האם הרעיון של חבר נפש רע לקשר שלך ולבריאות הנפש שלך?

כשאתה בקשר חדש , ההורמונים שלך דוהרים והחדשנות של אהבתך יכולה להיות משכרת. זה יכול להיות מפתה להרגיש שפגשת את 'חבר הנפש' שלך, האדם האחד שנעשה עבורך ורק אתה.

למרות שרעיון זה מושך ורומנטי מאוד, יש גם צדדים לחשוב בצורה כזו. הפרדיגמה של הנפש התאומה יכולה להעלות את הציפיות שלך לרמה בלתי אפשרית, ובאופן אירוני לגרום לך להרגיש פחות מרוצה מהשותף שלך באופן כללי.

איזה סוג של דיכאון יש לי

'חבר נפש' הוא תקן בלתי אפשרי

כשאתה מאמין שיש דבר כזה חבר נפש, זה יכול לגרום לך להרגיש שהמצב האידיאלי הוא מצב שבו אתה ובן הזוג שלך מיושרים באופן מושלם לכל הממדים. אתה מניח שיש אדם שיכול לספק אותך מינית , רומנטית, אינטלקטואלית, רוחנית ורגשית, ויש לו את כל אותם תחביבים, תחומי עניין ותשוקות כמוך.

אם בן / בת הזוג שלך בחיים האמיתיים נופלים באף אחד מהתחומים האלה, אתה עשוי להאמין שזה מצביע על כך שהם לא 'זה בשבילך'. זה יוביל לסיום מערכות יחסים עם בני זוג שאתה יכול להיות מרוצה להפליא, רק בגלל שהם לא מסמנים את כל התיבות ש'נפש התאומה 'כביכול תבדוק.

אני רואה זוגות רבים בייעוץ שנראים לא מרוצים ממערכות יחסים מכיוון שבן זוג לא נותן להם את כל מה שהם צריכים בכל מימד בחיים. ה הנישואין הכל או כלום , ספרו של אלי פינקל, דן בציפייה המודרנית שבן זוג יהיה כל הדברים: החבר הכי טוב, המאהב, השותף לפעילות, והבן זוג.

בתקופות קודמות, כאשר אנשים היו יותר חברתיים וקרובים יותר למשפחה ולחברים, היו יותר אנשים שנמצאו כדי למלא את צרכי זה. כיום זוגות נראים זה לזה להיות הכל מטיל עומס כבד מאוד על מערכות יחסים .

עלייה או ירידה במשקל של lexapro

'חבר נפש' יכול להוביל לאכזבה

זוגות שהתחשבו זה בזה במקור בני נפש יכולים לעיתים קרובות לחוש מיואשים יותר מזוגות אחרים כאשר הם עוברים סכסוך ביחסים - ציפיותיהם היו שהם ימשיכו לחוש מיושר עמוק בכל הנושאים לנצח.

אם אתה מרגיש שבן / בת הזוג שלך היה חבר לנפש שלך, אך כבר לא, חשוב לעומק מדוע אתה מרגיש מאוכזב. יכול להיות שאתה או בן זוגך מצפים ליותר מדי מהקשר העיקרי שלך. זה יכול להיות הזמן לפנות לייעוץ זוגי כדי לבחון כיצד אתם מאכזבים זה את זה ואם יש דרכים להתחבר מחדש ברמה עמוקה.

מערכות יחסים הן קשות מספיק מבלי להציב ציפיות נוספות מיותרות עליהם. אתה ובן הזוג שלך יכולים ללמוד לעצב מחדש מהי אהבה, תוך כיבוד אחד את השני כאנשים נפרדים שאולי לא מסכימים על הכל. יתר על כן, ככל הנראה הקשר הרומנטי שלך יעבור ויחלוף במהלך מערכת יחסים ארוכת טווח. ציפייה שהתשוקה תישאר דולקת ב'מגרש חברי הנפש 'יכולה להיות מאכזבת ובסופו של דבר הרסנית עבור מערכת היחסים שלכם.

זה בסדר להיות שונה מהשותף שלך

במקום לחשוב על בן / בת הזוג שלך כבן / בת זוגך, זה יכול להיות בריא יותר לדמיין אותם כמישהו שאתה אוהב לעומק, אך סביר להניח שהוא לא יענה על כל צורך ורצון שיש לך. ישנן דרכים רבות בהן אולי אינך תואם, אבל זה לא צריך לחבל בזוגיות שלך בכללותה . נהפוך הוא, התעניינות שונה בתחומי חיים שונים עשויה להוות מקור להתעניינות וצמיחה מתמידים עבורכם כזוג, במיוחד אם שניכם מתאמצים ללמוד על או לפחות לתמוך בתשוקות האחר.

אני עובד עם זוגות רבים שמשלימים עם העובדה שלמרות שהם אוהבים זה את זה עמוקות ועמוקות, הם לא הולכים להיות תואמים בתחומים מסוימים, אפילו לתחומים שהם נחשבו במקור לאינטגרל בקשר שלהם (למשל, ערכים על כסף , גידול ילדים, פוליטיקה ועוד). זה מאפשר להם לאהוב אחד את השני בצורה חופשית ואמיתית יותר. שחרור עצמך מה'פרדיגמה של חברת הנפש 'הצרה יכול לאפשר ליחסיך האנושיים האמיתיים, הלקויים, לפרוח ולצמוח בדרכים חדשות ומספקות.