איך להיות במערכות יחסים פוגעניות הפך אותי לפרפקציוניסט

השעה 1:30 בבוקר ואני שוכבת ערה ומקשיבה לקול הנחירה הקלה של החבר שלי. מאוורר הקופסא מזמזם ברכות בפינה. אוויר לילה קריר נושף דרך החלון.

למרות שאני מאושר, אני גם קרוע. בחושך אני מתלבט אם המאוורר משמיע מספיק רעים בכדי להשאיר אותו ישן אם אני קם ללכת לשים את הכלים הנקיים. חצי ממני בועט בעצמי על ששכחתי לעשות זאת. החצי השני תוהה אם זו הזדמנות טובה גם לנקות את האמבטיה בן לילה כהפתעה.

נכות לטווח קצר בריאות נפשית

אני מזכיר לעצמי איזה מזל שיש לי שמצאתי בחור טוב. מעניין אם זה עסק כרגיל לניצולי אלימות במשפחה בכל מקום. אני אומר לעצמי סביר להניח שאני לא לבד וחריג כמו שאני מרגיש. אני מכריח את עצמי להירדם.

כל זה נשמע מוזר, אבל הוויכוחים הקטנים האלה משחקים בראשי כל היום, כל יום. כשאני קונה, אני מנסה למצוא עבורו מתנות קטנות שישמחו אותו, כמו זוג נעליים חדשות. בכל פעם שאני חוזר הביתה לפני שהוא עושה זאת, אני מנסה להשתמש באותם רגעים פנויים כדי לנקות משהו. כניסה למכונית שלו פירושה גם פינוי של כמה פיסות אשפה כשאני יוצא. אני תמיד דואג שיהיה לו כל מה שהוא צריך לפני שהוא עוזב לעבודה והאזעקה שלו מוגדרת לפני שנלך למיטה.

לפעמים צלקות הופכות אותך למתוק.

זה מגיע עם צד כהה יותר. הוא לא עשה דבר כדי לעורר את פחדי, ובכל זאת אני מוצף לעתים קרובות בחרדה. אני לא יכול לתת לעצמי לבזבז יותר מכמה דולרים על מתנות, או שאבזבז את שארית היום בציפייה למאבק על כסף. כל מה שאני מנקה צריך להיות ללא רבב, ובכל זאת אני דואג לנקות משהו בצורה לא נכונה. אני דואג שלוקח לי יותר מדי זמן לצאת מהרכב שלו ורץ לפח האשפה הקרוב ביותר, אחרת הוא יקבל סבלנות. אני איכשהו משוכנע בכל רגע שהוא יכול להצמיד אותי על שאני מתנשא עליו בכך שהוא מוודא שהוא לא שכח כלום.

אני נזהר בכל דבר. אני מנסה להימנע מלדבר יותר מדי (מאתגר לאישיותי) או מעט מדי, למנוע מעצמי לחנוק אותו או להיות רחוק. נתתי לו לבחור מה לאכול לארוחת ערב או מה לצפות בטלוויזיה בלי להכריח אותו להיות תמיד זה שיחליט.

לא ראיתי אותו כועס, אבל אני מנסה להיות החבר המושלם. זה מרגיש בטוח יותר לרדוף אחר שלמות מאשר להסתכן בטעויות. אבל לא עמדתי בסטנדרטים שלי לשלמות.

חינוך קצר באלימות במשפחה: השלדים בארון שלי

לפני כמה שנים הייתי בנישואים תלויים בקוד עם אלכוהוליסט פוגעני. אין צורך להתנצל. למרות שאני מעריך את 'אני מצטער' הרפלקסיבי שמגיע עם כל סיפור עצוב, אני מבטיח לך שזה היה כיף כמעט כמו שזה נשמע. מבלי להיכנס לפרטי הדמויות, זו לא הייתה תקופה קלה בחיי.

כקורבן, אתה בשליטה, לא בשליטה.

אנחנו קוראים לזה למידה או הסתגלות. אתה משכנע את עצמך שאתה גמיש וחכם כשאתה לומד את הדברים הקטנים שמפעילים את המתעלל שלך. ואז אתה משכנע את עצמך שאתה עושה בחירה מודעת להימנע מהטריגרים האלה. במציאות אתה לא שולט. אתה מוותר על הכוח והאוטונומיה שלך כדי להימנע מצעקות או מכות או שקוראים לכל שם בספר.

בקצרה, אתה לא יכול לנצח במערכת יחסים פוגענית. אפילו לא כשאתה משחק לפי הכללים שלהם. אתה בוחר אם תיקח עונש פיזי על התמרדות או תישא בצלב הרגשי של להיות שפשפת בית של מישהו.

חשוב להיות מסוגלים לזהות התעללות רגשית במערכות יחסים אינטימיות . עכשיו, שנים אחר כך, אני עדיין משלם את המחיר.

עדין יכול לשגע אותך

כחודש לתוך מערכת היחסים הנוכחית שלי, הבנתי שאני לא יודע איך להיות בפועל בקשר בריא וארוך טווח עם אדם מאושר, בריא ואחראי. הנישואים שלי היו סוג של חזה. למרות שיש לי חברים מאז, זה היה ברור מההתחלה שלא נהיה ביחד לנצח.

גם ההורים שלי לא היו דוגמאות טובות במיוחד. כמו רוב הניצולים מאלימות במשפחה, גדלתי בבית פוגעני. אבי היה מיומן במיוחד לקרוע אנשים קרות לגזרים מבלי לשבש את חזיתו הסטואית והסוציופתית. אמא שלי התחתנה שש פעמים.

לבסוף היא הצליחה עם אבי החורג שלי, אבל עד שהוא נכנס לתמונה כבר הייתי בשלב ההתבגרות 'ההורים צולעים', ולכן לא הייתי עד להרבה איך נראים נישואים בריאים. אני יודע שזה כולל יותר צחוק ופחות טריקת דלתות.

יתכן שהבנתי את זה נכון עם החבר הנוכחי שלי, וזה מושג מפחיד. זה אומר שאני צריך ללמוד איך לשרוד בלי תפקוד לקוי. ניסיתי לאמץ את הפגיעות שלי לפני כמה שבועות וכמעט התחלתי בבהלה. בפעם הראשונה שאמרתי, 'אני אוהב אותך', פלטתי את עיניי מכיוון שהיקשרות רגשית למישהו היא סיכוי מפחיד יותר עבורי מאשר התמותה שלי והדיבור הציבורי ביחד. עדיין יש לי סיוטים כמעט בכל לילה שמספרים לי את כל הסיבות שהוא יעזוב אותי למישהו אחר או פתאום יתחיל להתנהג כמו בעלי לשעבר.

מצחיק כמה עדין יכול לשגע אותך.

בגלל זה אני כל כך מודע להיות טוב אליו. אני כל הזמן אומר לעצמי שמצאתי אחד טוב. מגיע לו שיתייחסו אליו גם. אני פשוט חבר חביב ומתוק.

עמוק בפנים אני יודע יותר טוב. אני יודע שאני משתדל כל כך להיות מושלם מפחד. אני חושש שהוא יעזוב אותי למישהו שנפגע פחות. אני חושש שהוא ירגיש צורך לשלוט בי. אני חושש שאחיה מחדש את הזוגיות הראשונה שלי.

מהם התסמינים החיוביים והשליליים של סכיזופרניה

ללמוד להיות בקשר בריא

הלילה, במקום לקום ללכת לנקות את האמבטיה ולהניח את הכלים, אני אשכב כאן, נניח את ראשי על חזהו, וארגיש את פעימות ליבו. לראשונה בחיי, אני אדע איך זה מרגיש להיות אהוב וראוי להיות נאהב. אני הולך לסמוך עליו כשהוא יגיד לי שהוא ממש מחבב אותי בגלל מי שאני. כשהוא יתן לי מחמאה, אני לא אדאג שהוא יחזיר אותה מתישהו בזעם כועס ושיכור. אני אמשיך קדימה, אם כי בזהירות, בביטחון ובאמונה שלמדתי מהטעויות שלי, התמזל מזלי להפליא ועשיתי את הבחירה הנכונה.

כשסיפרתי לו על הרגשות שלי, הוא ביקש ממני להעיר אותו כדי שנוכל לעשות הפעלות לשטיפת כלים מסוג חצות יחד.

אני מאמין שאני פגום, אבל לא נחרץ. עבודה מתמדת על בריאותי הנפשית תעזור להקל ולרפא את החלק הראשון של המשוואה.

אם אתה חווה כעת אלימות במשפחה או זקוק לעזרה בהתמודדות עם תופעות לוואי של התעללות, היכנס לדף עזרה עכשיו. ה מוקד לאומי לאלימות במשפחה מציע גם משאבים רבים לנזקקים.