המומחה שלנו לזוגיות מתממש בשאלותיכם לגבי אהבה

מערכות יחסים מורכבות ודורשות מאמץ רב בין שני אנשים, שאחד מהם או שניהם עשויים לעבוד באמצעות אתגרים בתחום בריאות הנפש. לאחרונה שאלנו את Talkspace עוקבים באינסטגרם לחלוק את השאלות הבוערות שלהם על מערכות יחסים, במיוחד בהקשר לבריאות הנפש.

מומחית היחסים של Talkspace, הפסיכולוגית הקלינית, איריס רייץ, דוקטורט, העניקה בחביבות את מומחיותה בכדי לעזור לענות על שאלותיך החשובות.

דו קוטבית 2 מול דו קוטבית 1

האם עליך להעלות את מסע בריאות הנפש שלך בתחילת מערכת יחסים?

במהלך הישיבות הראשונות או תאריכים עם מישהו, הנטייה שלנו היא לגדול אחד את השני בצורה רדודה, כמעט סטריאוטיפית. אנו נוטים לקטלג אנשים לפי מה שאנחנו יודעים שטוב או רע, גם עבורנו וגם במובן חברתי. למשל, האם הם גבוהים, כשירים, משכילים, דתיים או עשירים? זה עוזר לנו להרגיש בטוחים בהתחלה שאנחנו מתקדמים בכיוון הנכון בכך שאנחנו נותנים לאדם הזה בחיינו. עד לנקודה זו הייתי ממליץ להחזיק מידע ופרטים אינטימיים אודות עצמנו, כמו המסע שלנו לבריאות הנפש, עד שנבלה יותר זמן איתם.

ישנן שתי סיבות עיקריות לכך:

האחד, זה מידע פרטי יחסית, ועלינו לסמוך על כך שאדם שאנו משתפים את המידע הזה הוא מישהו שיתייחס אליו בכבוד ובעדינות.

שניים, אם אנחנו רוצים לתת צ'אנס לזוגיות, אנחנו צריכים לתת לאדם השני הזדמנות להכיר אותנו בהקשר טבעי. הם צריכים לקבל תחושה אמיתית יותר עלינו כאנשים בכך שהם מכירים את הדברים הקטנים שגורמים לנו להיות מיוחדים להם, כמו הדרך בה אנו צוחקים, או כמה אנחנו חכמים או אוהבים.

ההיסטוריה של בריאות הנפש שלנו היא חלק אחד בפאזל המורכב שהוא חיינו. ככל שבן / בת זוג פוטנציאליים יכירו אותנו כך הם יוכלו להעריך טוב יותר את המסע שלנו ואת השפעתו על מי שאנחנו. זה גם הופך את ההחלטה שלהם פחות לנושא יחיד אם הם בוחרים להישאר בקשר אחרי שניהלתם יותר דיונים אישיים עזים אלה.

עם זאת, לפני שאנחנו מתחייבים לנצח, חשוב לא להסתיר מידע קריטי על עצמנו כמו אתגרי בריאות הנפש שלנו. אתה לא רוצה להיות מסומן כמי שמטעה, ואתה לא רוצה לחיות עם הסתרת סודות כבדים מבן הזוג שלך לחיים.

האם זה נורמלי להיות מודאג יותר כשאני מתחיל קשר? אני מרגיש שאני נהיה 'נצמד' מדי או חסר ביטחון.

כן, זה נורמלי להיות חָרֵד בתחילת הקשר. זה אפילו מומלץ במידה מסוימת מכיוון שאתה צריך להיות מרוכז ומודע לאופן שבו אתה מציג את עצמך.

עם זאת, זה שונה מאוד מחשיפה שאתה דבוק או חסר ביטחון. אם תתן לחוסר הביטחון שלך להראות, הסיכויים שלך להפוך את הקשר הזה למשהו ארוך טווח יירדו אוטומטית. כמעט כולם מחפשים מישהו עצמאי מספיק בכדי לבחור את בן / בת הזוג שלהם לפי בחירה, לא בגלל נזקקות.

עבוד על מנת לשכנע את עצמך באמצעות מדיטציה, דיבור עצמי חיובי או באמצעות טיפול שאתה שווה, ושהאדם שאיתו אתה תצא להרוויח הרבה מאוד על ידי היותו איתך. כמו כן, שכנע את עצמך שאם זה לא מסתדר אתה עדיין מלכוד, וכנראה שהאדם הזה לא מתאים לך.

למה כל כך קשה לתת לזוגיות ללכת, לדעת שבן הזוג שלך נותן לזה ללכת מזמן?

ככל שאנו מאמינים בעצמנו פחות, כך אנו מסוגלים יותר הרפו ממערכות יחסים בעבר . בתרחיש זה, שכנענו את עצמנו שהאדם הזה הוא הישועה שלנו, או שהוא האדם היחיד שאנחנו יכולים ליהנות מחייו איתו או לאהוב. הפחד להישאר רק עם עצמנו הוא ההוכחה לכך שלעתים אנו מעריכים את נוכחותו של אדם אחר בחיינו. אנו עשויים לחשוב שלעולם לא נוכל לאהוב מישהו שוב באותה דרך אינטנסיבית.

במציאות אנו נאחזים באדם שלא רוצה אותנו כבן זוגו, וזה בעצם גורם נזק רב לדימוי העצמי שלנו. אם נמשיך לחשוב כך, תהיו בטוחים שהדברים רק יחמירו. תהיה להם פחות סבלנות כלפינו לאורך זמן, ואנחנו נחבר את המחשבות הגרועות ביותר שלהם לגבי מי שאנחנו לערך העצמי שלנו.

לפעמים אנחנו צריכים להתייחס להתנהגות כזו באותו אופן שבו אנו מתייחסים למישהו שמכור לחומר או לאנלוגים אחרים. על מנת להיגמל מהתמכרות אתה צריך לנקוט בצעדים קיצוניים וטוטאליים, כמו להתרחק ולהתנתק מאדם זה פיזית (כלומר לא לעבוד או לחיות באותו אזור, לא לדבר, לכתוב או לשלוח להם הודעות טקסט). נסה זאת עד שיהיה לך קל יותר לחיות ללא נוכחותם בחייך, ומבלי להיעלב מכך שמישהו כבר לא רוצה אותך באותה צורה.

מהן הדרכים הטובות ביותר להימנע מ'פונק 'לאחר דחיית היכרויות? אני רוצה להפסיק להתעסק בזה!

אובססיה נובעת מחרדה. חרדה זו היא תוצאה של פחד שלעולם לא תמצא מישהו שכדאי, ושאתה לא שווה כלום.

זה בסדר להיות עצוב אחרי שהקשר (לא משנה משך הזמן) הסתיים. בואו לא נפחד מעצב. למרות שזה לא נעים, זה לפעמים צעד חשוב על מנת להגיע לזוגיות הבאה שלך. ועצב כלשהו עוזר לך למצוא סגירות מהקשר האחרון.

אם אתה לִכפּוֹת בגלל דחייה, סביר להניח שאתה בדרך לשום מקום. מערכות יחסים יכולות לנקז את האנרגיה שלך, במיוחד כאשר האדם האחר אינו מתרגש ממה שיש לך להציע. זה הזמן שבו אתה ואחרים במעגל התמיכה שלך צריכים להזכיר לך כמה אתה נפלא. זה עוזר לך להחזיר אותך לעצמי העצמאי שלך, כל עוד התמיכה נשארת אובייקטיבית משהו.

שוב, טיפול לטווח קצר יכול לעזור להזכיר לך את כל הדברים החיוביים שאתה מביא לחיים של אחרים וגם לכוון אותך לחפש אנשים שמתאימים יותר לחיים שלך.

מה משמעות החלום

מדוע יש הבוחרים לחתוך אנשים מחייהם, במקום לתקן בעיות ביחסים?

התשובה הקצרה היא כי זה כל כך הרבה יותר קל. הכשל הוא שאם הקשר הנוכחי לא יסתדר, הבא ממש מעבר לפינה, וזה יכול להיות הרבה יותר טוב.

כן, ככל הנראה הבא מעבר לפינה. אבל אם לא נלמד כיצד להילחם על זה שאנו נמצאים בו, אז ההיסטוריה תחזור על עצמה.

להישאר ב יחסים מסובכים דורש שנסתכל בראי העיניים של האדם האחר, נראה את הצדדים הלא מחמיאים שלנו, ונתמודד עם החסרונות שלנו. זה דורש מאיתנו להתמודד עם התנהגויות שאיננו רוצים לשנות, שעלולות להראות מטרידות ובלתי ניתנות להתגברות.

לשנות את עצמנו על מנת להתאים לאדם אחר זה לא נוח, ובכל זאת זו יכולה להיות הזדמנות לצמיחה. אנחנו יכולים פשוט לשאול את עצמנו אם אנחנו נותנים או לוקחים במערכת היחסים הזו. אם ניקח יותר ממה שאנחנו נותנים, זו עשויה להיות חוויית צמיחה חיובית להכריח את עצמנו לבצע שינויים הכרחיים.

אנו מקווים שזה יעזור לך לצמוח במערכות היחסים שלך!

שוב תודה לעוקבים שלנו באינסטגרם על השאלות המצוינות שלהם לגבי מערכות יחסים ובריאות נפש. חשוב לציין שהאתגרים האישיים שלנו הם ייחודיים, אך איננו לבד בחוויותינו בכל הנוגע לנושאים קשים אלה.

אם אתם מרגישים שתוכלו ליהנות מתמיכה נוספת במערכת היחסים שלכם, כאדם פרטי או כזוג, מטפלים ב- Talkspace זמינים להדריך אתכם באתגרים אלה.