כיצד לקבוע גבולות בקשר חדש
כמטפל זוגי אני רואה זוגות רבים שכןמחוברת, כלומר יש להם גבולות גרועים מאוד. פירוש הדבר ששני בני הזוג הם רק חברים עם אותם אנשים (או ללא אנשים, אם השותפים לא הסכימו אילו חברים היו נסבלים), הם מבלים רק יחד, ואין להם אינטרסים חיצוניים שאינם משותפים.
לעיתים קרובות, אחד מבני הזוג או שניהם חש בסתר - או בגלוי - מכווץ ולכוד בתוך ה מערכת יחסים . עם זאת, הם נאבקים בקביעת צרכיהם או רצונותיהם לעצמאות מכיוון שהיחסים התפתחו לדפוס זה ונראה כי אין אפשרות אחרת.
בשלבים המוקדמים ביותר של היכרויות , כשזה מרגיש שאתה והשותף החדש שלך הם האנשים היחידים עלי אדמות, זה נורמלי ואפילו בריא לרצות לבלות את כל זמנך יחד. זהו שלב ההתאהבות או ירח הדבש, והוא יכול להרגיש מאוד אינטנסיבי ומדהים. אבל שלב זה לא נמשך לנצח, וזה לא בריא לנסות להרחיב אותו לכל אורך היחסים.
כשירח הדבש נגמר
לא משנה עד כמה זוג מאוהב, כל אחד מהם צריך לקיים חיים נפרדים בנוסף לחיים המשותפים שלהם, על מנת להרגיש שלמים ובריאים.
רוב האנשים שנמצאים בשלב ירח הדבש של היכרויות עדיין מוצאים את הכוח לקלף את עצמם מהשותפים החדשים שלהם כדי לבלות עם חברים, בני משפחה ולעסוק בתחומי עניין ופעילויות אחרים.
כיצד תפקוד לקוי של העבר מוביל לתלות משותפת
אבל עבור אנשים מסוימים, במיוחד אלה שלא למדו גבולות בריאים בבית, כמו אנשים שגדלו יותר משפחות לא מתפקדות , זה יכול להרגיש בלתי אפשרי להציב גבולות בשלבים המוקדמים ביותר של היכרויות.
אם בן הזוג שלהם הוא סוג דומה של אנשים עם חינוך דומה (ולעתים קרובות אנשים עם חינוך לא מתפקד מוצאים זה את זה, גם אם ההיסטוריה המשפחתית הזו לא נידונה בגלוי), קל לראות כיצד בני הזוג מסתיימים, לאורך השנים קו, במצב שקוע מאוד. שותפים הופכים תלוי קוד ולא אנשים בודדים.
אם הייתה לך היסטוריה של תלות מוגזמת בבן / בת הזוג שלך, הקרבת חברים, תחומי עניין חיצוניים ואפילו עבודה או בית ספר למען היותך סביב בן / בת הזוג 24/7, סביר להניח שתוכל להרוויח מללמוד כיצד להציב גבולות עם שותפים רומנטיים חדשים.
בנוסף, אם מעולם לא ראיתם מערכת יחסים בריאה בין הורים כשגדלתם, חשוב שתלמדו כיצד להציב גבולות בעצמכם לפני שתסיימו לשכפל ללא כוונה את כל הדינמיקה הלא בריאה שראיתם בילדותכם.
הפרעה בוויסות מצב הרוח של מצב הרוח לעומת דו קוטבי
הגדרת גבולות בקשר חדש
נקודות המפתח שיש לזכור בעת כניסה למערכת יחסים חדשה הן שהקשר לא אמור להגדיר אותך. היית אדם פרטי, עם תחומי העניין שלך, החברים וההתחייבויות שלך לפני שפגשת את בן / בת הזוג שלך, ואתה עדיין תהיה אותו אדם במהלך ואחרי מערכת יחסים . מסיבה זו עליכם להקפיד לזכור כמה כללים.
כמה גבולות טובים כוללים:
- לעולם לא לדלג על חובות עבודה או לימודים לטובת מערכת יחסים חדשה.
- לא לבטל תוכניות עם חברים, ולעסוק בפעילויות חברתיות לפחות פעם בשבוע ללא בן הזוג החדש שלך.
- לא להעמיד פנים שיש להם כל אותם תחומי עניין כמו בן הזוג שלך, רק כדי שלא ילכו ויעשו דברים בלעדיך.
גם אם אתה באמת רוצה ללמוד על תחומי העניין של בן הזוג שלך, אל תלמד על 100% מהם מיד. תנו לבן הזוג שלכם מקום להיות הם עצמם, ולהמשיך לחיות את חייכם.
מה לעשות אם השותף שלך מנוגד לגבולות בריאים
זכור כי ייתכן שאתה מנסה להציב גבולות בריאים ובן / בת הזוג שלך הוא זה שדוחף למגע מתמיד. במקרה כזה, דאגו לשמור על הגבולות שלמים ותגידו לבן / בת הזוג החדש שאתם אוהבים לבלות איתם, אך אתם רוצים לשמור גם על חבריכם ועל תחומי העניין החיצוניים שלכם.
אם זה השיחה עוברת גרוע אז יתכן שתצטרך להעריך מחדש אם זהו הקשר הנכון עבורך, או אם זה ידחוף אותך לדפוסים ישנים ולא מתפקדים.
גבולות שומרים על בריאותך (והקשר שלך)
שמירה על גבולות בריאים היא חלק חשוב מלהיות מבוגר עצמאי ובריא. אם אתה מתקשה בתחום זה, טיפול הוא רעיון טוב.
ל יועץ זוגי יכול לעזור לך להבין כיצד להישאר נאמן לעצמך תוך התחלת מערכת יחסים חדשה ומרגשת. אפילו (או במיוחד!) אם אתה כרגע רווק, אם אתה מרגיש שאתה נוטה להשתלב עם שותפים, ולעבוד איתך על דרך בריאה, אותנטית ובטוחה יותר.
