כיצד פתרון סכסוכים טוב יותר יכול לשפר את בריאות הנפש שלך

פתרון סכסוכים

עמיתך לעבודה לוקח קרדיט על הרעיון שלך. אינך מסכים עם אחיך לגבי ניהול האחוזה של הוריך. בן הזוג שלך לא יירד מגבך על קיפול הכביסה. כולנו מתמודדים עם קונפליקטים - הם קורים מדי יום ובמגוון מצבים.





קונפליקט הוא חלק בלתי נמנע והכרחי בחיים. וזה לא תמיד רע - כמו כל מיני אינטראקציות אנושיות, סכסוך יכול להיות בריא או לא בריא.

באופן דומה, יישוב סכסוכים, המוגדר כתהליך, רשמי ובלתי פורמלי, המשמש את הצדדים המתנגדים לפתרון מחלוקת או מחלוקת. המטרה של פתרון סכסוכים מוצלח היא לפייס ולהגן על זכויות שני הצדדים.





5 טיפים לפתרון סכסוכים

פתרון סכסוכים בריא פירושו שמירה על טון מכבד, עיסוק בהאזנה פעילה וגישה משותפת. פתרון סכסוכים לא בריא נראה יותר כמו 'קרב שאפשר לנצח', אמר הפסיכולוג הקליני נואל האנטר, ועשוי להיות מאופיין בקולות מועלים, האשמות ועומס רגשי.

זה לא קל, כמובן. 'פתרון סכסוכים הוא תהליך הדדי מרצון שמתחיל רק כאשר שני הצדדים מוכנים לעבוד בפתרון סכסוכים', אמרה המתווכת המוסמכת טביתה ליבורד.



עד כמה נפוצה תסמונת הסרוטונין

כך ניתן לנהל סכסוך בריא שאינו מסתיים בהתלקחות של רגשות פגועים, שבורים יחסים , ואיבוד הזדמנויות.

1. שמור על קור רוח

הרגשת כעס במהלך סכסוך היא נורמלית ובסדר.משחקעל כעסך, לעומת זאת, יכול להיות לא פרודוקטיבי, מניעה או אפילו הרסני למטרה שלך. 'עבור אנשים רבים, הרגשות שלהם מציפים את הסיבה שלהם, והרגשות הם הלב של רוב הקונפליקטים', אמר רוב שיידלינגר, מטפל מורשה בנישואין ומשפחה. 'היכולת לווסת רגשות ביעילות היא המפתח לפתרון סכסוכים.'

אל תנסה לפתור את הסכסוך בזמן שאתה מוגזם ברגש. החזיקו את התגובה האינסטינקטיבית שלכם - למשל, הדחף להשליך כיסא על פני החדר - ונשמו עמוק. אם לאחר שהרגשות התקררו, אתה והצד השני מוכנים לנהל שיחה מכובדת, מצא מקום בטוח לדבר.

אם אתה לא מוכן לשים את הרגשות בצד, זה בסדר גמור לבקש פסק זמן. 'כמה דרכים דיפלומטיות לקחת זמן זה לומר דברים כמו' 'נתת לי הרבה לחשוב עליהם; אני צריכה לחזור איתך על זה, ”מציעה מרי ג'וי, יועצת מורשית לבריאות הנפש ומגשרת בית משפט לענייני משפחה מוסמכת בבית המשפט העליון בפלורידה.

2. תקפו את הבעיה, לא האדם

שמעתם פעם את המונח 'ad hominem'? זוהי אסטרטגיה טיעונית מטעה שבה צד אחד מנסה להכפיש את השני על ידי תקיפת אופיו או תכונותיו האישיות. 'התמקדו בנושא, לא בעמדתכם בנושא', אמר שיידלינגר.

ציין את העובדות ולא את הפרשנות שלך כלפיהם או ללכת אחר שלמות הצד שכנגד. לאחר מכן, הסביר את עמדתך בהצהרות 'אני' ולא בהצהרות 'אתה'. במקום 'שגנבת את הרעיון שלי', נסה במקום זאת 'הרגשתי פגוע כשלא זכיתי להציג את עבודתי בפני הבוס ממקור ראשון.'

'עם זאת, אל תשתמש בסמנטיקה כדי לשנות את המשמעות. 'אני מרגיש שאתה תמיד עושה X לא מועיל,' אמר האנטר.

עד כמה שתהיה רגוע והגיוני, יתכן שהצד השני לא יהיה זהה. גם אם הם נוקטים התקפה אישית נגדך, עמד בפיתוי להחזיר אש. במצבים בהם הם אכן תוקפים אותך, המטפל המורשה לנישואין ומשפחה קינן ד.פור מציע “למצוא משהו בתלונה שלהם שאוכל להכיר כחלקי ולהתנצל על כך. זה יכול לרכך את הסכסוך, 'אמר.

3. תרגול הקשבה פעילה

זה לא קל, כאשר הרוחות מתלקחות, אבל תקשיב. באמת תקשיב - בלי להפריע ובלי לתכנן בו זמנית את ההפרכה שלך. פשרה היא קריטית לפיתרון סכסוכים אמיתי, והדרך היחידה להגיע לפשרה בהסכמה הדדית היא ששני הצדדים יבינו מאיפה זה בא.

כשאתה פותר את הסכסוך שלך, זכור לשמור על קשר עין והשתמש בשפת גוף חיובית, כמו הנהון מעודד, כדי להראות שאתה מקשיב. שאל שאלות הבהרה ותאמת את נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך. 'זה כולל שיקוף ... על ידי חזרה קרוב למילולי על מה שהוא או היא אמרו מבלי להגיב (ולהראות סקרנות לשמוע עוד', אמר הרב שלמה סלאטקין, מטפל מורשה בנישואין ומשפחה.

4. הציבו גבולות

אתה לא יכול לשלוט על האופן שבו מישהו אחר מגיב לסכסוך, ולכן חשוב להציב גבולות . אם הצד השני אינו מגיב לניסיונותיך לדיון בונה, ייתכן שיהיה עליך לקחת הפסקה. 'אמור להם שתרצה לעשות זמן בו שניכם יוכלו לנהל דיון פרודוקטיבי יותר', אמר סלטקין.

אם בן / ת הזוג שלך מתחיל לצעוק, תודיע לו שהוא לא תמשיך בשיחה בצורה כזו. אם האדם מתעלל פיזית או מילולית, 'אל תסכן את ביטחונך או את ביטחונם של אחרים', אמר ליבורד. 'אם אתה מרגיש לא בטוח, חפש עזרה מתאימה ופעל לפי נהלי בטיחות טובים.' במידת הצורך מצא חבר רשויות אכיפת החוק ו / או עורך דין שיתערב במצב.

5. מסכים לא להסכים

לא ניתן לפתור את כל הסכסוכים. לפעמים, הצד השני אפילו לא ירצה לנסות. 'יישוב סכסוכים הוא תהליך וולונטרי, והאדם האחר רשאי לבחור שלא לעסוק', אמר ליבורד. אם זה המקרה, היא ממליצה לסגור את האינטראקציה על ידי זיהוי תחומים בהם שני הצדדים מסכימים. 'זה יכול לשמש להקלטת 'זכייה', למרות שהיא קטנה', אמרה.

אם שני הצדדים משתתפים אך אינך מצליח להגיע למסקנה שכולם מרוצים ממנה, תוכל לשקול להביא צד שלישי. אדם זה צריך להיות 'מישהו שאין לו אינטרסים בסכסוך, שנוטה להיות רציונלי ולא תגובתי, ומכבד את שני הצדדים. זה גם צריך להיות מישהו שלא יושפע ישירות מתוצאת מעורבותם, 'אמר האנטר.

במקרים מסוימים, כדאי לך לקחת את המצב למגשר או ליועץ מקצועי. לעתים קרובות זה המקרה כאשר הצדדים הסותרים צריכים לשמור על מערכת היחסים, כמו בנישואין או בקרב עמיתים לעבודה, ציין ננס שיק, עורך דין ומאמן ליישוב סכסוכים. 'אחרים בוחרים בהתערבות של צד שלישי כדי שיהיו בטוחים שהם מיצו כל הזדמנות לפתור סכסוך,' אמרה.

זכור, סכסוך איננו רע מטבעו. אתה לא תמיד יכול לשלוט במצב, אבל מה שאתה יכול לשלוט הוא איך אתה מגיב אליו.

'כולנו חווים סכסוך, וכאשר אנו מקבלים זאת כאמת אוניברסלית במקום שיפוט אוניברסלי על ערכנו כבני אדם, אנו יכולים להתמודד עם זה בצורה אובייקטיבית יותר ', אמר שיק.

דיכאון חמור המתרחש בפתאומיות ונראה כי אין לו סיבה חיצונית נקרא