מהי דיסטימיה?

אחד החלקים הקשים ביותר במאבק במחלות נפש הוא שבניגוד להפרעות גופניות רבות, לעתים קרובות אין סימנים גלויים כלפי חוץ. לעולם החיצוני, אדם בתוך בעיות דיכאון עשוי להיראות נורמלי לחלוטין - 'מתפקד גבוה' - כאשר במציאות הם נאבקים בסערה פנימית עמוקה. דיסטימיה, הידועה גם בשם דיכאון בתפקוד גבוה, מאפשרת למישהו בייסורים להסתתר באתר רגיל.

אני יודע מניסיון. כאשר אובחנתי לראשונה עם דיכאון ו הפרעת חרדה כללית בתחילת שנות העשרים לחיי ביליתי זמן רב מאוד לעשות כל מה שיכולתי להיראותבסדר גמור. במשך שנים שהתחלתי בגיל ההתבגרות, השתדלתי לדכא ולהסתיר רגשות חרדים ודיכאוניים כדי ליצור חזית של נורמליות. 'זייף את זה עד שתצליח,' אמרתי לעצמי.

מהי דיסטימיה?

יעברו מספר שנים עד שלמדתי שלמה שחוויתי יש שם - דיסטימיה או הפרעת דיכאון מתמשכת, המכונה מדי פעם גם ' דיכאון בתפקוד גבוה . ' דיסטימיה יכול להיות מסובך במיוחד לאיתור מכיוון שבניגוד לצורות אחרות של המחלה, מדי פעם קשה להבחין בתסמינים וגם אינם עקביים יותר.

על פי מרפאת מאיו, 'תסמיני הפרעת דיכאון מתמשכים בדרך כלל עוברים על פני תקופה של שנים, ועוצמתם יכולה להשתנות עם הזמן, אך בדרך כלל הסימפטומים אינם נעלמים יותר מחודשיים בכל פעם.' פרקי דיכאון גדולים עלולים להופיע גם לפני או במהלך הפרעת דיכאון מתמשכת, מצב הנקרא 'דיכאון כפול'.

דיסטימיה והכחשה

כנער, אמרתי לעצמי שהמחשבות המודאגות והדיכאוניות שלי הן רק חלק מהסביבה התיכונית, החרדה המתבגרת המתקדמת. במבט לאחור, אני יכול לראות את התקפי הדואגים הבלתי פוסקים שלי, מדי פעם, של חרדה חברתית הערכה עצמית נמוכה עד כאב היה חמור יותר מרוב חברי.

איך אתה יודע שאתה בדיכאון

מתוך הכחשת ייסורי הנפש, סילקתי את התחושות הצידה ודחפתי. סיימתי את התיכון בהצטיינות ונרשמתי לקולג 'מחוץ למדינה, בבית ספר בו בקושי הכרתי נשמה אחת. לבד בפעם הראשונה מאוד, נהייתי המומה ובודדה מאוד. זה מצחיק איך שהדברים תופסים אותך כשלא נותרים ללא בקרה - תוך מספר חודשים חוויתי את פרק הדיכאון הגדול הראשון שלי, חושך מקיף כל כך קשה שחשבתי שלעולם לא אברח.

לפתע בכיתי מדי לילה במקלחת, וניסיתי להסוות בכי בחדר האמבטיה המעונות המשותף. ככל שהתקדמו השבועות, הייתי פורץ בבכי באופן ספונטני במקומות ציבוריים - רגע אחד אהיה בספריה לומד וברגע הבא הייתי מתמוסס בבכי לספר הלימוד שלי לסטטיסטיקה. בחזרה לבטיחותי בחדר המעונות, הייתי גלול בתמונות של חברותיי בתיכון בפייסבוק ורואים את פרצופיהם הקורנים מחייכים אלי בחזרה בתוך התפרצויות של חברים חדשים במכללה ואבכה עוד.

מה הופך מישהו לנרקיסיסט

הייתי מבועת.

קושי באבחון עצמי דיסטימיה

חסר הבנה של המתרחש ומבעבע בתיעוב עצמי, המשכתי לשאול את עצמי 'מה זהשגויאיתי?' באותה תקופה לא היה לי מושג כמה סביבות מכללות בשלות למחלות נפש. על פי א דו'ח 2018 מטעם איגוד הבריאות האמריקאי בקולג ' , יותר מ -60% מתלמידי המכללה אמרו שהם חוו 'חרדה מוחצת' בשנה האחרונה ו -40% אמרו שהם מרגישים כל כך מדוכאים שהם נאבקים להשלים את המשימות היומיומיות.

ככל שהתקדמה השנה הראשונה, התחלתי להתיידד. הצטרפתי לעיתון הסטודנטים ומצאתי קהילה בקמפוס. ברגע שהתבוללתי, הדיכאון התחיל להתפוגג אט אט. זה הרגיש כמו לצאת מהחורף הארוך והקר בחיי. בשלוש השנים הבאות הצלחתי לווסת את רגעי העצב והחרדה באופן עצמי, כמו שעשיתי בתיכון - על ידי הסתרה. 'אני שמח ואני מסתדר בסדר!' אמרתי לעצמי.

הסכנות בדיסטימיה

דיסטימיה יכולה להיות מסוכנת במיוחד, מכיוון שברגע ששכנעת את העולם שאתה עושה נהדר, אתה יכול להתחיל לשכנע את עצמך להאמין שאתה לא זקוק לעזרה. לא שקלתי טיפול או שום צורת טיפול אמיתית במשך שנים, בעקבות ביקור לא מועיל במיוחד אצל מרכז הייעוץ שלי במכללה . רק לאחר שסיימתי את הלימודים ועברתי לעיר חדשה - שוב הכרתי מעט מאוד אנשים ועבדתי בהתמחות תובענית - השפל שנדמה לי שחלף לתמיד פשוט היה רדום והרים את ראשו המכוער פעם נוספת.

כיצד לשפר את ההערכה העצמית שלך

קבלת עזרה לדיסטימיה

בנקודה זו, כשחיפשתי טיפול וליווי פסיכיאטרי, היו לי בעצם המילים למה שהרגשתי במשך שנים. שוכנעתי את עצמי ששום דבר לא בסדר בדיוק בגלל שלכאורה הייתי 'בתפקוד גבוה'. עד לאותה נקודה הצלחתי לקום מהמיטה בבוקר ולהמשיך בימי, לעבור את התנועות, לשמור על ציונים הגונים, להשתתף בתפקיד חברתי מדי פעם.

אבל כל הזמן הזה לא טופל, החרדה והדיכאון פשוט התעמקו , מוכן לנבוט ולתפוס אותי בחוזקה, מה שבאופן בלתי נמנע זה עשה. הדיסתמיה שלי עברה מ'תפקוד גבוה 'לתפקוד טוב, לא כל כך גבוה.

כעת, כמה שנים בעבודה עם מטפל, למדתי כיצד באמת לטפל בעצמי טוב יותר. עדיין יש לי צניחות או פרקים דיכאוניים בלתי נמנעים, אבל הם הולכים ופוחתים יותר ויותר וכאשר הם מתעוררים, יש לי מושג חזק יותר עליהם. אני משתפר בזיהוי המחשבות המסתחררות ובמניעתן באופנים בדרכים שאני בן 21 מעולם לא היה יודע כיצד.

מעל הכל למדתי לא לשפוט ספר על פי כריכתו - אפילו האדם הכי מושלם ומורכב לכאורה עשוי להיאבק בשדים פנימיים יותר ממה שיכולנו לדעת אי פעם.