מה קורה כשאתה משתנה אבל המשפחה שלך לא

שיפוט משפחתי, כשאתה

לפני כמה שנים היה לי קשה עם בן משפחה שלי. יש לנו היסטוריה של מאבקים ביחסים. מבלי לפרט יותר מדי, אני מרגיש שהאדם הזה היה מניפולטיבי רגשי והתעלל בה מילולית בילדותי. הסכסוך האחרון הזכיר כמה מאותן התנהגויות בעבר, והרגשתי מופעלות ומוטרדות מאוד.





אבל אני כבר לא ילד ועשיתי הרבה עבודה על עצמי לאורך השנים. ביליתי למעלה מעשור בטיפול, ובאותה תקרית שהמגרה הזו התרחשה, רק התחלתי טיפול מקוון עם מטפל מאוד רחום.

שיתוף הגבולות שלך יכול להיות מפחיד: עשה זאת בכל מקרה

לאחר בדיקת נפש ודיונים פוריים עם המטפל שלי, החלטתי שבמקום לסלק את הבלגן בו מצאתי את עצמי עם האדם הזה - דבר שעשיתי לעתים קרובות בעבר במטרה להגן על עצמי - אני הולך לעשות משהו יזום כאן. התכוונתי לפרסם את הגבולות שלי. התכוונתי לומר לאדם הזה מהי התנהגות ולא בסדר איתי.





זה היה מפחיד, בלשון המעטה. כאשר אתה שתף את הרגשות שלך וגבולות עם מישהו שפגע בך עמוק בעבר, זה יכול לגרום לך להרגיש מאוד מפוחדת, פגיעה וחשופה. אבל ההתנהגות שהייתי עד לה נמשכה עם השנים, לא השתפרה, והבנתי שה- כך אוכל לשמור על מערכת היחסים שלם היה להפוך את הגבולות שלי לברורים.

כתיבת הדוא'ל בה הסברתי כיצד התנהגותו של אדם זה פגעה בי הייתה כואבת, וקביעת גבולותיי לגבי התנהגותם העתידית הייתה מורטת עצבים. להכות שליחה היה מאובן.



אבל עשיתי את זה.

להבין מה אתה יכול ולא יכול לשלוט

כעבור כמה ימים קיבלתי דוא'ל בחזרה שהיה בעצם חבית שאלות:

  • למה אתה עושה לי את זה?
  • מה כל כך לא בסדר בהתנהגות שלי?
  • למה אתה כל כך כועס?

טונות של הסטה, תשאול על כוונותי ואפס הכרה בכך שרגשותי תקפים או שההתנהגות המדוברת אינה הולמת מרחוק.

הגבתי על ידי חזרה על תחושותיי, הסברתי מחדש את גבולותיי וניסיתי לעשות זאת בצורה מכובדת ואדיבה. ואז ... שתיקה. כתבתי מספר מיילים בהמשך ואף ניסיתי לתאם שיחת טלפון. אבל בכל פעם נתקלתי בשתיקה.

דנתי מה לעשות עם המטפל שלי. הרגשתי פגועה שהאדם הזה לא נותן לי את הזמן ביום אחרי שפתחתי את עצמי. זה הרגיש דומה לסוגי הדברים שהתרחשו בילדותי, מנסים לספר לאדם הזה איך נפגעתי, ואומרים לי שהרגשות שלי לא תקפים. לעתים קרובות קיבלתי את הטיפול השקט גם בילדותי.

המטפל שלי עזר לי להבין משהו באמת חשוב. 'התפקיד שלך הוא לספר לבן משפחתך מה אתה מרגיש, ואיזו התנהגות שלהם אינה בסדר איתך,' אמרה. 'זה החלק שאתה יכול לשלוט בו. השאר תלוי בהם. אתה לא יכול לשלוט בזה. '

עשיתי את העבודה כאן. עשיתי את הדבר האמיץ. לא משנה מה האדם הזה אמר (או לא אמר) את הרגשות שליהיותָקֵף. ובין אם בן משפחתי אהב אותם ובין אם הצליח לקלוט אותם, הם שמעו אותם. האופן שבו הם הגיבו לתחושותיי ולגבולות שהצעתי לא היה באחריותי.

התחלפתי. הם לא היו. ועכשיו הרגשתי מצוידת להתמודד עם הרגשות הם התגרו בי.

האם אני צריך מטפל

להרפות הוא החלק הקשה ביותר

הגילוי הזה - שהדבר היחיד שהייתי אחראי עליו היה ההתנהגות והגבולות שלי - לקח לי זמן להאמין באמת. אחרי שנים של רצון וקיוויתי שבן משפחתי יקשיב וישתנה, היה קשה לשחרר את התפיסה שהם פשוט לא יכולים.

היה קשה עוד יותר להאמין שעשיתי את הדבר הנכון ושיש משהו מועיל בשיתוף הרגשות והגבולות שלי גם כשלא מכירים אותם. אבל הבנתי שכל מה שקרה בעתיד, הגבולות שלי היו שם, בשבילאני. ואם האדם הזה הפר אותם, זה יהיה בסדר להתנתק מהקשר בכל דרך שראיתי לנכון. זו הייתה תפיסה מעצימה מאוד.

נכון לעכשיו, היחסים שלי עם האדם הזה נמצאים במקום מעניין. אחרי חודשים רבים של שתיקה, בן המשפחה הזה ואני חזרנו לקשר. מאז המייל הראשון בו בן המשפחה הביע פגיעה ובלבול במה שהבעתי, עדיין לא דנו במיילים שלי.

עם זאת, שמתי לב כי נראה כי אדם זה פועל יותר מודע סביבי, ולא חזר על אף אחת מהתנהגותם הבעייתית בעבר - לפחות לעת עתה. אני רואה בזה ניצחון. ואני גם יודע שאם משהו יעלה בעתיד, וזה יכול מאוד להיות, אני יודע מה לומר.

שיניתי. אני יודע מה ארצה ולא אסבול. אני יודע שהתחושות שלי חשובות. ואני יודע שזה כל מה שאני יכול לשלוט בו.