחד. היא מוסיפה: 'הדבר לא אומר לי איך אני אמור להרגיש או מתי ומתי זה ישתפר.'

להקדיש זמן לתקשורת כיצד שני בני הזוג מרגישים בכל רגע נתון יכול לעבור דרך ארוכה לקראת בניית נוחות ואמון בזוגיות.

'הדבר שעושה לי הכי נוח כניצול הוא לנהל תקשורת פתוחה עם בן זוגי בכל עת, אבל במיוחד בימים רעים ובזמן יחסי מין', אומרת השורדת קלי אובראיין. 'שנינו נוהגים לעשות צ'ק-אין בינינו לעיתים קרובות ולדבר גם על הכל. בין אם זה בדיוק איך שאנחנו מרגישים באותו יום ובין אם העבר שלנו, אנחנו פתוחים ומוודאים שכולנו עומדים לדבר על זה באותו זמן. '

4. שים את הסכמת החזית והמרכז

בנוסף, העדיפו עדיפות להסכמה במערכת היחסים, החל מהדברים הגדולים - כמו קיום יחסי מין - ועד לאפשרויות הקטנות ביותר.

'מה שגורם לי להרגיש הכי בנוח הוא להיות עם בן / בת זוג שמעדיף הסכמה לא רק בהיבטים המיניים והרומנטיים שלנו אלא בכל דרך קטנה, מהיכולת שלי לעשות את הבחירות שלי לגבי הגוף שלי (איך אני נראה, מה אני לובש) ו הזהות שלי, למה שאנחנו אחראים כל אחד בחיינו, 'אומרת הניצולה אליינה לירי.

טראומה היא לעתים קרובות תוצאה של סדרה של הפרות גבולות משמעותיות ומאיימות. עבור הניצולים, שיש תחושה של שליטה על מה שקורה לגופך עושה הבדל גדול, בין אם זה מתי לקיים יחסי מין או מתי לצאת לארוחת ערב. זה לא אומר שאין מקום לפשרות, אבל סוכנות היא המפתח.

'אני צריך להרגיש שאני יכול לזרוק את הבלמים על משהו או שאשמע אם אני אומר שלא נעים לי', אומר ניצול.

'לא אומר לא,' מוסיפה הניצולה נעמי סאמרס. 'אין אזור אפור ... ואל תרגיש רע בגלל שאתה אומר לא.'

5. כבד את צרכי השותף שלך

לניצולים עשויים להיות צרכים ספציפיים להתמודד עם טריגרים מהעבר שנראים פשוטים אך חיוניים לבטיחות. לדוגמא, שטוקר אומר, אם הניצול 'בא לביתך ורוצה שהווילונות יהיו סגורים, אל תצטרך ויכוח על כך. אפשר [להם] לסגור את הווילונות. '

כיבוד צרכיו של בן הזוג יכול לעזור לניצולים לנהל זיכרונות מהעבר ולהרגיש בנוח יותר במצבים אינטימיים. ואם בן זוג צריך לשים קץ למשהו, להבין שזה לא אישי. זה מה שהם צריכים כדי להרגיש בטוחים.

'אם ניצול אומר, 'אני לא רוצה לקיים יחסי מין אוראליים. זה לא משהו שנוח לי איתו. 'בין אם זה נתינה או קבלה, הבן שזה לא קשור אליך ', אומר סטוקר. 'זה לא אישי.'

כשניצול יכול להתאמן לבטא את צרכיו הספציפיים בתוך מערכת יחסים בטוחה בה הם נשמעים ומכובדים, לא זו בלבד שזה מקל על התאוששות הניצול, אלא גם בונה אמון ואינטימיות.

כיצד לפתח דימוי עצמי

6. תן לזוגיות לנוע בקצב שלה

ההתאוששות נעה בקצב שלה עבור כל שורד, בהתבסס על סוג הטראומה ואורכו, מערכת התמיכה שיש לניצול וגורמים רבים אחרים. מסיבה זו, התאוששות אינה קו ישר.

'להבין שהזמן לניצול יראה שונה מאוד ממה שהוא נראה בשבילך', אומר סטוקר. 'להבין שההחלמה שלהם נזילה, ויכולה להשתנות מיום ליום ופשוט לקבל את זה. מה שנכון ביום אחד אולי לא נכון ביום הבא, ויש לו הרבה קשר למקום בו הם נמצאים בתהליך שלהם. '

באופן דומה, מערכות יחסים ינועו בקצב ייחודי ככל שתלמדו לתקשר, לתעדף הסכמה ולגלות אינטימיות בריאה ביחד. מערכת היחסים שלך לא יכולה להיראות כמו מערכות היחסים של החברים שלך - אבני הדרך שלך עשויות להיות שונות לחלוטין. זה נורמלי ואין צורך להשוות.

7. חוגגים התאוששות ביחד

לבסוף, דעו כי ההתאוששות נוקטת צעדים רבים, גדולים וקטנים, בדרך, אך היא אכן אפשרית. זוגות יכולים לחגוג כל שלב בתהליך יחד.

'אם אתה מחלים מטראומה ואתה שורד, עלינו לשים לב לשינויים הקטנים שאנו מבצעים מדי יום', אומר סטוקר. 'אם אתה מסוגל לעשות שינוי קטן אחד, חגג את זה. וכשאתה חוגג כל שינוי קטן שאתה מבצע, אתה תעשה שינויים גדולים יותר. אבל אם אתה לא שם לב לשינויים הקטנים, אי אפשר לעשות שינויים גדולים יותר. '

ההתאוששות אינה קלה לשורדים, אז חגגו אפילו את הצעדים הקטנים קדימה בתהליך כשאתם גדלים יחד. מכיוון שבסופו של דבר, אתה ובן זוגך יכולים לבנות מערכת יחסים אוהבת ובוטחת ששווה להישאר בה לאורך זמן.