כיצד להתמודד עם מחלת נפש של בן משפחה במהלך החגים

ארוחת חג מולד משפחתית

כשגדלתי, משפחתי ואני נסענו שנתי לטמפה, פלורידה לבלות את חופשת החורף עם קרובי המשפחה של אמי, המחצית הלבנונית בזהות הגזעית שלי. תמיד התארחנו בביתם של טטה וג'ידו (סבתא וסבא בערבית). היה מקור עקבי לדרמה, לחץ , וכואב במהלך ביקורים אלה: הטטה שלי. אמי חששה מחג המולד משום שהיא קישרה את היום עם טטה שהטריפה אותה, מעוותת כל שליחות ושיחות למבחן של סיבולת רגשית.





במשך שנים רבות הייתי צעיר מכדי להבין בדיוק מדוע סבתי הייתה אדם כה רעיל. היא וג'ידו שלי נלחמו כל לילה, ושמעתי אותם צועקים דרך הקירות בערבית או בצרפתית. לא הצלחתי להבין מדוע היחסים ביניהם היו כל כך מתוחים. מכיוון שהיא הייתה אומללה בעליל, חשתי אהדה כלפיה. לא היה לי מספיק הקשר כדי להאשים.

המצב הזה השתנה ככל שהתבגרתי והתקדמתי דרך מגמת הפסיכולוגיה שלי בקולג '. הידע אפשר לי להבין שטטה התעלל רגשית באמי, בדודים ובסבא שלי. לא הייתי קרוב לסבתא שלי, ולכן לא הרגשתי מוטיבציה לסלוח על הכאב שגרם.





קיומה היה בעיקר חור שחור שבלע משאבים ושמחה מכל הסובבים אותה. מכיוון שכל החיים סירבה לטיפול בבריאות הנפש, לא הייתה שום אבחנה רשמית להתנהגותה, והיא לא הראתה שיפור.



בהתבסס על שינויים במצב הרוח המהיר שלה, המשפחה שלנו החליטה שהיא ככל הנראה הפרעה דו קוטבית . הפרעת אישיות נרקיסיסטית נראה גם אפשרי. טטה לא הצליחה להודות באשמה. היא האשימה את כולם בבעיותיה. ללא קשר לתוויות, היה ברור שהיא חולה מאוד וזקוקה לעזרה שהתנערה ממנה. בסופו של דבר הורי הכריזו שכבר לא נבלה בחג המולד בפלורידה.

עברו שנים מאז שראיתי את הטטה שלי. אולם בחג זה נבקר אצלה והיא תפגוש את חברתי. המקור העיקרי שלי ל חֲרָדָה הוא שטטא תעלב בכוונה את בן זוגי.

אני עדיין מסוכסך. טטה סבלה מאוד, ואני מודה שמחלותיה תורמות להרבה מהתנהגותה. כשגרה בעיירה ההררית הקטנה שלה בלבנון, היא שגשגה. משפחתה ובני גילה זיהו את האינטליגנציה והכישרון שלה. לאחר שנאלצה לעזוב, היא לא התאוששה לחלוטין מהמעבר.

באמריקה לאף אחד לא הייתה הערכה טבעית כלפיה. הג'ידו שלי עקר כל הזמן את המשפחה וקיבל החלטות כלכליות מטופשות. ה מספר מגוחך של מהלכים לחץ על טטה ולא אפשר לה להרגיש שיש לה בית חדש. היא הייתה חולה מכדי לעבוד, וגאה מכדי לקבל עזרה בגלל מחלותיה. בסופו של דבר היא לא הצליחה להחזיר לעצמה את החלק שעזבה בלבנון.

אך האם בעיות בריאות הן תירוץ להתייחס לרעה לבני המשפחה, במיוחד במהלך החגים, תקופה בה כולם מנסים להירגע וליהנות מלהיות יחד?

לא הייתי בטוח כיצד לעבד את רגשותיי או להתכונן למתח ולדרמה הפוטנציאליים, אז ערכתי מחקר וביקשתי ייעוץ מאנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש. סטטיסטית, סביר להניח שלכולנו יש קרוב משפחה אחד לפחות עם מחלת נפש לא מנוהלת ומוניטין של זריעת כאוס במהלך מפגשים משפחתיים. השתמש בטיפים אלה כדי להבטיח שאדם לא יהרוס את מה שאמור להיות הפסקה ממתח.

תכנן ביקור קצר או צא מוקדם

נניח שיש לך ארבעה ימי חופש לחופשת חג המולד. המשפחה שלך רוצה שתבלה את כל הזמן הזה איתם ועם הדוד הרעיל שלך שיש לו אלכוהול שלא טופל הִתמַכְּרוּת וככל הנראה ישבש את ההרפיה על ידי בחירת קרבות והערות דלקתיות על מיעוטים. אם אתה מבלה את כל ארבעת הימים סביב אדם רעיל כזה, אתה בוודאי תחזור מותש ואז תצטרך לחזור לעבודה למחרת.

במקום זאת, שקול לבלות יומיים בלבד עם אותו קרוב משפחה סחוט רגשי. שמרו את החצי השני של החופשה לזמן מנוחה בעצמכם או עם בן / בת זוג. לא משנה מה מסגרת הזמן, זכרו לפנות מקום לתקופת שחרור לחץ.

המטפל ג'וד מילר בורק , סופר של יתרון המצוקה: הפוך את מצוקת ילדותך לקריירה ולהצלחה בחיים , הציע להגביל את הביקורים גם אצל קרובי משפחה מסוימים. זה יכול להיות הכי טוב אם אתה מבלה רק שעה עם בן המשפחה הרעיל. יותר מדי זמן ייתן לאדם יותר הזדמנויות לגרום לדרמה. אתה יכול ליישם אסטרטגיה זו על ידי קביעת פעילויות עם פרק זמן קבוע מראש, כמו ארוחת צהריים או סרט.

נסו לצחוק על הטירוף המשפחתי

אי אפשר להכחיש שבני משפחה לא יציבים יכולים להיות מצחיקים. על ידי חיפוש אחר ההומור בהתנהגותם הלא הגיונית או באמירות האבסורדיות, אנו יכולים לצחוק במקום להילחץ. המטפלת במרחב השיחה סמנתה ווייט הגיעה להבנה זו כשהבחינה כיצד אחיה מסוגל להתמודד עם ההתקוטטות של הוריה.

'באחת הפעמים נבלתי מתחת להתלוננות האינסופית של הוריי כאשר הסתכלתי על אחי ואשתו, שהתגלגלו זה לזה, ופתאום הבנתי שהתלונה של הוריי היא בעצם מצחיקה', אמר ווייט. 'כמו הוריו של ג'ורג 'קוסטנזה, או הוריו של ג'רי סיינפלד או ריי רומנו, בני משפחה שמתנהגים רע הם חומר הקומדיה, ולפעמים לראות בזה קומדיה היא הדרך היחידה להתמודד עם זה.'

המשפחה שלי שלטה בטקטיקה של הפקת הומור מהתנהגותה המביכה של סבתי. פעם אחת בזמן שאבי ואני היינו איתה ברכב, אבי שאל אותי על בעיות האלרגיה שלי. טטה התערבה בקולה העגום והמלנכולי הרגיל, 'אני אלרגית לכל דבר.' התגובה הייתה תוצאה של האילוץ שלה לטעון שהיא חולה יותר מכולם. ברגע שאבי ואני היינו לבד, התלוצצנו על מידת האבסורד שלה.

נהל את הציפיות שלך

האם אי פעם רצית שבן משפחתך טרוף הרכבות יעבוד בבעיותיהם, שאולי הביקור הבא יהיה קל יותר? זה בסדר לרצות את הטוב ביותר עבורם, אבל אל תצפו לשיפור. הלך הרוח הזה עשוי לגרום לך לאכזבה. זכרו שאנשים יכולים לשנות רק אם הם רוצים.

אם הם שליליים כלפיך, סביר להניח שזה לא קשור אליך

אנשים רעילים לעתים קרובות מקרינים את החסרונות שלהם במקום לקחת בעלות. אם קרוב המשפחה הבעייתי שלך מבקר אותך או מעליב אותך, ייתכן שרגשותיהם נובעים מבעיות לא פתורות משלהם המטפלת אסטה קלימאייט .

להקים גבולות

בנוסף להגבלת משך הזמן שאתה מבלה עם בן משפחה שיש לו מחלת נפש לא מנוהלת והרסנית, ייתכן שתצטרך להציב גבולות מסוגים אחרים.

'משפחות הסובלות ממחלת נפש של אדם אהוב צריכות ליצור מערכות חדשות שתואמות את המציאות החדשה שלהן', אמר המטפל שאנון קרב . 'זה לא קשור למה שאתה רוצה אלא למצוא דרך בריאה להקים גבולות שעובדים עבור כל המעורבים.'

להלן מספר גורמים נוספים שיש לקחת בחשבון בעת ​​גיבוש תוכנית להתמודדות עם בעיותיו של בן המשפחה במהלך החג:

  • נושאים שצריכים להיות מחוץ לתחום
  • תרגול תגובות להתנהגות לקויה
  • איזה בקשות לפנק או לסרב
  • סידורי ישיבה
  • תגובות למתנות

לאחר שתחליט על גבולות, הקפד לשמור עליהם. אנשים קשים בודקים לפעמים גבולות כדי לתמרן אחרים או לראות ממה הם יכולים לברוח.

התוכנית שלי לשמירה על בריאות הנפש שלי בחג זה

לאחר שעיינתי בעצות החלטתי להקדיש זמן קצר עם משפחתי הקרובה וחברתי להתכונן נפשית ורגשית לביקור בתטא שלי. הבנתי שלמעשה יש לנו ניסיון רב באסטרטגיות האלה, כך שיצירת תוכנית צריכה להיות קלה. אעביר הודעה למטפל שלי ב- Talkspace אם יש אירועים מלחיצים.

אחת העצות שלי היא לזכור להיות רחום. למרות שהם גורמים לך מצוקה, בן המשפחה שלך עלול לסבול בדרכים שאתה לא יכול לדמיין.

למי מהאנשים הבאים יש את הסיכון הגבוה ביותר לחלות בסכיזופרניה?

אם יש זיכרונות חיוביים, אל תשכח אותם. כשסיפרתי לאמא שלי מה הרגשתי לגבי אמה, היא הראתה לי תמונה ישנה של טטה שמחזיקה אותי כפעוטה. שנינו נראינו כל כך מאושרים. לא משנה כמה אני מסתייג ממנה על התעללות באמי, עלי להכיר בכך שיש חסד, כי מחלותיה אינן מגדירות אותה לחלוטין.