יומן בריאות הנפש: PTSD
הסדרה של יומן בריאות הנפש של Talkspace מספקת מראה אינטימי, אנונימי של שבוע, בתוך חייהם של הנאבקים במחלות נפש. הערך הראשון שלנו ביומן הוא ממפיק תוכן דיגיטלי ועיתונאי המתמודד עם ההשפעות המתמשכות של התעללות מינית. נקבה // 30s // לוס אנג'לס.
ההבדל העיקרי בין הזיות לאשליות הוא זה
אִבחוּן:PTSD; משני: הפרעת אישיות גבולית, OCD, דיכאון
כיבוש:מפיק תוכן דיגיטלי; עִתוֹנָאִי
מקום:המלאכים
תרופות:Luvox, Abilify, (Prozac); Xanax לפי הצורך
תֶרַפּיָה:שני מפגשים טיפוליים בני 90 דקות בשבוע; מטפל במרחב השיחה; טיפול קבוצתי בטראומה דו שבועי; קבוצת מיומנויות DBT שבועית
ביטוח בריאות:סיגנה; (מגן כחול)
יום 1
07:45
אני קם מהמיטה עם האזעקה החמישית וזורק בגדים כדי לצאת מהדלת בעוד 10 דקות או פחות כדי לגרום לזה לעבוד בזמן. דברים בסיסיים לטיפול עצמי מבלבלים אותי, אז אני עושה הכי טוב שאפשר בג'ינס ובאיזו חולצה מקומטת שבאמת צריך לכבס.
9 בבוקר.
אני במשרה המלאה שלי וכותב למטפל שלי ב- Talkspace על כך שלא הולך למכולת כי אין לי מושג איך להאכיל את עצמי וכל העניין הוא מוחץ. כבר בדקתי פעמיים את החתולים שלי באמצעות מצלמת אבטחה - עדיין לא היו קטסטרופות. אני בודק אותם לפחות כל שעה, מוודא שהם בטוחים, שהדירה שלי לא נשרפה.
3 אחר הצהריים.
אני מתעורר משנת צהריים. אני לא ממש זוכר על מה עבדתי לפני ארוחת הצהריים. הכל טשטוש. לדברים יש דרך לטשטש יחד ואני לא זוכר מה עשיתי.
17:00
המטפל האישי שלי מסמס לי ואני מקבל טלטלה של בהלה. היא קובעת מחדש את המינוי שלי מהלילה למחר. אני תמיד חושש שהיא הולכת לבטל את הפגישות שלי ותנטוש אותי.
20:00
חזרתי מהעבודה כמה שעות וקראתי את הרעב של רוקסן גיי, שנוגע בטראומה ובאופן שבו היא משפיעה לנצח על הגוף, הנפש והנשמה. נחמד לדעת שאני לא לבד, ואני מוצא את הספר הזה עוצמתי, פגיע וכולם קשורים מדי.
22:00
ניקיתי את ארגז המלטה ולקחתי את התרופות שלי, אבל אני לא יכול להירדם למרות מדיטציית השינה המודרכת, שמתחילה באופן מצחיק באזהרה לא להקשיב בזמן הפעלת מכונות כבדות.
02:13
תתעורר וחזור לישון.
יום 2
06:40
תתעורר וחזור לישון.
07:35
האזעקה הראשונה שלי עוברת אבל אני מתעלם ממנה ומהאחרת. בשעה 7:45 אני מתכונן לעבודה, עייף. אני לא יכול לשכוח לשלם את שכר הדירה שלי, להביא את המקליט או את המחברת. השכרה, מחברת, מקליט. שכר דירה, מחברת, מקליט, אני חוזר ואומר כשאני שוטף את הפנים. אני מחבר את מצלמת האבטחה, יורד על הידיים והברכיים כדי לבדוק את החתול מתחת למיטה. בסדר גמור. אני זורק את נעלי הספורט שלי ותופס את התיק ומלטף את החתול השני להתראות. אני סוגר ונועל את דלת הדירה ואומר את המנטרה שלי, 'אנא שמור על החתולים, לורד.' אני לא דתי. ואז אני יוצא לנסיעה לעבודה.
10:30 AM.
אני נושך ציפורניים ומנסה להתעדכן בחדשות. אני גוללת בכותרות, בודקת את המייל שלי, פותחת פרויקט, בודקת את המייל שלי, בודקת את החתולים, בודקת פייסבוק, כותבת שאלות לראיון. אני בכל מקום ולא נעים לי.
13:00
אני אוכל את משאית המזון שלי גבינה וצ'יפס בגריל, אותם אני מקבל לעתים קרובות כל כך אנשי משאית המזון יודעים את שמי. זה מנחם אותי ואני מרוכז בעבודה. ברגע שאני שקוע במשימה החרדה נופלת.
17:30
אני עוזב את העבודה 30 דקות מוקדם לטיפול, נסיעה של 1.5 שעות ברחבי העיר בתנועה.
7:30 בערב.
תֶרַפּיָה. אנחנו מדברים על הפחד שלי מהמכולת והזדקקות לחומרים מזינים מתאימים - או למען האמת, כל החומרים המזינים. אנו מכינים יחד רשימת קניות בריאה לחנות. אני נאבק עם הטיפול העצמי - איכשהו משימות עבודה ברמה גבוהה הן קלות, אבל דברים פשוטים כמו צחצוח שיניים הם קשים.
הפסיכיאטר שלי החמיץ את התור הטלפוני שלי קודם לכן המטפל שלי מקבל אותו בטלפון הדובר בזמן שאני מפרט את הסימפטומים שלי מרשימה, המטפל שלי ממלא את החסר: בעיות שינה, פלאשבקים / חלומות מוזרים, פאניקה / הצפה, קושי בטיפול עצמי, בידוד , הימנעות, חוסר אונים, דיסוציאציה, דיאליזציה, דפרסונליזציה, חסימת מחשבה, עיבוד קוגניטיבי איטי, דיכאון, מחשבות מירוץ, זעם, חוסר מוטיבציה / עניין, אגורפוביה, זיכרונות פולשניים.
הוא מוסיף את פרוזאק ל- Luvox ו- Abilify שאני כבר לוקח. אני סוגרת על עצמי מעט, מרגישה חשופה וכמו כישלון. אני לא אוהב לרשום את הסימפטומים שלי כי אני מנסה כל כך להעמיד פנים שהכל תקין, שמחלת נפש לא משפיעה על חיי. זה עושה.
22:00
אני בבית מטיפול. החתולים שלי רודפים אחד אחרי השני בזמן שאני מתייסר ממה לעשות. אני מחליט להתמודד עם עבודה כלשהי. אני ממילא חוטית מדי לשינה כרגע. בנוסף לא אכלתי ארוחת ערב. אני צריך לעשות את זה, נכון?
23:00
שעת שינה. המוח שלי מרוץ. אני רוצה להמשיך לעבוד, נבהל עכשיו. העבודה היא איך אני נמנע מהתמודדות עם המחשבות והזכרונות הקשים יותר - אני יכול להטביע אותם בכוח רצון טהור. אני יודע שאני צריך לישון. אני מפעיל את מדיטציית השינה המודרכת.
יום 3
05:55
יש לי חלום שישנתי בכל שמונה האזעקות שלי ועכשיו השעה 9 בבוקר במקום 6 בבוקר אני מבולבלת, ולוקח לי כמה דקות לכוון את עצמי מחדש ליום ולשעה האמיתיים.
7:30 בבוקר.
אני מפחד מהמקלחת - זה טריגר בגלל חוויות עבר עם המתעלל שלי - אז אני שוטף את השיער ואת הפנים שלי רוכנים מעל האמבטיה. אני לפני המועד ולכן אני שולח הודעה למטפל שלי ב- Talkspace ומלטף את החתולים.
13:00
אני לא יודע לאן עבר הזמן מאז שהגעתי לעבודה. אני מתנתק ומאבד כמויות קטנות של זמן באופן קבוע. אני מניח שכתבתי וערכתי. אני מרגיש מודע לעצמי בחולצה שלי - זה חושפני מדי עם השרוולים הקצרים וצווארון V. אני מרגיש בטוח יותר מכוסה בבגדים רחבים.
15:45
אני מרגיש הרבה חרדה. אני משתמש במיומנות STOP - לעצור, לקחת צעד אחורה, להתבונן, להמשיך בחשיבה - ולהתמקד בנשימה. אני לא יודע מה לא בסדר, אבל הדברים מרגישים לא בסדר. אני בודק את החתולים לכל מקרה.
17:25
בית המרקחת אינו יכול למלא את המרשם החדש שלי ללא פרטי הביטוח החדשים שלי. כשאני מנסה להיכנס כדי להירשם באופן מקוון לתעודת זהות זמנית, זה אומר שהאתר עומד לרשות תחזוקה. אני שונא להחליף ביטוח. אני זוכה שיש לי ביטוח בריאות, ומזל שאני יכול לעבוד. בין המשכורת, הביטוח והתמיכה מההורים שלי, אני יכול להרשות לעצמי טיפול רב, כל מה שאני צריך כדי לשמור על יציבותי. לכל אחד מגיע רמת טיפול זו. פשוט התמזל מזלי.
20:30
אני בבית, ראשי על שולחני, חתול מכורבל בזרועותיי, המחשב פתוח. סידרתי את המרשם שלי וניצב בפני ערימת עבודה עצמאית. אני שומע את הצרחות הפנימיות הזה ואני מרגיש צורך לפצוע בעצמי, אבל אני קורא לגלוש, הטכניקה של לתת לדחף לבנות עד שהוא מתפתח ונסוג, מבלי לפעול לפי רצוני. אני שומע את הצרחות בראשי, מרגיש את המצוקה. כף הרגל שלי מנדנדת מתחת לשולחן שלי, ומנתבת את עודפי האנרגיה. אני מנסה לעבוד קצת.
21:34.
שעת שינה, אפליקציית מדיטציה בידיים. אני לא יודע אם לקחתי את התרופות שלי או לא. אני מתקשה להירגע.
21:43.
אני עובר לספה ומושך את עצמי את השמיכה המשוקללת שלי, מה שעוזר להרגיע את מערכת העצבים ולהפחית את תגובת הלחימה או הטיסה.
22:17.
חזור למיטה. המחשבות שלי דוהרות ואני עדיין לא מצליח לישון.
3:40 לפנות בוקר
תתעורר, תחזור לישון.
יום 4
06:05
תתעורר, התחל בעבודה עצמאית עם החתול שלי מכורבל על השולחן.
8:50 בבוקר
אני בעבודתי וכותב שני מאמרים בשלווה, הקליטה משאירה אותי נטולת חרדה לרגע.
12 אחר הצהריים
אני מחליט שעלי לבטל את חוג המדיטציה שנרשמתי אליו הערב כדי שיהיה לי יותר זמן לעבוד. אני ממש חרד, שוב. אני לוקח קצת קסאנקס כדי להאט כי אני מרגיש חסר שליטה.
4 בצהריים.
ה- Xanax גורם לי לישון, אז אני ישן במשך 30 דקות במהלך ארוחת צהריים מאוחרת.
יום 5
6:00 בבוקר.
הפסדתי לילה שלם כי הקסאנקס דפק אותי. אני לא זוכר הרבה מהגעתי הביתה אתמול ונרדמתי לבוש לגמרי על הספה עם האור דולק. סוף סוף אני מתעורר כשהאזעקה שלי עוברת. אני עדיין עייף, אז אני מכה נודניק.
07:15
יצאתי מהעבודה המלאה שלי היום, חופשת קיץ של חברת בונוסים, אבל אני עדיין מוקדם לעבודה.
9:15 בבוקר
אני מחכה לבדיקת דירה וחרדה מאוד מכיוון שאני צריכה לצאת בקרוב לטיפול. אני לא יכול לעזוב עד שהבדיקה מתרחשת כי אני לא יכול להסתכן שהחתולים יברחו כי כמה זרים משאירים את דלת הדירה שלי פתוחה. החתולים שלי הם קווי החיים שלי, ואני אובססיבית באופן פתולוגי לביטחונם.
10:20
הבדיקה המהירה של הדירה הסתיימה ואני עדיין בזמן. אני מרגיש די טוב עכשיו.
איך לסלוח למישהו על בגידה
11:30 בבוקר.
יש לי פגישה טיפולית שנייה של 90 דקות בשבוע. אנחנו מדברים על איך אני יכול לעשות חיים ששווים חיים על ידי פעילויות שאינן עבודה וטיפול. התחמקתי מכל דבר עם אנשים ומעדיף להישאר בדירה שלי עם החתולים כמה שיותר במקום בו זה בטוח. כנראה שזה לא מה שהחיים אמורים להיות. ככל שאנו עוברים סיעור מוחות, כך אני מרגיש המום יותר. המטפל שלי אומר שדברים מהנים יעזרו לי להרגיש טוב יותר עם החיים. אני יודע שהיא צודקת, אבל אני מפחד.
13:15
אני עוצר במקדונלדס בדרך לפגישת הרופא שקבעתי לגבי ירידה במשקל. אופס?
2:30 בצהריים.
במשרד הרופא, אני מגיש לרופא שלי את טופס התירוץ הרפואי לחובת מושבעים. העדתי נגד המתעלל המיני בכמה דיונים בבית המשפט, וחובת המושבעים היא טריגר עצום שאני לא יכול להתמודד איתו כרגע. פשוט הולך לבית המשפט להביא את התירוץ הרפואי שהביא להתקפי פאניקה והציף רגשות וזכרונות בשבוע שעבר. אני לא יכול לעשות את זה. היא חותמת על הטופס שלי.
ואז אנחנו מדברים על נושא המשקל. שמעתי את רוב זה בעבר, על אכילה צמחית וקניות בקצוות החנות, ומעקב אחר מה שאני אוכל. הרופא שלי אדיב, מועיל ולא מבייש, אז אני מעריך את זה.
16:30.
לאחר יום מוצלח עד כה, אני מחליט להמשיך במומנטום - כביסה. אני מוציא את מכונת הכביסה הקטנה מהארון, אז אני לא צריך ללכת למכבסה שבה יש אנשים. שמתי את העומס הראשון במכונת הכביסה הזעירה, העברתי אותה ל 9 דקות וחיטטתי סביב הדירה, מחכה. אני מקווה למלא את כל הכביסה שלי לשלושה מטענים בלבד. (מכונת הכביסה יכולה להתמודד עם 11 קילו בלבד בכל פעם.) הכביסה מציפה אותי ואני רק רוצה לסיים את זה.
19:45.
אני שורד טיול במכולת! אני מקבל כמעט את כל הדברים ברשימה שעשינו המטפל שלי. אולי לא אכפת לי מהגוף שלי - להיות עם עודף משקל זה להיות בלתי נראה וזה אומר שאחושים מצמררים משאירים אותי בשקט - אבל כל הסוכר שאני אוכל בדרך כלל משפר את PTSD. המטפל שלי לא טען מילים. אני לא יכול להשתפר אם אני לא אוכל טוב יותר.
22:00
המכולת דפקה אותי ולא ביצעתי שום עבודה. קראתי, לוקח את התרופות החדשות שלי, עכשיו שש כדורים בסך הכל, והולך לישון.
יום 6
6 בבוקר.
האזעקה עוברת. אני חולמת שמותר למתעלל שלי לחזור לבית הספר וללמד כאילו שום דבר לא קרה, כאילו הוא לא התעלל בתלמיד, ואף אחד לא מאמין לי כשאני אומר שהוא מסוכן. החלום גורם לי עייפות וחסר כיוון, ולכן איפסתי את האזעקה שלי להמשך.
6:30 בבוקר.
האזעקה עוברת. איפסתי את זה למועד מאוחר יותר.
8 בבוקר
האזעקה עוברת. חשבתי שזה אמור לצאת מוקדם יותר. אני מבולבל וקצת נבהל אני לא זוכר מדוע האזעקה הקודמת לא פעלה. גם כשאני מאבד זמן ושוכח משהו ארצי, זה עדיין מרתיע. מה עוד התגעגעתי? אני קם ומתקלח.
8:27 בבוקר
העבודה שאני אמור לבצע אמורה לא להגיע עד חצות, אז אני מוותרת, עייפה מכדי לעשות משהו עכשיו.
9 בבוקר.
אני קורא לקבוצת מיומנויות הטיפול הדיאלקטיבי התנהגותי שלי, המלמדת מודעות, אפקטיביות בין אישית, ויסות רגשי ומיומנויות סובלנות מצוקה לאנשים כמוני הפוגעים בעצמם או נאבקים בדרך אחרת לנהל רגשות. כאשר תורי לשתף, אני מדבר על עבודה על מיומנות ה- PLEASE - לטפל במחלות גופניות, לאכול, להימנע מחומרים המשנים מצב רוח, לישון ולהתעמל - עם משימת האכילה הבריאה החדשה שלי.
12 אחר הצהריים
היום מציינים שלושה חודשים בדיוק ללא פגיעה עצמית. כדי לחגוג אני מקבל קעקוע חדש, מדאלה צבעונית שאחי עיצב. אמן הקעקועים שלי עובד על זרועי, מכסה צלקות של צריבה בסיגריות תוך כדי. זה נראה מדהים כשזה נעשה.
3 אחר הצהריים.
חזרתי הביתה ורעבה. אני אוכל סלט אבל אני מאוד רוצה סוכר. לא מתחשק לי לעשות שום עבודה, אז אני מקשיב לספר שמע, 'The Princess Diarist של קארי פישר', תוך כדי משחק במשחק Frozen בטלפון שלי. זה השילוב האהוב עלי ביותר של כישורי הסחת דעת כדי לשמור על קור רוח.
7 בערב.
הוריי מתקשרים מהחוף המזרחי ומספרים לי על ארוחת הערב שלהם. אני מספר להם על הקעקוע שלי. הם גאים ב 90 יום שלי בלי פציעה עצמית. גם אני. אנחנו מדברים יותר משעה.
22:00
אני לא ממש זוכר מה עשיתי, אבל אני עייף. אני מתהפך על הספה ונרדם, עדיין לבוש עם האור דולק.
12 בבוקר
אני מתעורר, חושב שאני צריך לעבור למיטה שלי או לפחות לכבות את האור אבל אני מתהפך ונרדם מיד שוב.
3:26 לפנות בוקר
אני מתעורר שוב והפעם יורד מהספה, מאכיל את החתולים, לובש פיג'מה ומכבה את האור. זה עובר לי בראש ששכחתי לקחת את התרופות שלי (זה קורה לפחות פעמיים בשבוע) אבל אני עייף מכדי שאכפת לי. אני נרדם שוב.
יום 7
06:31
להתעורר שוב, להירדם שוב.
7:40 בבוקר.
להתעורר שוב, להירדם שוב.
8:31 בבוקר
להתעורר שוב, לבדוק את המייל שלי, להירדם.
9:30 בבוקר.
החליט שעלי להישאר ער לעבודה. אני אתמודד עם המאמר שלי תחילה. אני לא יודע לכתוב את ההקדמה. אני חושש שזה יהיה נורא ואין לי מושג מה אני עושה, אבל אני לא יכול להימנע מזה לנצח, המועד האחרון טכנית כבר עבר. אני רעב, אבל אני שונא את כל האוכל הבריא שבדירה שלי, אז אני בוחר לא לאכול.
13:00
חרקתי טיוטה של המאמר, אם כי זה לקח לנצח וזה הרבה יותר מדי זמן. אני מבין שחלק מהסיבה שכתיבת מאמר זה כל כך קשה היא בגלל שאני כותב על היכרויות. כל אזכור של היכרויות או יחסי מין מעלה זיכרונות לא רצויים ופחדים בעבר - אינטימיות פירושה התקדמות והתעללות מינית לא רצויות. זה תמיד מפעיל אותי.
14:00
אני הולך לפגישת מדיטציה פרטנית. אני מספר למורה שלי איך אני מנסה להרגיע את תגובת הלחימה או הטיסה שלי יתר על המידה תוך כדי ניסיון להיפתח ולהביע את רגשותיי. אנו מדברים על מיומנויות שיכולות לעזור ולהחליט שהגיע הזמן להתחיל תרגול מדיטציה יומי. נראה איך זה הולך.
16:15.
אני עומד בתור בסטארבקס כדי להשיג את מנטה המוקה פרפוצ'ינו שלי מחצות הלילה. זה לא בתוכנית האכילה הבריאה, אבל מכיוון שדילגתי על ארוחת הצהריים, יש הרבה מקום בסולם הקלוריות.
16:30.
אני סקייפ עם אחי, גיסתי ואחיין צעיר. אני לא באמת יודע מה לומר - החיים שלי כל כך קטנים ומשעממים, אז זו שיחה קצרה. אני לא יכול לדבר על כל הטיפול שלי או על איך המכולת מציפה אותי. אני אוהב לראות אותם. אני מקווה שאשתפר בהתחברות ובדיבורים באחד הימים האלה כי אני רוצה אותם בחיי.
19:45.
אני מבין שאני צריך להתקלח. אני לא יכול לצבור אומץ או אנרגיה לכך, אז אני שוטף את השיער והפנים במקום. אני בודק את הדוא'ל שלי לפני שהתיישבתי על הספה כדי להאזין לספר שמע חדש, Devil In The Details של ג'ניפר טרייג, ולהשמיע Frozen.
9 בערב.
אני חושב שהעבודה הסתיימה להיום ואין לי אנרגיה לשום דבר אחר. אני שולח הודעה למטפל שלי ב- Talkspace בפעם האחרונה, מאכיל ומשקה את החתולים, לוקח את התרופות שלי וקופץ למיטה.
