נסיעה עם דיכאון: איך הייתי צריך להתכונן

בריאות הנפש יכולה להיות מסע. מסע תוך כדי נאבק באתגרים בתחום בריאות הנפש, לעומת זאת, יכול להיות כמעט בלתי אפשרי.

בשנת 2015 נסעתי לפונו, פרו, כדי לעבוד על פרויקט מחקר במסגרת התואר השני שלי בבריאות הציבור הבינלאומית. לפני שנרשמתי לתוכנית הלימודים, ביליתי את החלק הכי טוב בשנתיים הקודמות בנסיעות וחי בחו'ל בתפקיד מסוים והייתי נרגש לקבל את ההזדמנות לנסוע כחלק מהקריירה שלי.

כשהתקרב תאריך היציאה שלי לפרו, התחלתי לראות א מְרַפֵּא במרכז הבריאות באוניברסיטה כדי לדבר על חששות שהיו לי בנוגע לטיולים. חוויתי חריפה דִכָּאוֹן באותה שנה בפעם הראשונה והיה עצבני, זה היה מתגנב פנימה בזמן שהייתי במצב חסר משאבים בחו'ל. המטפל האישי שלי אמר לי שתלמידים רבים מרגישים ככה לפני שהם מסיימים עבודת שטח בחו'ל ואני אהיה בסדר לעבור.

לא רציתי שהפחדים שלי סביב בריאותי הנפשית ימנעו ממני לנסוע. רציתי להיות 'חזק'. אז טסתי לפונו.

תנאי החיים והעבודה שנתקלתי שם היו מאתגרים. מכיוון שלא התאקלמתי בגובהו הגדול של פונו (3,825 מ 'או כ 12,550 רגל), זה הפחית את יכולתי לישון תרגיל . זה הוריד לי את התיאבון והתחלתי לרדת במשקל. הבגדים שלי הפכו לשקים רחבים; יכולתי למשוך את חגורת המכנסיים שלי ארבעה סנטימטרים טובים מגופי.

מהם סימני האזהרה לכך שאדם סובל מאנורקסיה נרבוזה?

גרנו ליד מועדון לילה שניגן מוזיקה רועשת שישה לילות בשבוע עד 4 בבוקר. ישנתי עם אטמי אוזניים כל לילה אבל לא הצלחתי לחסום את הכל.

למרות שהיינו קרובים לקו המשווה, הגובה הרב פירושו שהטמפרטורות נעו בין שנות ה -20 הגבוהות לשנות ה -60 הנמוכות. לא היה שום חימום בבניין בו גרנו ועבדנו - או בכל מקום אחר בפונו לצורך העניין - אז היה לי כל הזמן קר אלא אם כן הייתי במיטה שלי. זה הרגיש כמו לחיות במערה.

הצוות המקומי שעבד בבניין לא נתן לנו מפתחות לנעילת חדרי השינה שלנו, אז מישהו גנב את הטאבלט של השותף שלי למחקר. השותף שלי למחקר היה נסער מאיך שהצוות המקומי הגיב. הם, בתורם, החלו להתרעם ממנה ועליי באגודה. הם התחילו להציק לנו בכך שהם נעלו אותנו מהמטבח, לא הזמינו אותנו לאירועים בהם הוזמנו חוקרים סטודנטים אחרים, וקיללו וקראו לנו שמות בפייסבוק.

לשותף שלי למחקר ולא היה לנו אישור אתי להתחיל במחקר במשך ארבעה שבועות שלמים לאחר שהגעתי. לא היה הרבה מה לעשות מלבד לחכות ולסבול באמצעות אנונימי קשה.

המצב היה נורא וכל אדם יכול היה לראות זאת.

לא היה לי את החוסן לעמוד בזה כמו שאנשים בריאים מבחינה נפשית (כמו עמיתי החוקרים). זיהיתי שבעוד שאר התלמידים שגרים בפונו איתי נאבקים לפעמים, הם לא לקחו את זה קשה כמוני. זה לא שבר אותם כמו שזה שבר אותי. כך ידעתי שאני שוקע בדיכאון.

התחלתי להתפרץ על כולם - ההורים שלי, החבר שלי, האנשים איתם עבדתי בפרויקט. בכיתי המון ללא סיבה נראית לעין. הרגשתי חסרת אונים, לכודה וקור מקפיא.

לראות את החוקרים האחרים הסטודנטים 'מגחכים ונושאים את זה' בזמן שהייתי ממורמרת ובוכה גרמה לי להרגיש עוד יותר משוגעת. לבסוף סיכמתי שעלי לעזוב את פונו בהקדם האפשרי כדי למנוע נפילה נוספת בחושך.

עליתי בטיסה חזרה כדי לצאת חודש מוקדם מהמתוכנן במקור. פירוש הדבר שלא אגיע לחקור את שאר פרו עם החבר שלי או עם הוריי כפי שתכננו במקור. הרגשתי מובסת מכיוון שדיכאון 'ניצח'.

במובן מסוים התאכזבתי מעצמי על שלא הייתי 'חזק יותר' והתמידתי בייסורים. אבל באחרת, הרגשתי הקלה שיש לי סוף סוף גישה לתמיכה החברתית ולמשאבים הפיזיים הבסיסיים (כמו חום!) שאני צריך להתחיל לחזור לעצמי.

לא כל חוויות הנסיעה ארוכות הטווח זהות, אך תמיד יש פוטנציאל להיאבק בבריאות הנפש כשאתה נוסע. זה יכול להיות הדיכאון שלך או חֲרָדָה זחילה פנימה, או געגוע ביתי, הלם תרבותי או בדידות. נסיעות אינן כל כך 'בריחה' מצרות של 'החיים האמיתיים' כיוון שהיא פשוט גרסה אחרת של החיים האמיתיים, עם שלל הצרות שלה.

איך אדע אם אני בדיכאון

היה לי מזל שהיה לי גישה לטיפול אישי לפני שנסעתי לפרו, אבל ברור שהייתי צריך לסיים את הקשר הזה פעם אחת שם. בנוסף, המטפל שלי ביצע אותי לחיות בחו'ל מבלי לדון באסטרטגיות מניעה שבהן אוכל להשתמש כדי להישאר צף רגשית.

לא הייתי בהרפתקאות מסע סולו מאז פרו. חלק מהסיבה היא פחד מלהיות במצב שבו אני נאבק בדיכאון שלי ואין לי גישה לטיפול נפשי. חלק מהפחד הזה פחת מאז שהתחלתי להשתמש טיפול מקוון ב- Talkspace . זה מאפשר לי לתקשר עם המטפל בכל עת ובכל מקום, בין אם אני בבית, מטייל או פשוט לא קרוב למשרד.

אם אתה נפגע מגל חושך, לפעמים אתה זקוק למישהו שיוכל לספק את התמיכה הנפשית והפסיכולוגית שאתה זקוק לה. אני מתנחם בידיעה שלא אצטרך לקצר את הנסיעה בפעם הבאה. עכשיו עם דיבור , אני ממש יכול לארוז את המטפל שלי בתרמיל שלי ולקבל עזרה מכל מקום שאג הנסיעות לוקח אותי.