סודות לשמירה על סוגיות בילדות מהריסות ההווה

כמו צעירים רבים, אני זוכר שהרגשתי משוכנע שברגע שאגדל, להיות עצמאי וליצור בית משלי, אוכל להשתחרר מכמה מההיבטים הפחות רצויים בילדותי. הבעיה הייתה, זה לא היה קל כמו שציפיתי. נראה שהדפוסים והדינמיקה של גידולי עוקבים אחרי בכל מקום שאליו הלכתי. הם היו חלק ממני.

גיליתי שבכל פעם שביליתי עם משפחת המוצא שלי, חזרנו במהירות לדפוסים קשים, לא משנה מה עשיתי כדי להתנגד אישית להתנהגות זו. ומכיוון שחלק מהדינמיקה המשפחתית שלי כללה נטישה והתעללות, הפגישות האלה יכולות לפעמים להיות מאוד מעוררות, לגרום לי להרגיש לא בסדר (או גרוע מזה) במשך ימים או שבועות לאחר מכן.

מתברר שאני רחוק מלהיות לבד עם הבעיה הזו.

הבנת ההשפעה של ילדות על חיי המבוגרים שלך

'ילדים רבים (הייתי מעוניין לומר כמעט כולם) הושפעו בדרך כלשהי מילדותם', אומרת כריסטין טולמן, מטפל בדיבור מאיידהו. 'אנחנו הופכים למי שאנחנו באמצעות שילוב של בחירה, גנטיקה , ואיך מגדלים אותנו. כמה חוויות או ערכים בילדות היו כה משמעותיים שהם נשזרים במרקם ההוויה שלנו, לטוב ולרע. '

אז מה אנחנו יכולים לעשות אם אנו מרגישים שלחוויות הילדות שלנו יש השפעה משמעותית על בריאות הנפש שלנו?

הכרת העבר שלך כדי לעזור להתקדם

הצעד הראשון הוא פשוט להכיר בעובדה זו, אומר טולמן. רק אז תוכלו להתחיל במלאכת הריפוי, ולהמשיך הלאה. זה יכול להיות פשוט כמו לחשוב על הדרכים בהן משפחת המוצא שלך מתנהגת, ולבחון אם אתה משכפל דפוסים אלה בחייך שלך.

“האם המשפחה שלך צורחת אחד על השני כשיש סכסוך? האם הם נסגרים ומפסיקים לדבר? ' טולמן מציע לך לשאול. 'ברגע שאתה מזהה את הדפוסים האלה במשפחה שלך, יתכן שיהיה קל יותר לזהות אותם בעצמך', היא אומרת.

מודעות , מֶדִיטָצִיָה - ובוודאי, תֶרַפּיָה - הן דרכים מצוינות להתחיל לחקור את הקשר בין הדינמיקה המשפחתית שלך לבין הרגשות וההתנהגויות שלך, אומרת סינתיה V. Catchings, מטפלת ב- Talkspace מווירג'יניה.

הגדרת גבולות עם משפחתך

ואם הימצאות בסביבת משפחת המוצא שלך משפיעה על בריאות הנפש שלך בדרכים שליליות, הגיע הזמן להקנות כמה גבולות אומר Catchings.

לבדוק את עצמך בבית חולים לחולי נפש

'גבולות עוזרים ליצור קשרים בריאים יותר', היא מסבירה. 'בדרך כלל מחסור בגבולות הוא שיוצר בעיות בקרב משפחות.'

איך להציב גבולות חזקים

איך נראית בדרך כלל הצבת גבולות חזקים?

גבול אומר שאתה ברור בתוכך איזה סוג של התנהגות וטיפול אתה מוכן לסבול, ומה אתה לא. 'הגבולות האלה עשויים להיות אלה שאתה חולק עם משפחתך ('אני לא אשאר בבית שלך אם תצרח עלי')', אומרת כריסטין טולמן, 'או שהם גבולות שאתה מציב במוחך ('אם מישהו במסיבה צורח, אני אבחר לעזוב '). '

הדבר החשוב שיש לזכור לגבי גבולות, אומר טולמן, הוא שאתה האחראי על קביעת הגבולות הללו לעצמך, אך אינך יכול לשלוט כיצד משפחותיך מגיבות אליהם - וכמה שזה יכול להיות קשה, זה משהו שתצטרך. ללמוד לקבל.

'אתה יכול להגדיר גבול לאיזה התנהגויות תסבול, ולקבוע דרך פעולה אם יש התנהגויות שאתה לא יכול לסבול (למשל 'אם תבחר לצרוח, אבחר לעזוב')', מסביר טולמן. ' לאדם השני הזכות לבחור את התנהגויותיו, ולך הזכות לבחור כיצד להגיב. '

השמיע את דעתך, גם אם גבולותיך אינם מתקבלים

מבחינתי זה אחד ההיבטים הקשים ביותר בקביעת גבולות שנגדי נגדם. לעתים קרובות, משפחת המוצא שלך לא תקבל את הגבולות שלך בקלות - במיוחד אם הם בילו שנים על עצמך. זה נורמלי להרגיש מידה מסוימת של אשמה בקשר לזה, אומרת סינתיה תפיסות.

אך בריא יותר לכל המעורבים להביע את צרכיהם, גבולותיהם וגבולותיהם - גם אם זה אומר לפעמים שמערכות יחסים מתוחות במשך תקופה מסוימת. לעיתים קרובות קל לומר זאת מאשר לעשות זאת, אך ביטוי הגבולות שלך ודבקות בהם חיוני עבורך בריאות נפשית .

מה שלא יקרה, זכרו זאת: אתם מבוגרים עכשיו, לא ילד. וכמבוגר, מגיע לך שיהיה לך מקום להרגיש בטוח, אהוב ותמיכה. רק כך תוכלו באמת 'להשתחרר' ולהתחיל לחיות את חייכם הטובים ביותר.