רצון מתריס: מתמודד עם המיניות שלי באלמנות

הדברים הבאים מיועדים לקוראים בני 18+

אשתי חולה. שלב רביעי חולה. אני חייבת למהר הביתה ולהקל על הוריה שטיפלו בה מאז שעזבתי לעבודה בשעה 9 בבוקר ולבנו בן השלוש מאז סיום יום הגיל הרך בשעה 14:00. השעה 18:30, אבל אני לא ממהר לדלת הכניסה.

במקום זאת אני שוכב על שולחן עיסוי בחדר האחורי של סלון הציפורניים המקומי שלנו, ומנסה לא לבכות בקול בזמן שהמעסה שלי עובדת על הקשר מתחת לשכמה הימנית. הקשר הוא מרתק, אבל זו לא הסיבה שדמעותיי משרות את כריכת הנייר של השולחן. אני לא יודע את שמה, אבל אני יודע שהיא תמיד עובדת בערבי יום שלישי ואני יודע זאת גם - היא לא קושרת את שערה הכהה והעבה. לאשתי היה שיער כהה ועבה לפני הכימותרפיה.

אני לא יכול להגדיר את הרצון הזה; הגעגוע העמוק הזה לשיער של אישה אחרת לדגדג לי את הגב. האם זו סוג של ניאוף? של ניצול? לשלם לזר עבה שיער כדי להרגיע אותי בצורה כזו? האם אני מנצל את ההורים של אשתי? האם אני מזניח את הבן שלי שמפוחד ועצוב וצריך שאחזור הביתה? כי אני אאחר. אני אאשים את הבוס שלי או את הרכבת התחתית או את הגשם לפני שאני מתמודד עם דחייה של 20 דקות. אני מתבייש. אני מתריס. אבל אני יודע מה אני צריך.

היא נפטרה ב- 15 במאי 2012. עשרה ימים לפני יום הולדתה ה -52. הפעם האחרונה שעשינו אהבה הייתה יום האהבה 2011. ארבעה חודשים לפני האבחנה שלה. סרטן הרחם. זה הסביר הרבה על חוסר העניין הגובר שלה במין. לא סתם הרגשתי אשמה בגלל החרא שנתתי לה על כך שלא 'רציתי' אותי - עינתי את עצמי. עכשיו היה לולאה במוחי שאמרה, 'פשוט לא הרגשתי כמוני בזמן האחרון.' באילו דרכים עלתה לה אותה אהבה ליום האהבה? היא פיזרה את הדירה עם עלי כותרת ורדים וקנתה זר לילדנו למסור לי כשנכנסתי בדלת. עכשיו אני יודע שקיימנו יחסי מין באותו לילה רק בשבילי ובכלל לא עבורה. האם היא בסדר עם זה? האם אני?

'אני לא רוצה להעליב אותך.' אני מקליד למסנג'ר של פייסבוק. 'אני אפילו לא יודע אם אתה רואה מישהו. אבל אני מרגיש שיש לנו ניצוץ ואני באמת צריך לקיים יחסי מין. '

עברו רק שלושה חודשים מאז שהיא נפטרה. בעבר אהבתי את סופי השבוע המשפחתיים שלנו יחד, אבל עכשיו ביליתי את סופי השבוע במאבק בדחף לזחול חזרה למיטה ולישון לנצח. בני ואני החזקנו חזק, אבל לא ממש הצלחנו להתמודד זה עם זה. הוא התנהג בחוץ והוא הושאר בחוץ: פתאום לא הוזמן למסיבות יום הולדת של חברים, נמנע מהילדים בגן הקהילה שלנו, ננזף על ידי מוריו ונפרד מהילדים האחרים בגן טרום בו הוא הלך מלהיות ילד מגניב ומטופש עם שתי אמהות לילד הקשה עם אמא מתה ואחרת שהסתובבה כמו זומבי.

לא הייתה לנו הפסקה מצערו של זה.

סרטון מגשר מגשר גשר שער

הבריחה היחידה שלי הייתה הפנטזיה המינית, שהפכה לקפה של הבוקר ולקוקטייל אחר הצהריים שלי. אוננות וקסאנקס הרדימו אותי לישון בלילה. אבל כאן היה החלק המוזר - לא יכולתי לשאת את המחשבה על יחסי מין עם אישה אחרת. לדמיין את הנשיקות והנגיעה של גוף נשי אחר רק גרמו לי לזעוק אליה - אהובתי, אשתי מזה 14 שנים (אם כי, בטריק אכזרי של תזמון פוליטי, רק האחרונה אושרה כחוק על ידי מדינת ניו יורק). לא יכולתי לחשוב על אישה אחרת בלי להתגעגע אליה כל כך שבקושי יכולתי לנשום.

עם זאת, חלק ממני המשיך לחשוב, 'אני יכול לקיים יחסי מין עכשיו!'

הייתי עם גברים רבים לפני שפגשתי אותה. זה היה המסע התמידי של גופי הצעיר לחוויה השלמה החמקמקה. לבסוף מצאתי את ההשלמה הזו (משוואת הקסם של עוררות אמיתית בתוספת אינטימיות אמיתית) כאשר התאהבתי באישה. חשבתי שסוף סוף אני יודע מי אני. אהבתי להיות לסבית. מעולם לא הסתכלתי לאחור.

עכשיו מצאתי את עצמי אוכל ארוחת צהריים עם אליס, * אחת החברות הכי טובות של אשתי וסאפיסט מושבע ללא ניסיון מיני של גברים. אמרתי לה שאני שוקל ברצינות להציע את החבר לשעבר הזה שאחרי שנים של שום קשר, מצאתי את עצמי פייסבוק מפלרטטת. 'אם הייתי אתה,' אמרה, 'בהחלט הייתי בוחר גבר.' האישור ניתן מבחינתי. לעתים קרובות הייאוש גורם להשקפת עולם פשטנית.

'אני לא נעלב', כותב בריאן, האקס, 'אני לא רואה אף אחד. ועכשיו יש לי זקפה. ” אני מסמיק וצוחק. זה מרגיש כל כך אנושי לרצות ולהיות מבוקש.

שכרתי שמרטפית. הזמנתי חדר במלון. דחפתי לאחור את רגשות הבושה הנואפת ובזבוז הכסף שלי ו'נטישתי 'את הילד שלי, באותה התרסה אכזרית שהסיעה אותי למספרה בלילות שלשום.

נסעתי באוטובוס לעיירה הקטנה בה עבד מאחורי הקלעים בתיאטרון קיץ ושם נאלצתי לשבת בהפקה נוראית של יחפים בפארק לפני שנסעתי למלון. ביליתי את המערכה הראשונה בביקורת על הלידים שלא הייתה להם כימיה מינית. הנחת היסוד 'הזוג המוזר' של המחזה לא עובדת אלא אם הדמויות המרכזיות חמות זו על זו. האם הייתי חמה במיוחד עבור בריאן? לא יכולתי לספר יותר. בשלב זה, הדחף החזק ביותר שלי היה לסיים את זה.

בהפסקה ובמהלך המעשה השני הדבר היחיד שרציתי לעשות היה להתקשר לאשתי. היא ואני תמיד בדקנו מספר פעמים במהלך היום לדווח על איזה פרט מוזר אקראי בחיים. המצב הספציפי הזה היה משונה אבל בכלל לא אקראי. יצרתי את זה. למה?

כשאנחנו ידענו שהיא גוססת היא אמרה לי שהיא רוצה שאמצא מישהו שיאהב, אבל אני לא חושב שהיא אי פעם חזתה אותי בחדר מלון מדכא בכפר פנסילבניה, כמו שהיא הייתה מגדירה את זה, 'איזה אחי'. אם המין היה טוב באותו הלילה כנראה שהייתי מודה לבריאן ועובר הלאה. נראה שגוי שיש לי ידיים גסות וגסות על הגוף. לא ידעתי לגעת בו. יחסי מין הרגישו כמו לאבד את בתוליי כל פעם מחדש. אז המשכתי להיפגש ולגעת ולחפש שוב את החוויה השלמה.

ככל שהדברים השתפרו בינינו פיזית שקועתי עמוק יותר לאינרציה דיכאונית. הוא רצה הכל איתי וזה היה הדבר האחרון שרציתי. בלילה הייתי מכניס את בני למיטה ואז מתייפח ללא שליטה במקלחת, משתוקק שאשתי תראה לי סימן, ואז יוצא קרצוף נקי וזעק. הייתי לוקח את בריאן במיטה ואז מגרש אותו החוצה כשסיימנו. לא רציתי שבני ימצא אותו שם. לא יכולתי לשאת להירדם יחד.

הלוואי שיכולתי לומר שהסוף היה נקי. הלוואי שיכולתי לומר שאני לא טוב. אך ככל שאני מתבגר כך אני משוכנע שסיומים נוטים להיות מבולגנים ואכזריים. כל כך הרבה מאיתנו בני האדם המבולגנים מוצאים את האומץ לעזוב את מערכת היחסים הלא נכונה רק לאחר שטעמנו של מערכת יחסים נכונה.

לטעמי, הטעם הזה הגיע בצורה היפה של אחד החברים הוותיקים והיקרים ביותר שלי, אחרי שנים שבהן הייתי חבר הכותבים המדויק שלי ואיש האמון עם התובנה, אחרי עשרות שנים שאנו סומכים ורוצים את הטוב ביותר זה לזה, הציעו שנכנס יחד ולהביע את רגשותינו מינית.

בפעם הראשונה הייתי עצבני אבל לא נבהלתי. ידעתי איכשהו שהמפגש יהיה שלם. גופנו בגיל העמידה משתלב בצורה מושלמת כאשר חלקנו נשיקות וצחוק ואחר כך, קהילה קדושה של ידיעה והכרה. לא חשתי פעם אחת את הדחף להתקשר לאשתי, אבל הייתי צריך לדבר עליה. ולדבר שעשינו. ותקשיב. ולגעת. ולעשות אהבה. ושוב לדבר. החבר הזה, האיש הזה (כן, האיש) יודע צער ואובדן. הוא מכיר את שלו והוא מבין את שלי. וגופנו מרפא זה את זה שוב ושוב.

zoloft לגרום לך לעלות במשקל

אז האם אני עדיין לסבית? דוּ מִינִי? אני לא יודע מה אני. אבל אני יודע מי אני. אני אלמנה. ואני מאוהב. כשאני שואף להבין את כל זה, המיניות שלי התפתחה מהיותי הסוד המתריס, המביש, לבני ברית החזק והנאמן שלי.

ביו והערות:

סרטה העלילתי של גרטשן מ 'מיכלפלד,טוב כמוך,זמין כעת ב- iTunes.

* כל השמות שונו.

* אמנות מאת לורה ברגר *