האם אתה מקרין את הבעיות שלך על השותף שלך?
לעתים קרובות אנשים נכנסים לטיפול ומתלוננים על כך שבן הזוג שלהם קשה, או מדוכא או שקוע בעצמו. עם זאת, במהלך הייעוץ מתברר שהם עצמם נאבקים בסוגיות אלה.
עם זאת, במקום להודות בגלוי ולהכיר בנושאים אלה בפני עצמם, תת המודע שלהם זורק חומת הגנה, והם במקום זאת אומרים לעצמם שנושאים אלה מאפיינים את בן / בת הזוג שלהם.
זיהוי השלכה
כדי לעזור להבין כיצד מישהו שמתכנן פועל, הנה כמה דוגמאות להקרנה בהקשרים שניתנים לשייכות:
- אמא נאבקת עם הורות את בתה המתבגרת, אבל כואב מדי לחשוב שהיא עלולה לאכזב את בתה באותן דרכים שאמה שלה איכזבה אותה. במקום להתמודד עם האמת הקשה הזו, היא אומרת לבעלה, 'אתה אף פעם לא מזדהה איתה, לא פלא שהיא לא מרגישה בנוח איתך.'
- אישה מודאגת מכך שהיא מבזבזת את השנים הטובות ביותר בקריירה שלה ב עבודה ללא מוצא . היא מאשימה את החבר שלה שישב ומשחק במשחקי וידאו ומעולם לא ניסה לשנות את חייו לטובה.
- גבר הוא לא מרוצה ממשקלו , ועוסק באכילה נחמה כשהוא מרגיש מדוכא. הוא מזלזל בבן זוגו על אכילת יתר ובלי 'שום שליטה עצמית'.
כל האנשים בדוגמאות אלה מאוכזבים מעצמם באופן לא מודע באזור שהוא המפתח לדימוי העצמי שלהם וזהותם. מכיוון שזה מכריע מדי לחשוף את הפגמים שלהם, תת המודע שלהם עוזר להם בכך שהוא מאפשר להם להקרין את הפגמים הללו על מטרות שימושיות וקרובות: בן / בת הזוג או יקיריהם.
אתה מקרין? הנה איך לספר
אחת הדרכים לקבוע אם אתה משליך את הבעיות שלך על בן / בת הזוג שלך היא לחשוב על הנושאים שאתה הכי מתבייש בהם - גם אם זה קשה.
עבור חלקם הנושא נעוץ במחלת נפש, כגון דִכָּאוֹן אוֹ חֲרָדָה . עבור אחרים זה משהו במראה שלהם, מה הם השיגו בחייהם, או עד כמה הם מסתדרים עם אחרים. לא משנה מה הנושא הזה, עשהאתהלמצוא את עצמך אומר לבן / בת הזוג שלך שהם נאבקים בזה?
גם אם שניכם ובן הזוג שלכם נאבקים באותן נושאים מרכזיים, זה לא הוגן כלפי בן / בת הזוג שלכם - ולא בריא עבור מערכת היחסים שלכם - אם אתם לא דנים במאבקים של עצמכם, ובמקום זאת מתמקדים אך ורק בשאלה או כיצד בן הזוג שלכם מציג אותם. כעבור זמן מה, בן הזוג שלך יחלה על ביקורת, ויעזוב או יתחיל לבקר אותך בחזרה.
כמו כן, וחשוב מכך, הקרנת נושאים משלכם לא מאפשרת לכם להתקרב יותר ולעשות אותם בפועל.
מציאת פתרונות באמצעות הדוגמאות הקודמות שלנו
בדוגמאות מתחילת מאמר זה, אם האם הצליחה להתמודד עם חוסר היכולת שלה להזדהות עם בתה, ולהבין מדוע זו בעיה עבורה (בדוגמה זו אנו רואים שזה כנראה קשור לבדה שלה. בעיות עם אמה, או משכפל כיצד אמה התייחסה אליה), אז אולי תוכל לפתח קשר קרוב ואוהב יותר עם בתה.
אם האישה בדוגמה השנייה עשתה עבודה קשה של הסתכלות על סטגנציה בקריירה שלה, היא עשויה להחליט לחזור לבית הספר או לשנות קריירה.
תכונות אישיות גבוליות אצל נקבות
אם האיש בדוגמה האחרונה עמד בפני האתגרים הבסיסיים שלו, הוא עשוי לטפל בבעיות במשקל ובדימוי הגוף שלו באופן ישיר יותר, באמצעות תוכנית כושר או טיפול.
כפי שאתה יכול לראות, ישנן דרכים חיוביות להעלות את עצמך לסטנדרטים הגבוהים שלך המוטלים על עצמך באמצעות מחשבה רציונלית ועבודה קשה. והכי חשוב, זה מונע ממך לפגוע באחרים על ידי לקיחת בעלות על הדימוי העצמי שלך.
שקול טיפול שיעזור לעבוד באמצעות נושאי מערכת יחסים
טיפול שימושי מאוד בעזרה בהקרנה. ייעוץ זוגי יכול ללמד זוגות כיצד להתמודד עם הבעיות שלהם בצורה ישירה יותר, פתוחה וכנה יותר, ללא השלכה פסיבית אגרסיבית או סגנונות תקשורת בעייתיים אחרים.
בנוסף, ייעוץ פרטני יכול לעזור לשותפים לטפל בבעיות משלהם, שלעולם לא נראות חסרות תקווה או כואבות ברגע שנדונו בפתיחות עם צד שלישי אמפתי ואובייקטיבי. אם מאמר זה מהדהד איתך, שתף אותו עם בן / בת הזוג שלך והשתמש בו כדי לפתוח דיון בנושא זה.
וגם אל תפחד , אף פעם לא מאוחר להתחיל דפוס תקשורת בריא יותר במערכת היחסים שלך, ולעבוד על עצמך בזמן שאתה בעניין!
