כיצד להתמודד עם שליטה באנשים
'לא, המסעדה הזו טובה יותר.'
'למה שתלך בדרך זו? הדרך שלי מהירה יותר. ”
'אמרתי לך שתגיד לי לפני שתשתמש בכרטיס האשראי.'
'לא אמרת לי שיש לך תוכניות עם חברים בסוף השבוע הזה.'
חלק מההצהרות הללו עשויות להישמע מוכרות. הבעיה בשליטה על מערכות יחסים היא שהם נראים נורמליים בהתחלה. אולי אותה מסעדה באמת טובה יותר או שהמסלול הזה באמת מהיר יותר.
אך כאשר התיקונים מגיעים בכל צעד ושעל, כאשר חברך, בן / בת הזוג, או אפילו המפקח שלך מטיל ספק בכל החלטה שתקבל ומכתיב כל פעולה שתנקוט, ייתכן שתתמודד עם אדם שולט.
הבנת שליטה באנשים
סביר להניח שחבר / בן / בת הזוג / הבוס / בן הזוג שלך הוא אדם טוב: מדוע שהוא ינסה לשלוט בך?
ישנם כמה הסברים לשליטה בהתנהגות שעשויים להסביר מדוע אדם רוצה לשמור על שליטה במצב, או במקרה זה, מישהו אחר:
איך לא להיות אגרסיביים פסיביים במערכת יחסים
- חוסר ביטחון- שליטה בהתנהגות היא לעתים קרובות תוצאה של פחד או חוסר ביטחון מצד הבקר, למרות דימוי הכוח והביטחון שהוא מקרין לעיתים קרובות.
- חרדה בתפקוד גבוה- מה שעשוי להיראות מבחוץ כפסגת הארגון, המוכנות או המנהיגות - הוא או היא תכננו את היום עד הרגע - יכול להיות למעשה הסימפטומים של חרדה בתפקוד גבוה. 'הם עשויים להשתמש בשליטה כמנגנון התמודדות ליצירת בטיחות לדאגותיהם ולחששותיהם המסתחררים', אמרה הפסיכותרפיסטית המורשית כריסטין סקוט-הדסון. 'להיות האחראי משרת אותם בכך שהוא מאפשר להם יותר שליטה בפרטים הקטנים.'
- הערכה עצמית נמוכה- באופן אינטראקטיבי, לאדם השולט יכול להיות גם בעיות חמורות עם הערכה עצמית נמוכה. אולי הוא או היא ננטשו בילדותם או חווה איזושהי טראומה מתמשכת אחרת . 'הם לא מאמינים שלמישהו יהיה באמת אכפת מהם, אז הם מנסים לשלוט או לקנות אהבה,' אמרה טינה טסינה.
- OCD- גם ללא דימוי עצמי ירוד או טראומה מהעבר, אנשים השולטים בהיבט אחד של החיים עשויים לפצות באופן לא מודע על חוסר שליטה באחר. במקרים קיצוניים, הבקר עשוי אפילו לסבול מ- OCD.
ההבנה מהיכן נובעת ההתנהגות השולטת לא הופכת אותה למתסכלת פחות, במיוחד אם הבקר הוא חבר או אדם אהוב אותו אינך רוצה להסיר מחייך.
איך נראית התנהגות שליטה?
בדומה למונח 'OCD' - קיצור ההפרעה הקלינית הפרעה טורדנית כפייתית - שהוצג על ידי התרבות העכשווית כמשמעותו אהבה למתכנני יום מקודדים בצבע, המונח 'פריק שליטה' נזרק לעיתים קרובות באופן חסר טקס ובאופן נרדף ל'אישיות מסוג A '. מישהו שאוהב דברים עשה את דרכם.
אך לא תמיד זה כל כך פשוט, ומה שעשוי להיראות בתחילה כמו מערכת יחסים עם 'אישיות מסוג A' יכול לקבל תפנית למערכת יחסים שליטה.
סימנים למערכת יחסים שליטה
'מערכות יחסים בשליטה קיימות בכל זמן שאין שותפות שווה', אמרה לורן קוק, M.M.F.T. וקלינאי אוניברסיטת סן דייגו. 'אמנם זה יכול להיראות כמו צורות מסורתיות של התעללות, כולל התעללות פיזית, רגשית, כלכלית ו / או מינית, אבל זה יכול לכלול גם סגנונות תקשורת שמשתיקים, מקטינים או מבזים בן זוג.'
להלן מספר סימנים לכך שאתה יכול להיות במערכת שליטה לא בריאה:
- האדם המדובר כל הזמן 'מבצע צ'ק-אין' איתך, שואל איפה אתה ו / או מתי תהיה בבית
- הם מחמיאים לך ומרעיף עליך מתנות, 'עד שאתה מרגיש שאתה חייב להם וצריך להיות נחמד גם', אמרה טינה ב 'טסינה, דוקטורט. ופסיכותרפיסט מורשה. 'ואז הם מגבירים את הלחץ בהדרגה עד שהם לא נחמדים בכלל, ואתה עדיין נחמד. ברגע שהם מגיעים לשם, הם שולטים בך. '
- הם אומרים לך להחליף בגדים, או אפילו לנתק מערכות יחסים
- הם מבטלים את נקודת המבט שלך, שליטה בדפוסי התנהגות לא תמיד מניפולטיבית כל כך
שותף לשליטה עשוי להתעקש לעשות את כל המטלות, למשל. זה אולי נראה כמו טובה, אבל באמת, הבקר רוצה שדברים יעשו בדרכו. 'בדרך כלל, חוסר גמישות או פתיחות למשוב הם סימנים פחות ברורים לכך שאדם זה שולט בצורה כלשהי,' אמרה ד'ר אנני ורווריאן, פסיכולוגית קלינית מורשית. אדם השולט עלול גם לגרום לך לחוש אשמה, בין אם בכוונה ובין שלא במתכוון.
אז מה עליכם לעשות בקשר לאדם השולט הזה?
כיצד להגיב לאדם השולט
אין דרך אחת נכונה להתמודד עם אדם השולט, והתגובה היעילה ביותר משתנה בהתאם לסוג היחסים. על פני הלוח, התגובה הכי פחות פרודוקטיבית היא פשוט להיכנע - אבל יש דרכים לעמוד על שלך בלי להיות קרבית יתר על המידה.
כמה זמן התקף החרדה נמשך
לתקשר
אם ברצונך לשמר ולשפר את מערכת היחסים שלך עם אדם השולט, תן לו לדעת כיצד אתה מושפע מהתנהגותם. האדם השולט כנראה לא מודע איך אתה מרגיש. כשאתה עושה, 'זה גם חיוני לתקשורת כיצד התנהגות זו משפיעה עליך בשימוש בהצהרות 'אני' במקום להאשים את האדם האחר ', אמרה אנני ורוואריאן.
בנוסף, הציעו דרך פעולה חלופית להחלפת התנהגות השליטה. האם בן הזוג שלך כל הזמן מתכנן עבורך מבלי לשאול קודם? בקש ממנו או ממנו לשלוח לך הזמנה ליומן במקום. 'זה עוזר לאדם לדעת מה לעשות ונותן לו התנהגות אלטרנטיבית ו / או בריאה לעסוק בהם,' המשיך ורוואריאן.
להציב גבולות
לא תמיד אתה צריך לומר 'לא' לאדם השולט; אחרי הכל, יתכנו מקרים בהם דעתו מועילה ואיתנה. אך הסכמה מתמדת רק לשמור על השלום רק תחזק את ההתנהגות השולטת ותקבע אותה כנורמה.
אם הבקר מבקש ממך דרישה, שאל את עצמך מה אתה באמת רוצה לעשות. 'אנשים רבים בשליטה ביחסים מאבדים קשר עם הרמזים הפנימיים שלהם ולומדים להשתיק את קולם הפנימי', אמרה ד'ר אנה ים, פסיכולוגית קלינית. 'השלב הבא הוא לקבוע באסרטיביות את מה שאתה רוצה ולהגיד באסרטיביות 'לא' כשאתה לא מוכן לעשות משהו.'
אל תתווכח
בחר את עצמך והיה תקיף, אך אל תבזבז אנרגיה בניסיון לשנות את דעתו של הבקר. 'זה עשוי להוביל למאבק כוחות על אופי המציאות - כלומר מי צודק - שעלול להפוך מכוער', אמר פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת אדלפי לורנס ג'וזף, דוקטורט. מסכים בנימוס לא להסכים ואז לסיים - או לצאת - מהשיחה.
חפש עזרה במידת הצורך
כמו רוב ההתנהגות האנושית, נטיות שליטה קיימות בספקטרום. יתכן שתוכל להתמודד עם בן / בת זוג שמתעקש / ת לשלוח הודעות טקסט כאשר הגעת בבטחה ליעדך; זה מצב אחר לגמרי אם בן / בת הזוג שלך אומר לך לאן אתה יכול ולא יכול ללכת, ועוקב אחר ה- GPS של הטלפון שלך.
להלן מספר סימנים לכך שהמצב הופך להיות מסוכן:
- כל הזמן שואל לאן נסעת / ועם מי
- מתעקש שתשתף את סיסמאות הטלפון והמחשב שלך
- מעקב אחר ההוצאות שלך
- איומים אם אינך מציית
- אתה מוצא את עצמך משנה את התנהגותך או מסתיר דברים מחשש לתגובת הבקר
אם מערכת היחסים נעה לעבר אזור הסכנה, פנה לחבר מהימן, לבן משפחה או למטפל וערוך תוכנית לפני שאתה מתמודד עם האדם השולט.
'זה יכול לכלול מישהו שאתה מתקשר אליו אם אתה צריך לדבר, שיהיה שכן במצב המתנה, או תוכנית להתקשר 9-1-1 במידת הצורך במצב מסוכן,' אמרה אנני ורווריאן. 'וודא כי אין ילדים ונמצאים בסביבה אם המצב מחמיר.' מקלטים ושירותים לאלימות במשפחה יכולים גם לעזור לכם לצאת בבטחה מהקשר.
האם אתה עדיין יכול להיות חברים?
אם אתה נמצא בקשר עם אדם השולט, האם זה אומר שהידידות שלך או השותפות שלך נגזרו?
לא. אם המצב בטוח ושני הצדדים מסוגלים לנהל תקשורת פתוחה וכנה, יתכן שתוכלו ליהנות ממערכת יחסים עשירה ונפלאה עם מה שמכונה 'פריק שליטה'. פשוט הישאר נאמן לעצמך וזכור - גם אתה לא יכול לשלוט בהם.
'איש אינו יכול לשנות התנהגויות של אחרים או להיות אחראי לשינוי זה,' אמר ורוואריאן. 'בסופו של דבר על האדם השולט לבדוק כיצד התנהגויותיהם משפיעות לא רק על אחרים אלא על עצמם [ועל] לשקול לשנות את התנהגותם.'
בסופו של דבר, אתה צריך לעשות מה שטוב לך. הישארות חברים עם אדם זה עשויה להיות אפשרית עם גבולות מסוימים ותקשורת פתוחה. עם זאת, אם לא נוח לך לשמור על מערכת יחסים זו, או שאתה מרגיש לא בטוח בכל מקרה, עדיף לנתק קשרים עם אדם זה. אם אתה מרגיש שאתה מאוים פיזית לחפש עזרה מיד.
